jueves, mayo 29, 2008

Me Ownearon, otra vez

Para ver la última vez que MaTT fue owneado (improbable), click aquí.

Pocas veces MaTT es owneado (de hecho, casi nunca) y como cada vez que pasa es particularmente extraña y memorable, merece ser posteada aquí.

Veamos un nuevo caso de "owneamiento a MaTT".

† FrisonTT † dice:
ten cuidado
Anónimo dice:
oh yeah
† FrisonTT † dice:
creo que eso les gusta
Anónimo dice:
Hay mucha quimica. Y habrá sexo.
Anónimo dice:
y buen sexo.
Anónimo dice:
pero creo que quedaré destruido.
† FrisonTT † dice:
yo también lo creo
Anónimo dice:
uf, pero ayer me dijo que el domingo habrán frazadas, pelicula y vino
Anónimo dice:
Uf.
† FrisonTT † dice:
tu me estás pidiendo consejo o me estás presumiendo
Anónimo dice:
presumiendo
Anónimo dice:
xDDD
† FrisonTT † dice:
bastardo

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MaTT

miércoles, mayo 28, 2008

Preparándome para WWE 2

Its right on time...
Its right on time...
Its right on time...
Its right on time, its right on time, its right on time, its right on time.

Al igual que todas las veces que he querido algo en la vida, he conseguido las entradas al show de la WWE, claro que luego de mil peripecias que bien podrían conformar un film llamado "Indiana MaTT y las entradas a la WWE".

Las tengo desde las 12:40 del Lunes 26 gracias a un trabajo benigno y comprensivo, fui aproximadamente el sujeto N°20 en Ripley de San Isidro que las compró, por delante de un niño de entre 12 y 14 años acompañado por su abuela y por detrás de un señor que compraba entradas para él y sus dos hijos, y de una señora que por teléfono coordinaba con su único hijo (cosa que asumí por la forma en que le hablaba) que entrada debería comprar.

Quiero reiterar mi más sincero odio a Ripley por su PÉSIMO servicio al cliente (pero eximo totalmente de culpa a su área de sistemas) y confirmar que es uno de los lugares donde NADIE debería comprar; estuve yendo diario a averiguar las ubicaciones y detalles del espectáculo, día tras día diversos trabajadores de diversos cargos y áreas repetían que no sabían nada; tras un largo batallar conseguí hablar con la jefa de servicio al cliente (o eso me pareció) que tenía aún menos información que los demás (aunque vale decir que fue amable), nunca olvidaré que dijo "No tenemos ningún tipo de información aún, se dará el mismo lunes" cuando a sólo unos metros de su oficina un enorme cartel (que hasta el momento yo no había encontrado y que sólo vi de salida) daba más detalles que todos esos ingenuos empleados juntos; fue ese cartel el que me dijo lo que ningún ser vivo con fotocheck de Ripley pudo: "15 % de descuento con tarjeta Ripley, entradas por Todoticket, vienen los luchadores más importantes del mundo" (a pesar de todo mi fanatismo, al leer este último enunciado no pude evitar reír).

El poster en la tienda donde el staff no sabe ver más allá de lo evidente

Con el dato de Todoticket entré a la página de dicha compañía (y es el colmo que, a la fecha, todavía no tengan ni un miserable plano hecho en Paint de las ubicaciones) el sábado en la noche para obtener la misma información con que ya contaba, había perdido toda esperanza para que Ripley me diera información el domingo, así que todo indicaba que nuevamente la cultura peruana de la multinacional chilena iba a dejar todo para el final y al champazo.

Ante esto, como buen analista de riesgos, empecé a prepararme; es bien sabido que no tengo (ni tendré) tarjeta Ripley así que debía agenciarme una, para ello utilicé mi propio MaTTutorial pero con una ligera variación, al ser un evento tan grande no podía confiar en que tendría la suerte de encontrar un extraño dispuesto a prestarme su tarjeta, así que recurrí a los contactos. Tras cavilar un poco recordé a mi fiel amiga Pía que, ¡oh sorpresa!, labora en el área de sistemas de Ripley (de allí que los eximo de culpa), una pequeña charla por teléfono y ya tenía mi tarjeta.

Al día siguiente (luego de tener una mini-aventura para conseguir una tarjeta telefónica de 20 soles) me quedaba una tarea de último minuto, pedir a mi coordinador que me diera permiso para salir a las 11 a "hacer unos trámites", por fortuna accedió y ni corto ni perezoso apenas dieron las 11 salí corriendo hacia Ripley pensando que encontraría una cola kilométrica de gente trasnochada.

Cuando llegué a la tienda noté que no habían más de 20 personas delante de mí, gente de todo tipo, pubertos malaspectosos y desempleados, padres preocupados porque no tenían idea de dónde se veía mejor, niños ilusionados, tipos con apariencia de tener mucho dinero (sobretodo uno de más de cincuenta años con pinta de gerente amante del brandy que dijo "cinco para el ringside" y me dejó turulato) y demás.

El tiempo pasó y tengo que decir que fueron los tres metros más largos de toda mi vida; los incompetentes de Ripley nos habían subestimado y sólo pusieron un módulo en el que, por más sonriente que estuviera, la señorita no se daba abasto, el proceso estaba pésimamente diseñado ya que exigía a los clientes elegir una ubicación (in situ, porque recién allí soltaron el mapa de las ubicaciones) ir a otra caja para pagar y volver para recoger la entrada; la cola avanzaba a velocidad de ganso cargando piedras, poco a poco llegó más gente a la fila (por allí se apareció un tal Manu, Manu, Manuuuu), yo ayudaba a los padres despistados dándoles los alcances de mi análisis posicional; no podía esperar para llegar y comprar mi "Platea Baja".

El mapa que pusieron en el mostrador, el por qué no lo pudieron poner un par de días antes es algo que escapa a mi imaginación, además un aproximado de dónde me voy a sentar (aunque no es exacto, no se notaba bien).

Faltando pocas personas llegó un miniplano a mis manos, ¡¡¡NO HABÍA PLATEA BAJA!!!, las ubicaciones eran distintas a las vistas en Chile y los individuos no tenían ni idea sobre si VIP sería "escalonada", sobre la posición de Platinium (que debería ser PLATINUM, bestias), sobre las entradas de la rampa y demás; tenía que tomar una decisión rápida con mínima información.

El infame mapita que llegó a mis manos

Luego de una hora y cuarenta minutos dramáticos que se volvió más angustiante en su último tramo, en el que (haciendo honor a su nombre) piadosamente me acompañó Pía, conseguí llegar, instintivamente pregunté:

- ¿Que asientos para ringside están ocupados?...
- Las dos primeras filas señor, le puedo dar estos

Dijo, señalando una ubicación al lado de la rampa (precisamente una de las que yo había recomendado NO COMPRAR).

- No, no, no, ¿qué tal aquí?
- Estos son los que están libres... desde la tercera fila hacia atrás.

Un cálculo matemático de distancia veloz como un relámpago atravesó mi prodigioso cerebro, palpé mi bolsillo derecho y dije.

- Dame estos dos de tercera fila de RINGSIDE.

Y quedó sellado, me dio el papel con las indicaciones, fui a caja con Pía y la cajera preguntó...

- ¿En cuotas?

Pía iba a contestar pero mi varonil voz la interrumpió:

- ¡CONTADO!... ejem, señorita

Puse el fajo de billetes en manos de Pía y sentí como si tuviera un órgano reproductor de tres metros.

- Por comprar con tarjeta Ripley tiene descuento, señor... el 15%.

Yo lo había olvidado con la emoción y había pagado, más de la cantidad sin descuento, Pía me alcanzó el vuelto, en mi bolsillo se juntaron 400 soles, y había tocado la gloria.

Lo que sigue es predecible, me dieron las entradas donde claramente se leía "ringside" y casi colapso, veía el azul eléctrico celestial de las entradas (entradas porque me voy con mi persona especial) y no podía creerlo, mientras caminaba hacia la sección juguetería, en la repisa donde estaban los Legos mi mente tenía grabada una frase.

¡ME VOY A RINGSIDE, CARAJO!

Indiana MaTT supera todas las trampas, destruye a los nazis, comunistas y nativos y se hace con las entradas (asientos censurados por autoprotección).

Horas después me encontré con Canonando en Ripley (era mi tarjeta de "seguro" por si Pía me fallaba) presumí en voz alta mis entradas de ringside frente a una reducida cola que pugnaba por obtener una buena ubicación entre un mar de lugares ya vendidos; el 15% de descuento que obtuve de vuelto se convirtió en un Lego de Meteoro que, aquella noche, armé apaciblemente en la comodidad de mi cama mientras que, en un lugar muy seguro frente a ella, el azul eléctrico celestial de las entradas me sonreía.

LEGO es un estilo de vida

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MaTT

P.D.: Al día siguiente, entre una más reducida (pero mucho más desesperada) fila, volví a presumir las ubicaciones junto a mi persona especial.

miércoles, mayo 21, 2008

Preparándome para WWE

Primer problema, buscar ubicación.

Como sabrán (y si no saben, les conviene enterarse)... ¡la WWE viene a Perú! y MaTT estará allí... he visto numerosas diatribas de gente quejándose de lo caras que están las entradas y yo les digo WTF?!, ¡Están baratísimas!, ¿no tienen idea de cuánto valen esas entradas en USA?, ¿o acaso piensan que traer tanto staff en un avión no cuesta nada?... bah.

El hecho es que mi capacidad para comprar cualquiera de las entradas me ha puesto en una gran disyuntiva (oh, pobre de mí) ¿me voy a primera fila?, ¿realmente conviene?; como si esto fuera poco, mi decisión es más complicada gracias a esa estúpida costumbre local de dejar todo para el último; ayer me di un paseíto por Ripley para hacer averiguaciones y nadie tenía idea de nada, es más, a uno de los empleados se le formó una mueca que expresaba la más bizarra ignorancia cuando le dije "WWE" (una nueva razón para que nadie compre allí).

Estuve realizando investigaciones de campo y recopilando testimonios de asistentes a la presentación de la WWE en Chile el año pasado y estos son los resultados de mi investigación.

He tomado en cuenta el hecho de que lo que se presentará es un House Show y por ende es probable que no haya titantron, así que un lugar desde donde se pueda tener una buena óptica de la acción es imprescindible, sin embargo recalco que son sólo suposiciones basadas en los datos que obtuve de mis encuestados.

Teniendo esto en cuenta descubrí al menos cuatro lugares dignos de mencionar:


RINGSIDE:
El equivalente a primera fila, estarán a unos cuantos pasitos del ring.
Ventajas: Es posible que puedan tocar a los luchadores e incluso que los escupa Triple H.
Desventajas: No ven el panorama completo, el mismo ring les obstaculiza la visión de lo que pasa detrás de este.
Testimonio:
Drack: (...) es complicado, no ves el ring completo; además como todos quieren tocar a los luchadores te empujan durante todo el show
MaTT: es como ir en procesión...
Drack: además ringside no sólo es solo la fila de adelante, te puede tocar la segunda o tercera fila y no ves nada.
MaTT: eso no lo sabía
Drack: puede que tengas la suerte de ir adelante, como que no
MaTT: debe haber sido incómodo que te empujen todo el show
Drack: No, yo me fui a platea baja, me conto un amigo jojojo
MaTT: ...



VIP:
Detrás de ringside, asientos al ras del suelo.
Ventajas: Estás lejos de la gente que no tenía para pagar una entrada mejor.
Desventajas: Conforme más te alejes de RINGSIDE verás menos y tendrás más personas delante tapándote.
Testimonio:
Nieve: (...) me compré la segunda más cara
MaTT: ¿Cuál fue?
Nieve: me fui a VIP, es como ringside pero mas atrás.
MaTT: ¿pero eso se ve bien?
Nieve: no, es Horrible.

MaTT: ¿y por qué fuiste ahí?
Nieve: PQ no sabía.



PLATEA BAJA:
Detrás de VIP, asientos ligeramente levantados, son aquellos sujetos que a menudo salen en las luchas televisadas haciendo estupideces.
Ventajas: Se consigue una visión completa.
Desventajas: Al ser nuestro Estadio Nacional un estadio de fútbol y no una arena, no estoy seguro de qué tan lejos se encontrarán estos lugares del ring.
Testimonio:
Kaiser Kai: (...) yo donde me sente se veia muy bien, me sente en platea baja
MaTT: ¿tú fuiste al de Chile?
Kaiser Kai: Si, fue genial la wea, Como olvidar BACHELET SUCKS

MaTT: ¿en qué posición?
Kaiser Kai: Anda a platea baja weon, te gustara, sera divertido... aunque igual es mejor el ringside


PLATEA ALTA:
Asientos más separados del ring, mayor altura.
Ventajas: Se ve todo.
Desventajas: ... pero se ve muy chiquito.
Testimonio:
MaTT: ¿a qué área fuiste?
PaBL0: yo estuve en esos asientos... los elevados, y se ve muy muy bien pero depende del estadio
MaTT: ¿cómo se llamaba?
PaBL0: platea alta, se veia muy bien


Los otros asientos evidentemente ni siquiera los consideré, la posición "Golden" es la misma que VIP pero en diagonal, además no quiero ver a la WWE detrás de una columna, o al lado de fanáticos ebrios listos a repetir la acción en las tribunas, mucho menos quiero esos sitios al lado de la rampa (por más adelante que estén) porque la visibilidad del ring es casi nula y no me apetece pagar tanto para ver brazos y cabezas delante mío; de estas cuatro opciones aún no he decidido cuál compraré pero mi sentido arácnido me dice que la mejor opción hasta el momento tendría que ser platea baja (además fue la que mayor cantidad de gente me sugirió); claro, todo esto puede cambiar cuando salga el plano del estadio con las ubicaciones respectivas... ¿qué diablos están esperando para sacarlo?

Esquema de ubicaciones. ¡Gracias Nain por la foto!

En todo caso, si me encuentran pueden pedirme autógrafos, iré apropiadamente vestido para la ocasión porque quién sabe si la WWE volverá algún día, en cuanto a ustedes son libres de sentarse dónde quieran, up to you.

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MaTT

domingo, mayo 18, 2008

Artículo: Arresto Domiciliario

¡Qué Rico!

Este fin de semana largo que por designio internacional viví, se encuentra sin duda entre los mejores que he tenido, ¿por qué?.

Porque he disfrutado de la paz constante y el regocijo ilimitado de no tener que hacer nada, excepto lo que a mí me de la gana; me he desligado del mundo por completo y sólo lo he recordado cuando he sentido curiosidad de ver como se ven todos allí abajo sin mí.

En estos deliciosos cuatro días he descansado como no tienen idea y pude reducir mi espacio vital a las paredes que limitan mi cuarto, más aún, a mi mullida cama (con las respectivas pausas para ir al baño y talvez uno que otro almuerzo); y es que no hay placer más grande que aprovechar el derecho legítimo del ser humano a hacer su voluntad, lo que yo he vivido ha sido el éxtasis continuado comparable a ingresar a un estado de sempiterna paz mediante meditación, el éxtasis obtenido de saberme sin responsabilidad alguna, de tener la conciencia tranquila y ninguna actividad pendiente que perturbe mi descanso.

Es una de las experiencias más gratificantes que haya experimentado; ¿salga a pasear?, ridículo, en mi cama estoy comodísimo; ¿vaya de viaje?, a toparme con el problema de las carreteras, asientos incómodos, gente desagradable (que nunca falta), ¡Ni hablar!; ¿salga a comer?, pero si he disfrutado de todo lo que he querido en mi bella cama gracias a la ubicuidad de los enlatados y a la magia del delivery; ¿conéctese con la gente?, he tenido mi dosis de "sociedad" cuando he querido, ya sea por la televisión dónde se encuentran a una distancia prudencial como para observarlos sin estar a su lado, o por Internet, dónde decido a quién quiero contactar y a quién quiero ignorar con un pequeño click.

Y es que si yo no pudiera volver a salir de mi cuarto probablemente sería feliz (claro, si es que cuento con comida del exterior y todo aquello que necesite); porque el peso del arresto, he descubierto, no está necesariamente en el espacio limitado al que uno queda reducido sino en su lejanía de la sociedad y por eso el arresto domiciliario en un ambiente pequeño pero con todos los electrodomésticos creados por el hombre y una rápida conexión a internet, más que un castigo, es una invitación forzada a una vacación deliciosa e incomparablemente pacífica.

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MaTT

viernes, mayo 16, 2008

¡Están en camino!

Por fin, luego de hacernos la kimba el año pasado y luego de que (por motivos de permisos) no pudiera ir a Chile... finalmente uno de mis sueños de infancia se hace realidad...

WWE Raw presents SummerSlam Tour

Date: July 3, 2008
Time: 8:00 p.m.
Venue: Estadio Nacional
City/State: Lima, Peru
On-Sale Date: Monday, May 26th at 11am

Ticket Information:
Get your tickets at Ripley Stores

Prices: (Nuevo Sol) 930; 780; 470; 370; 300; 250 ; 220; 170; 117; 79

WWE Makes its Peru Debut!!
Come see your favorite Raw Superstars including:
Triple H
John Cena
Randy Orton
Chris Jericho
Shawn Michaels
JBL
Mr. Kennedy
Jeff Hardy
Umaga

*subject to change

Y es que... ¡¡¡POR FIN VAN A VENIR!!!, A ESTE PAÍS OLVIDADO DEL MUNDO... ¡¡¡VAN A VENIR!!!....

Claro, como siempre, tengo que ver el lado negativo de las cosas:

- Las entradas se venden en Ripley (booo).
- Aparentemente sólo vendrá el roster de RAW.
- Será un día de semana (aunque era predecible).
- Será en el horrible Estadio Nacional, cuyos alrededores jamás me han inspirado confianza.

- Definitivamente es uno de los peores rosters en la historia de la lucha libre, ¿por qué no vinieron hace tres años cuando todavía teníamos a Booker o a Angle, cuando Benoit estaba vivo y Eddie también?, ¿o quizás en el 2000 cuando Rock, Stone Cold, Mankind estaban activos, Kane valía la pena y Edge no era más que un midcarder?

PERO POR LA FKN' CRESTA, TENGO QUE VER EL LADO POSITIVO...

- ES A SÓLO 5 DÍAS DE MI CUMPLEAÑOS.
- LAS ENTRADAS ESTÁN A PRECIO REGALADO.
- ES LA FREAKIN' WWE.... ¡¡¡Y VIENE A PERÚ!!!

Por fin un evento internacional de trascendencia mundial se da en nuestro país (aparte de las Cumbres claro... ejem)... ¡POR FIN!.

El problema aquí no es si voy o si no voy... el problema aquí es ¿QUÉ ENTRADA ME COMPRO?

Y es lógico, he recibido feedback de otras personas (peruanos y extranjeros) que han asistido a estos eventos y a menudo dicen que primera fila no es tan recomendable por varias razones.

Tendré que investigarlo....

PERO POR LA CRESTA QUE MATT ESTARÁ PRESENTE... ¡POR FIN!, ¡POR FIN!, ¡POR FIN!... WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

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MaTT

jueves, mayo 15, 2008

Respondiendo 9

Si quieres ver lo último que respondí, click acá (¡WOW!, ¡Más de un año sin responder nada!).

Iba paseando por Internet y buscando información cuando me topé con este "respondiendo" que me resultó tan desesperadamente sexy que no pude controlarme y tuve que hacerlo en el acto; como siempre todos los que quieran contestar pueden hacerlo, me dan el crédito y me mandan un link a sus respuestas

Nota:
Este "Respondiendo" ha sido efectuado en base a un total de 878 archivos (he hecho lo posible por filtrar aquellos que no obtuve directamente por mis propios medios).

Reglas:
Anda a tu reproductor de música y activa la opción Aleatoria o Shuffle
Leé las siguientes preguntas, en voz alta, y presiona PLAY.
Responde las siguientes preguntas con los titulos de la música que toque.

NO hagas trampa, que no tiene gracia D:

Ahora... como yo soy MaTT y siempre le doy valor agregado a todo, he decidido que no me voy a conformar con la canción sino que elegiré aquella línea perteneciente a esta que considere, responde mejor la pregunta (también corregí los errores ortográficos de las preguntas).

1. ¿Cómo me ve el mundo?
Jesús Verbo, no Sustantivo (Ricardo Arjona)
"...todos lo que han pensado como Tú hoy están boca arriba..."
Es obvio, el mundo me ve como un sujeto que sigue la ley de Dios... a algunos les gusta esa forma de ser, a otros no.

2. ¿Tendré una vida feliz?
El poder de tu amor (Ricardo Montaner)
"...el poder de tu amor que me eleva a lo profundo como un globo hasta el cielo..."
Aparentemente mi felicidad viene condicionada fuertemente por el hecho de ser amado y de tener una compañera, es decir, conseguir, tener y retener eternamente a la madre de los hijos que todavía no tengo de la que hablo desde que creé este blog; voy por buen camino.

3. En realidad, ¿qué cree la gente de mí?
Danger at the door (WWF D'lo Brown Theme)
"...You are looking at the real deal now, Wooooooooooo..."
Exacto, la gente no sólo cree sino que está segura que MaTT is the real deal!.... así que (como sigue la canción), Bring it on, Whatcha gonna do about it!!!! *agita la cabeza salvajemente*

4. ¿Las personas piensan "hacerme cositas" en secreto?
Religious Man (Mr. Loco)
"...'Cause you have all I need to take..."
Aunque el título pueda sugerir algo, sin duda la línea que extraje de la canción es muy clara, a pesar de ser considerado un hombre religioso tengo todo lo que ellas necesitan tomar. Está clarísimo, soy deseado ininterrumpidamente por hordas de mujeres sedientas de sexo salvaje con mi persona, y honestamente no las culpo de tener tan buen gusto.

5. ¿Cómo puedo ser feliz por mi mismo?
Magdalena (NSQ & NSC)
"...yo dejo la llave inglesa, y contigo yo me caso..."
Nuevamente vienen las referencias matrimoniales, la música intenta decirme que seré feliz cuando esté casado, e incluso me da un spoiler de con quién podría casarme.
Bonus Line: "...ne'ra, ne'rita, ne'ra coch'e tu madre..."

6. ¿Qué debería hacer con mi vida?
Looking in your big brown eyes (UB40)
"...Girl I want to make you sweat, Sweat till you cant sweat no more, And if you cry ill, Im gonna push it some mo-o-ore..."

El título y el fragmento que elegí son suficientemente claros.

7. ¿Tendré hijos alguna vez?
Put your head on my shoulder (Paul Anka)
"...Put your head on my shoulder, hold me in your arms, baby; squeeze me oh so tight, show me that you love me too..."

La canción no sólo me hace inferir que si los tendré, sino que además la línea elegida es un manual de como conseguirlo; nunca lo habría imaginado, y menos proveniendo de Paul Anka...

8. Un buen consejo:
I feel pretty (Adam Sandler & Jack Nicholson)
"...I feel charming, Oh, so charming... It's alarming how charming I feel!... And so pretty that I hardly can believe I'm real!!!..."

La música me aconseja que me siga sintiendo como toda mi vida. Goosfraba.

9. ¿Cuál es mi "main theme" actualmente?
Eye of the Hurricane (WWE Hurricane Helms Theme)
"STAND BACK!, There's a Hurricane comin' through!!!..."

¡Cuídense todos porque MaTT viene en camino!. De hecho, si una persona que conozco leyera esto se moriría (no sé si de la risa o a causa de la ira de ver esta canción relacionada conmigo una vez más).

10. Y la demás gente, ¿qué canción cree que es mi "main theme"?
Bonito (Jarabe de Palo)
"Bonito..."

No se necesitan más palabras.

11. ¿Qué canción se tocará en mi funeral?
Ne me quitte pas (Maysa Mataraso)
"...On a vu souvent Rejaillir le feu De l'ancien volcan Qu'on croyait trop vieux Il est paraät-il Des terres brulées Donnant plus de blé Qu'un meilleur avril..."

Tradúzcanlo... XD. En todo caso, nunca pensé en esta canción para mi funeral pero debo decir que es ciertamente apropiada... lo voy a considerar.

12. ¿Cómo será mi día hoy?
Abba Patter (Pope John Paul II)
"...sed libera nos a malo."

Reflexivo, y afortunadamente, me librarán del mal :-) .

13. ¿Por qué estoy acá?
Metalingus (Alter Bridge)
"...I'll never long for what might have been, Regret won't waste my life again, I won't look back, I'll fight to remain!!!..."

Estoy acá para luchar por lo que me importa sin importar nada más.

14. ¿Por qué razón la gente me va a recordar?
Island in the Sun (Weezer)
"...We'll run away together... We'll spend some time forever... We'll never feel bad anymore..."

Está claro, me van a recordar por los hermosos momentos que le brindé a la humanidad y por haberlos hecho ver una chispa de la felicidad en medio de las mañanas grises, tardes negras y noches sin estrellas.

15. ¿Qué canción se me va a pegar mañana?
Huck it (The Offspring)
"...Now you'll feel alive..."

Esto indudablemente quiere decir que mañana tendré un día completamente dedicado a mí.

16. ¿Hay gente allá afuera que me quiere secuestrar?
Kulikitaka Ti (Toño Rosario)
"...kulikitaka tiu, kulikitaka ta , kulikitaka tiu, kulikitaka, zakasakazaka zaka fruiki, zakasakazaka zaka fruiki, zakasakazaka zaka fruiki..."

Parece que el turco volverá a las andadas... por cierto, es una pregunta bien estúpida.

17. ¿De qué va a tratar este año?
Steppin' out with my baby (Tony Bennett)
"...if i seem to scintillate, it's because i've got a date, A date with a package of The good things that come with love..."

Como se darán cuenta tanto por el título como por el fragmento, se trata de un año lleno de amor y felicidad. Kudos MaTT.

18. Si llegaras a la cima del Everest, gritarías:
Girls of Summer (Aerosmith)
"...Yeah... over & over again Yeah... yeah... yeah... yeah... yeah"

Aunque el título de la canción es bastante irónico, la línea seleccionada se me hace bastante apropiada, y luce como algo que yo sería capaz de gritar... YEAH!.

19. La próxima vez que estés con gente, vas a gritar:
Million Miles Away (The Offspring)
"...I need to be Getting on my way, Hooooooooooome!!!..."

Tiene coherencia, sobretodo si es día de semana, luego se me hace tarde y no puedo dormir como debiera. DAMN!.

20. Tu mensaje al mundo:
No me enseñaste (Thalia)
"...Ven que nunca imaginaba como estar sola... Que no es nada fácil cuando te derrotan..."

Ok, esta fue una difícil, pero creo que se puede arreglar complementando la línea que escogí con "¡ASÍ QUE PÁRATE INMEDIATAMENTE INFELIZ Y SAL A VENCER!", excelente, eso es lo que todos deben hacer luego de una derrota; y no se olviden, ganar no lo es todo pero perder apesta.

21. Tu secreto más top secret:
Cool (WWE Carlito Caribbean Cool Theme)
"I SPIT IN THE FACE, OF PEOPLE WHO DON'T WANT TO BE COOL!..."

Más apropiado no podría ser, en todo caso no es un secreto... jeje.

22. Tu deseo más profundo:
Soy Paranoico (Magmamix)
"...Tengo fe, tengo fe, la ola va a llegar, la ola va a llegar..."

En realidad esto no tiene ningún sentido, pero era la única parte de la canción que similaba un deseo; de una u otra forma, creo que es una alegoría de la ola de éxito que va a llegar a mi vida.
Bonus Line: "...un temblor, maremoto, terremoto, meteorito, chupacabra..."

23. Tu memoria más antigua te hace pensar:
Damn it feels good to be a Gangsta (Ghetto Boys)
"...And now, a word from the president!: Damn it feels good to be a gangsta..."

Es verdad, mi memoria me hace pensar que damn it feels good to be a gangsta, y es que es muy cool poder hacer lo que a uno le da la gana, esa es una constante en mi vida; esa y el hecho de que nada es más importante en este mundo que mi bienestar; repito, damn it feels good to be a gangsta.

24. Algún día en tu casamiento, vas a incluir:
Tiempo de Vals (Chayanne)
"...bésame en tiempo de vals, un, dos, tres, un, dos, tres, sin parar de bailar..."

Tengo que admitir que no me esperaba una coincidencia tan certera...

25. Cuando te despertás a la mañana, murmurás:
Llorona (Rafaél)
"...Tápame con tu reboso llorona, por que me muero de frío..."

Tiene lógica, aunque ella no es llorona; si alguien, el llorón (y además friolento) soy yo.

26. Ahora mismo, tus sentimientos son:
I'm an assman (WWF Mr. Ass Theme)
"...So many asses, So little time; A little tight one can stop me on a dime!... I am a lover the very kind! The best surprises always stick up from behind..."

Me emocioné cuando escuché el intro, luego me partí de risa... más adelante presiento que alguien se va a enojar conmigo... XD.

27. El día en que me enamore será...
Conspiracy of One (The Offspring)
"...It's one last fatal scene... Brought on by someone unseen... Moving on their own..."

Es cierto, cuando uno se enamora es una escena fatal (en el buen sentido), además cuando me enamoro generalmente es una conspiracy of one. En un sidenote, lo que realmente me sorprende es que, a pesar de tener tantas canciones, están saliendo varias de Offspring ¬¬.

28. Durante el sexo, gritaré:
Forca (Nelly Furtado)
"...Com uma forca, com uma forca... Com uma forca que ninguem pode parar... Com uma forca, com uma forca... Com uma fome que ninguem pode matar..."

La sóla idea de gritar algo así durante el sexo me resulta simplemente desopilante.

29. Tu mensaje para la gente que lee esto:
No Quiero Trabajar (Los Auténticos Decadentes)
"...Vos, mejor que te afeites, mejor que madures, mejor que labores. Ya me cansé de que me tomes la cerveza, te voy a dar con la guitarra en la cabeza..."

No se me ocurre un mensaje más "MaTTeado" que este, ya saben individuos, AFÉITENSE, MADUREN Y TRABAJEN... DEJEN DE TOMAR CERVEZA O A TODOS LOS AGARRO A GUITARRAZOS... SCREW YOU!

Y eso fue todo, un respondiendo innovador y divertido que ha resultado ser una propuesta diferente y buenísima, ideal para descontracturarse.

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MaTT

domingo, mayo 11, 2008

Las Verdaderas Aventuras de Mamá MaTT

Durante un ágape por el día de la madre al que Mamá MaTT fue invitada, el grupo animador del evento decidió tocar música apropiada para la ocasión.

Cantante: Bueno, como no hay muchas canciones criollas del día de la madre vamos a tocar "Una Carta al Cielo" de Lucha Reyes...
Mamá MaTT (desde su mesa): ¡Noo!, ¡es horrible!
Señora que está al lado de Mamá MaTT: ¡Nooo!, ¡es muy triste!
Señoras de la mesa de Mamá MaTT: ¡Nooo!, ¡Nooo!
Señoras en general de la concurrencia: ¡Nooo!
Cantante: ...?

Las mamás presentes continúan protestando.

Cantante: Está bien, mejor voy a tocar una de jarana
Mamá MaTT: ¡Bravoo!
Público: ¡Bravooo!
Cantante: ...

Ahora... el talento ¿es o no hereditario?... xD.

Feliz Día Mamá MaTT, la única persona en este mundo que tiene autorización para discutir conmigo.

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MaTT

P.D.: Busqué el nombre y el autor de la canción en Google, lo único que sabía de ella es que la letra dice más o menos "llorando un pobre niño (...) el mundo está perdido" y que Mamá MaTT la ha detestado desde tiempos inmemoriales (y por cierto, yo también).

martes, mayo 06, 2008

Bestiario

La gente sabe que odio el Hi5.

La gente inteligente sabe que hay miles de miles de razones para odiar el Hi5.

La gente con experiencia sabe que los usuarios son algunas de las razones para odiar el Hi5.

Algunos recordarán que en un post muy, MUY antiguo, dije que me infiltraría todo para exhibir ante mis seguidores la repugnante fauna que pulula por la página oficial del inframundo; pues bien, ya lo hice, y a continuación unas cuantas muestras de los tipos de criaturas inmundas que extraje de aquel recoveco pestilente de la internet (y si te llegas a encontrar a ti mismo aquí, pégate un tiro).

Debo aclarar que estos los recopilé hace tiempo y estaban en stand by hasta llegar el momento preciso (de hecho, tengo varios más... ¿secuela talvez?), lamentablemente no recopilé fotos de todos, sin embargo aunque las tuviera no las pondría porque esta gente me da asco.

En cada uno, agregaré comentarios con rojo cuando lo considere conveniente.


- El Hi-Emo-5, Giancarlo:

Este es un claro ejemplo de lo estúpido que es el lenguaje "emo", vemos aquí a un idiota gastando valioso tiempo en escribir algo sin valor que, peor aún, es inentendible para la mayoría de las personas, o sea, no sólo está escribiendo algo sin sentido, sino que probablemente nadie lo va a leer... y si alguien lo leyera seguro que no lo entenderá. Este infeliz del demonio me debe devolver los cinco minutos de vida que gasté leyendo su profile de porquería.

Soi un chiCo mUii felizZz =D! [y estúpido] //SoI norMaL =)! [definitivamente no] //SoI ZuPeL RoMnTiK aNd kRiNhIoZo [¿y a mí qué?] //TnGo mUzHoZ PnAmIeNtOz..! [wow] //zTuDiO N La gArcIlazo**La mEjOs uNiV. dEl pEdU!^^ joJojO [¿del Pedu?] //Me Ncanta viVir la v!da, nO me guZta eZtar triZte ni menoZ x cOsas abZurdas, sOi inteliGente ^^ [no lo eres] [O EzO kreO juju! =)] me guZta acOnZejar a miZ amiOz(aZ), [¿tienes amigos?] me enKnta el fUtBol! ^^ i mE guZta muZhO haZeR oTroS dEpOrt!!! =)!.... eZo Zi nO me guZtan laZ perZonaZ hipOkriTaZ ^^loS detestO oCea heLlou.. luCer..=P! [lean bien amigos, él dijo "HELLOU LUCER", este seguro estudia en el ICPNA] Me enCanTa ZeR alEgRe i sOi mUi carinHiOso ^^'!... ufF k deZir de mi [que eres un perdedor que se pasó diez horas jugando con su "caps lock" para escribir sandeces], muZhaZ coZaZ y muZhaZ aKtitudeZ buenas =); nO me guZta pEleaR ZolO Zi me buZcan xD jajaja nO meNtira; me guZta Zer aMio de tOdoZ [tú no eres mi amigo] i tEneR paZiEnZia kOn eiOZ [eres un idiota, mis fans y yo te queremos agredir física y psicológicamente, ahora ténme paciencia]=D nO me riNdO mUi fAcil, lUchO x lo k kiErO i al final lo consigo [empieza a querer un curso de lenguaje] "no Z pUede vEnZeR al kiEn jaMaZ Ze rinde ^^" [no se puede "venzer" a nadie porque eso no existe, ¡animal!] eZa eZ mi fraC k 1oopre la rEpitO paRa pOder loGrar lO k qiErO ^^ [ah ok, logras todo repitiendo una frase, con razón tienes tanto...]... sOi UniCo [felizmente] y mE aDmIr0 [que pena]...celoso?[¿de ti?... JUAJUAJUA JAUFASJFASU AJSAUUAJUAJAU JAJAAJAJ AJAJAJ AJJUAJA JUA UJAJ AJJU UASFJASJ FASJ JAJJSJAAJAJJA JAJUJA JAJJ JAJ JAJ UJAJAJ JUJAJJUAJJ JAJJIJIJIJI JJOJOJOJOJOJ AJSFASUJFASFJAJ AJAJUAJ JUAJ AAJ AJU JUJUUJJUAJJUA JAJAJA JU AA UJAJU AJUAJU JAA UJJAJAJA JEJEREJE JASIFDAJFASJOFAJSJFAS JAUAU JASUFASJJAJOJOFASJAJJAU JAJAJA] si pero a veces(diccccccccccN!!!) jaja no menTira a umM (^^,); sOi sEnCillo nO me guZta demoZtRar lO k nO sOi [estás demostrando que mereces la muerte] y... nO paZo a la gEnte meNtirOza...// [no te preocupes, a ti no te pasa nadie.]


- Antho, el "Chongo"

Comparado a Giancarlo, el volumen de estupideces en su texto es inversamente proporcional a la cantidad de palabras que escribe, o sea, dice incoherencias más rápido. Aquí podemos ver como inician su carrera los vagos y/o alcohólicos y/o drogadictos.

A Vr Dir k [¿?]:
xD! Soy 1 PrSon BiN PiOla Y nO xK Io lO diGA PzZ!
[¿?] (HaY TsTigos ) xD! Weno pzZ! io soy el CHONGO [noten que esta criatura sin educación incluso lo dice orgulloso], Ni Los ComikOs AmBulAnts M Ganan [en que país vivimos...] jaja tanto no pzZ! [esto va muy aparte, y es una cosa netamente mía, pero DETESTO, ODIO, ABORREZCO, ME ASQUEO DE LA GENTE QUE PONE "PS", "PZ", "PX", Y DERIVADOS... ¡¡APRENDAN A ESCRIBIR SIMIOS SUBDESARROLLADOS!!],Y sobre too K m GusTa TnR BsTntEs KaUsAs ParA HaCr BuLLa [¿qué te parece si te vacías una retrocarga en la cabeza y así haces bastante bulla?] px ["PX", "PX", "PX", ¡APRENDE A COMUNICARTE BASURA!] xD!.

K Mas??? [¿cómo?, ¿todavía quieres más?]
No hay tono donde no m encuentres [esta, señores y señores, es el tipo de gente limitada mentalmente que asiste contínuamente las vulgares fiestas del populacho, no conforme con eso es uno de los motivos por los que ODIO los "tonos"] ( Se La Pega D TonRo jeje) [ojalá que algún día te encuentre el serenazgo]
STaR CoN mIS kAUsAs [la de pollo, la de atún, la de pescado, etc] y MiS AmigAs pzZ! Es Lo K Casi SiEmpR Hago p´xX!, AhI Con La Gnt xD! [tras analizarte, cual espécimen deforme e inservible, no quiero ni imaginar como es tu "Gnt"]


- El Gatito Ardiente

Partiendo por el nombre nos podemos dar cuenta que estamos delante de uno de esos tristes y pútridos seres cuyo mayor pasatiempo es masturbarse frenéticamente con la mano izquierda mientras ven en su monitor perfiles que van pasando con la mano derecha; es decir una de las amenazas más grandes para las idiotas, huequitas, y vedette wannabe's que creen que todos son buenos en el Hi5 y por eso disfrutan poniendo todos sus datos en su perfil PÚBLICO (aunque no tuviera información el sólo hecho que sea público ya es una irresponsabilidad enorme), incluídas sus fotos en bikini (o sin este); si este sujeto o alguno similar te ha dejado un comentario en el perfil o quizás en una foto, ¡REACCIONA ESTÚPIDA!, ¡estás haciendo algo mal!, sugiero que cierres tu Hi5 y te dediques a algo más constructivo como aprender a bordar.

Algo que llama la atención es la cantidad de chicas con fotos sugerentes que los sujetos de este tipo tienen en su lista de amigos, lo que me lleva a concluir que, "o vivimos en un mundo de regaladas, o los homosexuales de todos colores y tipos tienen miles de Hi5's por cabeza".

Esta gente debería desaparecer del Hi5, o mejor aún, del planeta.

Soy un chico full diversion [sí, se nota que eres un chico bien "paja"], no te arrepentiras y si deseas conocer los mejores sitios de lima [¿cómo tu cuarto con aroma a puerto?] bacan por que estaras super fashion [ay...]. okkis soy un chico muy cariñoso pero muyyyyy cariñosoooo, alegre, a veces a locado ["a veces A LOCADO", es fashion ¿no?], detallista, muy creativo y ardiente [ENFERMO SEXUAL] (aunque no tiene nada de malo [tiene todo de malo] porque sino no exsistiera tanta gente en este mundo [es la lógica más demoledoramente retrasada que he visto en mi vida]). Espero encontrar una chica como tu [SOY HOMBRE, ¡IMBÉCIL!] que sea divertida [divertida = fácil], sumamente alegre [sumamente alegre = bastante perra], liberal en sus decisiones [o sea una que lo haya hecho con todo el país] , sin tabues que sea muy apacionada y sobre todo muy pero muyyyy cariñosa [no se hable más, lo que buscas lo puedes encontrar en la esquina, pero vas a tener que pagar] porque sabre darte mucho pero mucho amor, muchos cariñitos y muchos besitossssssssss.[ojalá que muy pronto te mueras de sida y sífilis combinadas en un final trágico, lento y doloroso]

Y no conforme con todo lo que acabamos de ver, este último esperpento tiene un bonus track.

En una de sus fotos, puso una imagen de unos tristes 320 dólares detrás de los que asoman tímidamente 70 soles que seguramente obtuvo de vender aquello que hurta. Y debajo de la foto escribió:

“para irnos de compras a ripley o saga...........ropa muy fashion”

Yo de inmediato sentí como se me retorcía el estómago y cómo mi hígado se daba de cabezazos contra mis pulmones, casi gritando exclamé: "¡PERO QÚE CLASE DE PRODUCTO DE UNA ORGÍA ZOOFÍLICA PODRÍA ACEPTAR DICHA PROPUESTA!"

Click para ampliar. CUIDADO: Podrías terminar de perder la fe en la especie humana

Creo que lo que odio del Hi5 más allá del concepto de la página en sí, es que me sirve como un escaparate para observar el tipo de miseria humana que existe, su cultura de letrina y peor aún, es un recordatorio de que la infeliz existencia de estos engendros del abismo está a pocos kilómetros de mí.

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MaTT

miércoles, abril 30, 2008

El Juego de la Comida

Me encontraba hoy bebiendo café y comiendo cocada junto a una persona especial, estábamos en un lugar no muy concurrido (en lo posible yo asisto a lugares muy concurridos, es el precio de ser famoso mundialmente) y se nos ocurrió repetir un juego que ya hemos realizado en anteriores oportunidades, "El Juego de la Comida".

Los que siguen mi blog desde hace tiempo saben muy bien que yo no cocino, de hecho no tengo idea ni de cómo prender una hornilla, y saben que mi tolerancia gastronómica es limitadísima (es decir no como de todo, ni en cualquier parte), los fans con más tiempo saben que yo sobreviví durante la secundaria comiendo bisteck casi todos los días y que generalmente siempre pido lo mismo en los restaurantes.

Trivia: ¿Qué es lo que siempre pide MaTT en los restaurantes?

El juego parte de este pequeño pero vital detalle, mi completa ignorancia en lo que a platos se refiere, consiste en lo siguiente, ella (la persona especial) me mencionaba el nombre de un plato, yo intentaba adivinar en que consistía el plato, sus ingredientes o algún detalle similar y luego ella (que tampoco sabe cocinar pero por lo menos ha comido aquellos preparados alguna vez en su vida) me revelaba la verdad de la matrix, léase "de qué está hecho aquel potaje".

Vamos a ver los resultados (recopilados en una hoja de papel para la posteridad):

Plato: Papa a la huancaína
MaTT dice: Papa con algún tipo de ají, bien picante.
Ella dice: Papa con leche, galleta, queso y a veces lleva ají.

Plato: Arroz con pollo
MaTT dice: Arroz con pollo (duh!).
Ella dice: Arroz verde (porque tiene culantro), alverjitas y pollo.

Plato: Locro
MaTT dice: Choclo con queso y bastante sal.
Ella dice: Arroz y crema de zapallo, a veces con papa y queso, algunas personas le ponen choclo.

Plato: Carapulcra
MaTT dice: Sopa con todas las verduras posibles que por alguna razón es amarilla y espesa.
Ella dice: Maní, papas cortaditas y es algo rojo.

Plato: Mondonguito a la Italiana
MaTT dice: Asquerosas vísceras de vaca con montones de tomate.
Ella dice: Mondongo, papas fritas, alverjitas, tomate, pimienta, kión y juguito.

Aquí dibujé una pierna de pollo y un filete.

Plato: Ají de Gallina
MaTT dice: Pollo cubierto de ají.
Ella dice: Pollo o gallina deshilachado, papa sancochada, huevo duro, leche y otras cosas más.

Plato: Cau Cau
MaTT dice: Papa cortada en cuadraditos con algún tipo de carne, creo que molida.
Ella dice: Papa cortada en cuadraditos con mondongo cortado en cuadraditos y ají amarillo.

Entonces alguien gritó penal y nuestro jueguito terminó.

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MaTT

sábado, abril 26, 2008

Artículo: Creo que soy un mal peruano

Así es, creo que soy un mal peruano; de hecho comparándome con gente que conozco y que se consideran "peruanísimos patriotísimos de corazón rojiblanco" he notado que, en lo particular, soy un peruano pésimo.

El cebiche me causa náuseas, jamás tomaría pisco y mucho menos pisco sour, no tengo idea de lo que es una carapulcra, nunca he saboreado un tacu tacu, no sé cómo se prepara un ajiaco, no consumo maca ni uña de gato, jamás tomé un emoliente, le tengo terror a comer en carretilla, nunca probaría anticuchos, rachi ni mondonguito, el sólo nombre de la "dieta de pollo" me deja inapetente, los sanguches en carretilla se me hacen antihigiénicos, no como chicharrones en mercados y siempre elegiré una gelatina amarilla sobre una mazamorra morada.

He ido tantas veces a Machu Picchu que me tiene harto, prefiero mil veces volver a Costa Rica que ver Sacsayhuamán por milésima vez, le temo menos a salir del continente que a caminar de noche por la avenida la Marina, sólo sé dos de las seis estrofas que componen el himno nacional, conozco únicamente a nuestros presidentes hasta el primer gobierno de Belaúnde, al único Mariátegui que leo con satisfacción es a Aldo, jamás fui a una peña, el "Día de la Canción Criolla" no podría importarme menos, no puedo cantar ningún vals completo porque con las justas se dos o tres líneas de cada uno, detesto la cumbia casi tanto como la chicha, los carnavales me aterran, no tolero escuchar quince minutos seguidos de salsa, huyo de las fiestas, jamás escuché (conscientemente) a Chabuca Granda, y las letras de Polo Campos me parecen poco inspiradas, cuando todos cantan "Yo también me llamo Perú" me pregunto por qué la "R" tiene que ser de "rifle" y no de "Rapsodia", "Razón" o "Risa".

"Así es la Vida" me parece un bodrio intragable y la creatividad de Efraín Aguilar me resulta dudosa, no he visto jamás un capítulo entero de las miniseries del canal dos (ni la Pre, ni Misterio, ni Dina Páucar, ni los Chapis, ni nada de eso), odio a Aldo Miyashiro, considero que "Alta Sociedad" es vomitiva y que sus seguidores son estúpidos, el movimiento "claun" me parece vulgar y bajísimo, Maju Mantilla no me parece tan bonita, el cine peruano en su mayoría me parece decadente, asqueroso y falto de imaginación, ni que decir del teatro nacional; "Peloteros" me pareció un insulto a la inteligencia de las masas, no vi la película de Valentino, soy incapaz de diferenciar a Angie Jibaja de Danuzka Zapata, y no le recomendaría a nadie, ni siquiera a mi peor enemigo, que fuera a ver "Mañana te Cuento".

No celebro fiestas patrias comiendo comida típica, nunca me he pegado una "amanecida de la putamadre" en una salsoteca, no fui jamás al estadio ni me iría a bailar al Huaralino, la tabla de posiciones del Torneo Apertura me es totalmente indiferente, sigo la procesión del Señor de los Milagros por televisión, no tengo la más mínima idea de cómo llegar a la avenida Perú, no entiendo que rayos le ven de interesante a un caballo de paso (yo también admiro la belleza implícita en un noble animal, pero no sé que de especial tiene comparado con cualquier otro caballo), nunca iría a una corrida de toros y nuestras típicas peleas de gallos me parecen espectáculos salvajes y despreciables.

Aunque...

A cambio pago todos mis impuestos, no bebo, no fumo, jamás he manejado ebrio, no he matado a nadie ni robado nada, no uso drogas de ningún tipo, devuelvo el vuelto de sobra, digo "por favor" y "gracias", cumplo las leyes, obedezco las señales de tránsito, le doy el sitio a las embarazadas y a las personas mayores, si el micro va lleno nunca le hago "arrimones" a nadie, no grabo mujeres por la calle, no engaño a la Sunat ni hago fraude de ningún tipo, nunca he falsificado una firma, no tengo hijos repartidos por allí ni me ando reproduciendo como un padrillo sin ton ni son, reciclo, y no tengo deudas de ningún tipo.

Creo en Dios, oro diariamente, soy protector y educado con mis amigos y amigas, le doy de comer a las palomas, siempre preferiré un buen libro que una gran fiesta, llego temprano a mi trabajo y cumplo con lo que se me encomienda, jamás engañé a nadie, no soy infiel ni tramposo, hablo tres idiomas, fui el mejor de mi colegio y me atrevo a decir que el mejor de la universidad, leo mucho, ayudo al que me lo pide en lo que me sea posible, protejo mi casa y colaboro con mi familia siempre que puedo, nunca he atacado físicamente a una persona inocente ni le he causado daño grave a nadie, compro DVD's originales; jamás dejé de pagar una cuenta, no robé internet y mucho menos televisión por cable.

Soy el peor de los peruanos... ¿no?

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MaTT

P.D.: Y para clarificar, en realidad sólo puse lo que odio del país, si tuviera que poner lo que amo, la lista sería mucho mayor, entre otras cosas Machu Picchu me parece maravilloso, Piura es un lugar mágico, adoro las Tradiciones de Ricardo Palma, disfruté mucho con Valdelomar y con Julio Ramón Ribeyro, he leído más de una vez "Un Mundo para Julius", el "sanguchón" es un invento extraordinario, el pollo a la brasa es una delicia, Gastón Acurio me parece admirable, grité con euforia cuando Cienciano derrotó a River, me agradan las canciones de Gianmarco y eventualmente me carcajeo con los Chabelos, el programa de "A Jugar" (ignoro si aún sigue) me parecía extraordinario y Tunky es una de las cosas más creativas que vi en mi vida, idolatro a "Los Chistosos", compro Etiqueta Negra religiosamente y no planeo irme de aquí por el momento.

lunes, abril 21, 2008

La Despedida

Cuando ingresé a trabajar, hace más de un año (un año y cinco meses para ser exactos); dije en uno de nuestros primeros almuerzos, "el día en que me echen, voy a comerme el bisteck más grande del menú".

Hoy, muchos días más viejo, varias lunas más experto, pero aún tan inocente como siempre, ha sido mi último día de trabajo; emigro a tierras nuevas con abundantes opciones de mejoría, dejo en el camino amigos, compañeros y practicantes, me voy con conocimiento renovado y satisfacción del trabajo muy bien hecho, pero sobretodo me voy con el orgullo de decir que hoy tuve frente uno de los desafíos más grandes de mi carrera y lo vencí.

Un desafío inimaginable

Ahora que todo ha terminado, con la frente en alto me voy a nuevos rumbos, avanzo una etapa, paso una página, completo un nivel, asciendo un peldaño, alcanzo una meta, supero un momento, crezco como persona y trasciendo un poco más (creo que se entiende la idea).

Una prueba insuperable

Me voy feliz, porque triunfé de nuevo, porque mi despedida fue voluntaria y no obligada, porque llegué como el chico nuevo y me voy rodeado de amigos, porque nadie me saludó el primer día pero hoy todos se despidieron con cariño, porque entré con miedo (vale admitirlo) y me voy por la puerta grande, porque nunca hubo nada que no cumpliera, no hubo obstáculo que no pasara y no hubo nadie a quien le negara una sonrisa.

Un reto épico extraído de la Grecia de los titanes

Parto hoy y me llevo lo aprendido a un nuevo desafío, porque la vida es competición y a mi me fascina eso, sé que estoy listo para dar el siguiente paso...

Impossible is nothing

Pero más aún que todo eso, me voy excepcionalmente contento y con mucha gratitud hacia mis amigos, porque hoy me comí el bisteck más grande de mi vida sin tener que pagar un centavo...

Naturaleza muerta

Y no quedó nada en el plato.

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MaTT

P.D.: Feliz cumpleaños al popular Felcas y gracias al noble vacuno que dió su vida para que yo disfrute la mía.

miércoles, abril 09, 2008

MaTT's Nonsense

Encontré a pájaro Linete.

Pajarito Marihuano que come Cannabis (bis)

Verde fincho y también pájaro linete... cantan porque sí.


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MaTT


P.D.: Esto bien podría convertirse en una nueva sección.

lunes, abril 07, 2008

Top 5 de Lugares en los que Nadie debería comprar

Puedes ver el último top aquí.

Ladies and gentleman... may i have your attention please!

Así me gusta, MaTT ha vuelto con la sección que le gusta a todo el mundo, los "Tops" y en esta ocasión voy a enumerar a las 5 empresas de las que NADIE debería ser cliente, por ello presten atención y mejoren sus hábitos de consumo ignorando estos antros de pestilencia llenos de consumidores ofídicos que tienen peores ideas que el idiota que propuso hacer una serie sobre Deyvis (sí, se llama DEYVIS) Orozco (y si eres extranjero y no tienes ni idea de lo que te estoy hablando, no te preocupes, A NADIE LE IMPORTA Deyvis Orozco).

Como propulsor del capitalismo, tengo que evitar que la gente se sienta estafada por él, así que tengo que hacer mi trabajo super-heroico y denunciar el...

Top 5 de Empresas de las que Nadie debería ser cliente

Ustedes dirán, ¿MaTT, acaso nunca compraste allí?, y yo les digo... SÍ, he comprado en todas y cada una de las empresas que voy a citar y precisamente POR ESO, por mi experiencia de cliente que ha recibido una MALA ATENCIÓN por parte de estos individuos es que les aconsejo a todos en el mundo que NUNCA, JAMÁS, SE ACERQUEN A UNA DE ESTAS COMPAÑÍAS. Y como soy un alma caritativa, para cada una daré una alternativa de compra que sí merece tener todos los clientes del mundo.

Y antes que se lo pregunten, NO, NADIE ME PAGÓ NADA POR CRITICAR / ELOGIAR a nadie; y si pretenden demandarme... yo no fui.


Runner Up:
Pizza Hut

Lo Bueno: Venden Pizza.
Lo Malo: Es muy cara.
No, no me importa que tú y tu lengua deshecha a causa de las enormes cantidades de RedBull, cerveza y ají que consumes religiosamente digan que Pizza Hut tiene las pizzas más ricas de estas latitudes porque NO ES ASÍ. La pizza es familiar es pequeña y la grande es todavía más pequeña, la pizza es cara, grasosa y los complementos dejan bastante que desear; los verdaderos heterosexuales capitalistas comemos Domino's Pizza. Si la Domino's defintivamente no te apetece, date una vuelta por Papa John's, si esa tampoco te interesa te recomiendo PizzaNova (y no olvides pedir pizza de chocolate para el postre), si de plano desprecias esas tres opciones y tienes dinero ándate a La Romana, no vas a conseguir nada mejor.

En todo caso, la pongo como Runner-Up porque a diferencia de todas las compañías que citaré planeo volver a Pizza Hut, y es que la pizza es pizza y nunca se desprecia...


Puesto 5:
Ripley
Lo Bueno: Te atienden de forma impecable.
Lo Malo: Eso no significa que te traten bien...

No me explico porque la gente desea tirar su dinero tan desesperadamente a pesar de no contar con él. Ripley es el mejor ejemplo de que un hombre ignorante con una tarjeta de crédito es más peligroso que un mono con un lanzallamas sentado sobre una montaña de pólvora en el Madison Square Garden; me explico, Ripley vende cosas a sobreprecio, ofrece crédito que cobra sobre-interés, tiene ofertas que son sobrevaloradas, y cuando intentas sacar una tarjeta quieren saber hasta cuánto calzas (haciendo el trámite horriblemente burocrático y además tan incómodo como sentarse al fondo de una combi).

Al menos dicen cresta (click para ampliar)...

Si deseas tirar tu dinero y regalárselo a un empresario chileno (lo cual no me molesta en lo absoluto, Chile & MaTT amigos por siempre) mejor compra en SAGA, o como le dicen en tierras sureñas, Falabella; vas a encontrar exactamente lo mismo que en Ripley (pero recuerda, HiTech es a Ripley lo que Recco es a Saga, y Recco es sencillamente genial) pero mucho más barato, con mejores ofertas y con un mejor trato; es más, Saga me gusta tanto que le inventé un slogan:

MaTT compra en Saga y su mami lo paga (no es cierto, pero rimaba).


Puesto 4:
Plaza Vea
Lo Bueno: Yo no tengo que ir a comprar.
Lo Malo: Todo lo demás.

Plaza Vea es un lugar donde no estoy obligado a ir a comprar a diferencia de miles de millones de amas de casa, afortunadamente; también conocida por mis amigos como "Plaza Fea" fue el horrible sucesor de Santa Isabel (supermercado que a mí me encantaba), no sólo es un lugar con mala distribución y trato totalmente desagradable, sino que tienes que aguantar que hayan guardias en cada pasillo camuflados de civil, ¿por qué?, pues porque Plaza Vea está aparentemente hecha para que allí compren los que no pueden comprar en otro lugar mejor, y por eso, desde que entras la sensación es que eres un presidiario que acude a robar cereales (esa no es mi idea de comprar a gusto).

Si no fuera poco con el horrible gesto de que miren a todos y cada uno de los clientes como criminales en potencia, se encuentra el hecho de que mienten, dicen que tienen los precios más bajos cuando los precios más bajos están realmente en Metro (diferencias de 3 centavos y hasta 5, que quizás a muchos no les interesen pero que a alguien cruel y sardónico como yo les representan propina para los meseros que les caen mal), si tampoco quieren comprar en Metro (aunque se los recomiende con esmero), les sugiero que vayan a Tottus (sobretodo al de las Begonias en San Isidro, no importa si vives en Ate, ven a comprar a San Isidro) y si de plano no quieren ninguno de los dos, hagan lo que yo hago y busquen el Wong más cercano; venga que si maltratan a sus empleados a mi no me interesa mucho... yo me como la hamburguesa no saludo a la vaca (pero procuren no ser malos con esos simpáticos acomodadores que siempre hacen construcciones surrealistas con las cajas de leche o las latas de atún, me parece que tienen uno de los mejores empleos del mundo).


Puesto 3:
Claro

Lo Bueno: El comercial donde Gianmarco hacía sonidos chistosos.
Lo Malo: Mucha gente piensa que es mejor que Movistar.

Lo dije una vez y lo repito, EN CLARO LES ESTÁN CLAVANDO LA SOMBRILLA.

Un día, una empresa llamada Tim pisó el Perú y dijo "I'm free", acto seguido muchos giles fueron a comprar celulares allá; poco después llegó Claro y se apropió de la libertad de estos individuos, y no sólo eso sino que se presentaron como una alternativa joven, libre, dinámica ante el imperio monopólico de Movistar; en pocas palabras son los "pubertos de la telefonía móvil", y eso me asquea.

Lo siento muchachos, pero no me separaré de Movistar, dicen que en Claro hay mejor trato, no hay nada más falso... en Claro te tratan igual o peor que en Movistar; dicen que en Claro hay mejores equipos... cierto es que no soy un fanático de los celulares como mi amigo Canonando, pero en todos los catálogos que veo Claro y Movistar tienen exactamente lo mismo (y los de Movistar valen poco menos)... dicen que son más eficientes, pues al mismo Canonando, defensor acérrimo de Claro le demoraron como 3 semanas en darle línea a su nuevo equipo, a mi amigo el popular Felcas le entorpecieron tanto un proceso de cambio de línea que tuvo que regalar su celular nuevo y esos son sólo dos ejemplos.

Aunque debo reconocer que Claro nos ha dado cosas tan divertidas como Gianmarco & Farfán juntos al estilo Benetton, también debo reclamar porque nos ha dado esa porquería de "Claro, que te clavo la sombrilla"; y debo recomendar a todo mundo que se unan al imperio Movistar, es mejor, es más barato, el logo es más ingenioso y además tienen M de MaTT, así que vende tu equipo Claro serie "emo afeminado" y únete al escuadrón Movistar (y después, posteaMe).

Benetton


Puesto 2:
Sodimac

Lo Bueno: No tiene nada bueno.
Lo Malo: El personal.

Tengo malas relaciones con Sodimac, puede ser que hasta sea un establecimiento noble y digno (de hecho, según sé, es parte de Saga Falabella donde, irónicamente, recomiendo que compren), pero yo lo odio... lo detesto... y jamás pondré un pie allí. Los empleados (de los establecimientos Sodimac que conozco) son maleducados y desagradables, tengo entendido que esto proviene de los maltratos que reciben internamente, y las personas que trabajan allí que conozco de primera mano se transformaron en engendros detestables tras pasar cortas temporadas allí.

No puedo opinar más, no quiero opinar más, porque cada vez que recuerdo Sodimac se me eriza (más) el cabello y se me autogenera una mueca de disgusto; quiero agregar algunas cosas más... su publicidad es horrible, sus cajeras tienen pésimo gusto y según me dijo otra persona que entró a trabajar allí el ante-año pasado: "todos los de mi equipo son unos ignorantes de mierd*".

Termino diciéndoles que si quieren jugar a Tim Taylor y cambiar focos, hacer repisas y desatorar tuberías compren en Ace Home Center (me niego a decirle "Maestro"), allí hay clase, empleados amables y cajeras sonrientes.


Puesto 1:
Topy Top

Lo Bueno: Su nombre me hace acordar a "Topito".
Lo Malo: Existe.

Topy Top no sólo es el último lugar donde compraría, sino que es oficialmente la primera tienda que odié, les voy a contar el por qué...

Eran los tumultuosos 90's, yo era un niño y Mamá MaTT me compraba la ropa en "Topy Top", en aquellas épocas creo que sólo tenían un miserable local en el centro de Lima; cierto día fui con ella interesado en comprarme un gorro, llevé dinero de mis ahorros (porque sí, YO AHORRO DESDE SIEMPRE) para comprarme uno; cuando llegamos a la tienda fui al aparador donde habían gorros de los más diversos tipos, mi mamá mientras tanto veía polos (poleras, playeras, remeras, t-shirt's, etc) en una repisa cercana... empezé a ver los gorros para decidir cual llevaría; una señorita se me acercó y pensé que me iba a ayudar a seleccionar el producto deseado en mi calidad de cliente frecuente, ella se colocó a mi lado y cuando le iba a formular la pregunta que determinaría mi decisión de compra me dijo secamente:

"Niño, deja esos gorros"

Herido en mi amor propio, fui a donde Mamá MaTT, la tomé de la mano y me la llevé de allí para nunca más volver, además no volví a usar gorros voluntariamente (hasta el año pasado); desde ese entonces he hecho lo posible para que la gente no le compre a Topy Top (y puedo decir que he tenido éxito en varias ocasiones), porque esto muestra la gran ignorancia de la masa vendedora de Topy Top (las costumbres empresariales difícilmente cambian con el paso de los años), demuestra que allí subestiman a los clientes y demuestra que, simplemente, "son gente bruta".

Por eso a las compañías en general les doy un consejo adaptado de nuestro buen amigo Hortonto el elefante (sí, lo de Hortonto fue a propósito)

Este es un verdadero gurú de los negocios

"I'm gonna write it,
I will after all...
A customer is a customer...
no matter how small"
.

Ah y antes que me olvide, en este caso no les puedo dar alternativas de compra... mi ropa la elige mi asesora de imagen... I'm sorry, me imagino que pueden ir a comprar al C.C. Chacarilla si es que les interesa gastar mucho en ropa o a Gamarra si es que prefieren ahorrar en ropa y gastar en tecnología... up to you.


Y ese es el (Topy) Top de hoy, recuerden no volver a esos lugares (en especial a los dos primeros del ranking), evitar a toda costa que sus amigos compren allí, apoyar al máximo a la competencia y como dicen en México, no se deje.

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MaTT

miércoles, abril 02, 2008

Las Verdaderas Aventuras de MaTT 27

Fecha: 01 de Abril del 2008

Escenario: MaTT está bajando de la unidad de transporte público conocida popularmente como "micro".

Status de MaTT: Cansado.

==========

MaTT llega al destino de un viaje corto y solicita bajada del transporte público.

MaTT: Bajo en la esquina...

El micro se detiene y MaTT baja haciendo gala de su educación

MaTT: ¡Gracias!
Cobrador: Ya MaTT...
MaTT: ...WTF!?

MaTT caviló y caviló mientras el micro continuó su camino fantástico al horizonte.

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MaTT

P.D.: No cabe duda de que mi fama va más allá de mi público objetivo...

sábado, marzo 29, 2008

Ya Vine

Ya vine luego de mis vacaciones en Villaquién donde aparentemente nos salvó un elefante de morir... en fin, apenas volví noté que cierto invitado molesto (no "molesto" peligrosamente, sino "molesto" en el mismo sentido en que una cucaracha nos provoca asco) no ha dejado de visitarme, y se lo agradezco, es difícil tener fans tan leales como él.

Mozart tenía su Salieri (aunque comparar a este díscolo puberto con Salieri es lo mismo que comparar Mañana te Cuento con Ben Hur), Casu tiene su anónimo, y MaTT tiene a Chuck Norris (y como está tan ocupado con él no puede prestarle atención al Burrónimo que viene leal y casi diariamente a hacerse famoso mediante mi blog). Es una constante histórica, yo soy como Abraham Lincoln y el es como... algún desconocido que criticaba a Abraham Lincoln.

Sin embargo, la mucha miel empalaga y las cosas repetitivas se tornan eventualmente aburridas y fastidiosas, tal como este individuo; cabe decir que en este blog tengo todo el poder del mundo, similar al trainman de Matrix en Mobil Av. y puedo hacer y deshacer a mi entero gusto (ergo, puedo desaparecerlo de la faz de este blog para siempre con sólo un click); sin embargo, el asunto es un poco más complejo que esto...

Por un lado está el MaTT que nunca borra nada porque todo le resbala, los insultos le suenan melodiosos porque simbolizan éxito y sabe que detrás de cada crítico suyo se encuentra un fan reprimido que no tiene la hombría ni la capacidad intelectual para seguirlo.

Por otro lado está el MaTT intolerante, que sería capaz de encerrar a todos los que le parecen desagradables en una jaula de un kilómetro cuadrado y luego lanzarles un misil teledirigido.

Y por otro lado, está el MaTT que es fiel con sus amigos, fans, seguidores y los casuales que vienen a su blog, se echan unas risas y luego se van prometiendo volver algún día, y les quiere evitar todo mal rato e incomodidad.

Mientras que al otro extremo del mundo, en el lado de los que no son perdedores (porque los perdedores por lo menos intentan) sino simples mediocres que nada hacen (excepto consumir nuestros, ya escasos, recursos naturales) está este sujeto que cuando me escribe me divierte, cuando me escribe mucho me aburre y cuando se mete con terceros que nada tienen que ver me provoca un levantamiento de ceja en clara señal de incomodidad (especialmente si estos terceros son admiradores míos).

A pesar de estas variables, en mi infinita sapiencia y superioridad mental, he conjugado todo esto y he ideado una solución a este problema que, ironías de la vida de por medio, vino inspirado por una frase de él mismo.

"Los Nerds se defienden entre ellos"

Dicha solución es muy simple, los convoco a ustedes oh "nerds" de amplias billeteras, cerebros prodigiosos y buen gusto al escoger a sus ídolos a defenderse entre ustedes (y de paso defenderme a mí); pero no, no quiero que se defiendan insultándolo, o contestándole los comentarios, cuantimenos metiéndose con él directamente... sino que quiero algo más simple y bastante más significativo.

Si ustedes consideran desagradable a este individuo y quieren que ejerza mi poder creador/destructor y lo desaparezca de mi hermoso blog con sólo mover un dedo, deben enviar un mail a matt@theonematt.com que diga en el asunto

"NADIE TE QUIERE, TROLL"

De esta manera, si reuno una cantidad de mails significativa, moveré ese divino dedo y lo eliminaré para siempre con todo y sus comentarios (y de paso seré magnánimo con este herbívoro porque será famoso al ser la primera persona-non-grata del Blog de MaTT, todo un mérito).

Si por el contrario, no llegan los mails suficientes, comprenderé que ese sujeto es diversión pública y que a ustedes (como a mí) les da flojera ocuparse del asunto, ya que al igual que los antiguos "tontos del pueblo", ahora existen los "tontos del blog" y son necesarios para la burla general.

De manera que "Fanáticos de MaTT, uníos" y decidan el destino final de este jocoso pero a la vez cargoso artrópodo.

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P.D.: Mientras no estuve concebí muchas ideas geniales que se vienen en pocos días.

miércoles, marzo 12, 2008

La Tragedia de la Tecnología 2, El Retorno de Borrón

Los que me leen hace tiempo, recordarán que, a pesar de ser tecnosexual, he tenido ciertos problemas con algunos artefactos caseros.

Hoy tuve uno de los más grandes.

Sabe la opinión pública, que soy de aquellas personas que nunca borran nada, aún tengo en mi correo del trabajo el primer mail que me mandaron, conservo e-mails de la secundaria, no borro comentarios ofensivos en mi blog (que son rating para mí), no borro fotos, no elimino contactos de MSN (a menos que me hayan eliminado primero) entre otras muchas cosas.

Hoy, por un descuido y a manos de mi compinche Canonando, todos los contactos, notas en el calendario, horas de habla cronometradas, configuraciones y mensajes de texto de mi celular (enviados y recibidos) a partir de Diciembre del 2007 y en adelante se esfumaron en cuestión de segundos; luego de enojarme todo el día y quejarme en vez de trabajar eché tierra al asunto, anoté la fecha y la hora de la situación (para regresar en caso que en el futuro tenga acceso a una máquina del tiempo) y seguí mi camino, life goes on.

Afortunadamente, como todo titán acostumbrado a afrontar las desgracias del mundo, tenía copias de seguridad de todo... de todo menos de... MIS MENSAJES DE TEXTO; en una persona vulgar, común y corriente, esto no habría sido de mayor importancia, pero en mí, que conservo mensajes de texto desde mi segundo celular (porque mi primer celular no los aceptaba), era una catástrofe, una tragedia; y el dolor era más fuerte considerando que el Lunes hice el último backup de todo el contenido del teléfono excepto (y no por voluntad propia) de mis mensajes de texto... ergo, estuve en condiciones de salvarlos pero no lo hice.

Quise utilizar mis influencias y de inmediato me puse en contacto con el administrador de redes de telefónica que impecablemente me dijo que lo que pretendía hacer era imposible. ¿Imposible?... en la vida de MaTT no hay imposibles; sin embargo, tuve que esperar hasta llegar a mi casa para ver que medidas tomaba al respecto.

Lo primero que he hecho tras llegar ha sido encender el PC, conectar el celular para recuperar todo lo recuperable, por terquedad natural de los líderes mundiales y considerando que la esperanza es lo último que se pierde, clickée la opción de "Mensajes de Texto", salió un molesto mensaje de "Sincronizando mensajes del PC y del celular", astuto como siempre y a la velocidad de un ave del terror pulsé cancelar, y entre incrédulo y expectante entré a las bandejas.

TODOS LOS MENSAJES HASTA EL LUNES ESTABAN ALLÍ.

Ni corto ni perezoso y antes que apareciera el molesto mensaje una vez más, copié todos los SMS a una carpeta temporal donde pudieran estar a salvo (que planeo mover a su ubicación correspondiente en cuanto termine de escribir) y tras soltar unas risotadas dignas de el peor villano en la historia del cine, vine a escribir esta historia que, confieso, es completamente real, y que deja constancia una vez más que MaTT se limpia los zapatos con el destino.

Eso mismo.

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MaTT

P.D.: Y por cosas del Orinoco, ni el Martes ni el Miércoles me escribieron / escribí nada, así que no perdí ni una coma.
P.D.2: A esos fans que me han estado escribiendo intrigados, este año SÍ HABRÁ Semana de MaTT (sólo que se atrasó por falta de interés... mío).