jueves, mayo 15, 2008

Respondiendo 9

Si quieres ver lo último que respondí, click acá (¡WOW!, ¡Más de un año sin responder nada!).

Iba paseando por Internet y buscando información cuando me topé con este "respondiendo" que me resultó tan desesperadamente sexy que no pude controlarme y tuve que hacerlo en el acto; como siempre todos los que quieran contestar pueden hacerlo, me dan el crédito y me mandan un link a sus respuestas

Nota:
Este "Respondiendo" ha sido efectuado en base a un total de 878 archivos (he hecho lo posible por filtrar aquellos que no obtuve directamente por mis propios medios).

Reglas:
Anda a tu reproductor de música y activa la opción Aleatoria o Shuffle
Leé las siguientes preguntas, en voz alta, y presiona PLAY.
Responde las siguientes preguntas con los titulos de la música que toque.

NO hagas trampa, que no tiene gracia D:

Ahora... como yo soy MaTT y siempre le doy valor agregado a todo, he decidido que no me voy a conformar con la canción sino que elegiré aquella línea perteneciente a esta que considere, responde mejor la pregunta (también corregí los errores ortográficos de las preguntas).

1. ¿Cómo me ve el mundo?
Jesús Verbo, no Sustantivo (Ricardo Arjona)
"...todos lo que han pensado como Tú hoy están boca arriba..."
Es obvio, el mundo me ve como un sujeto que sigue la ley de Dios... a algunos les gusta esa forma de ser, a otros no.

2. ¿Tendré una vida feliz?
El poder de tu amor (Ricardo Montaner)
"...el poder de tu amor que me eleva a lo profundo como un globo hasta el cielo..."
Aparentemente mi felicidad viene condicionada fuertemente por el hecho de ser amado y de tener una compañera, es decir, conseguir, tener y retener eternamente a la madre de los hijos que todavía no tengo de la que hablo desde que creé este blog; voy por buen camino.

3. En realidad, ¿qué cree la gente de mí?
Danger at the door (WWF D'lo Brown Theme)
"...You are looking at the real deal now, Wooooooooooo..."
Exacto, la gente no sólo cree sino que está segura que MaTT is the real deal!.... así que (como sigue la canción), Bring it on, Whatcha gonna do about it!!!! *agita la cabeza salvajemente*

4. ¿Las personas piensan "hacerme cositas" en secreto?
Religious Man (Mr. Loco)
"...'Cause you have all I need to take..."
Aunque el título pueda sugerir algo, sin duda la línea que extraje de la canción es muy clara, a pesar de ser considerado un hombre religioso tengo todo lo que ellas necesitan tomar. Está clarísimo, soy deseado ininterrumpidamente por hordas de mujeres sedientas de sexo salvaje con mi persona, y honestamente no las culpo de tener tan buen gusto.

5. ¿Cómo puedo ser feliz por mi mismo?
Magdalena (NSQ & NSC)
"...yo dejo la llave inglesa, y contigo yo me caso..."
Nuevamente vienen las referencias matrimoniales, la música intenta decirme que seré feliz cuando esté casado, e incluso me da un spoiler de con quién podría casarme.
Bonus Line: "...ne'ra, ne'rita, ne'ra coch'e tu madre..."

6. ¿Qué debería hacer con mi vida?
Looking in your big brown eyes (UB40)
"...Girl I want to make you sweat, Sweat till you cant sweat no more, And if you cry ill, Im gonna push it some mo-o-ore..."

El título y el fragmento que elegí son suficientemente claros.

7. ¿Tendré hijos alguna vez?
Put your head on my shoulder (Paul Anka)
"...Put your head on my shoulder, hold me in your arms, baby; squeeze me oh so tight, show me that you love me too..."

La canción no sólo me hace inferir que si los tendré, sino que además la línea elegida es un manual de como conseguirlo; nunca lo habría imaginado, y menos proveniendo de Paul Anka...

8. Un buen consejo:
I feel pretty (Adam Sandler & Jack Nicholson)
"...I feel charming, Oh, so charming... It's alarming how charming I feel!... And so pretty that I hardly can believe I'm real!!!..."

La música me aconseja que me siga sintiendo como toda mi vida. Goosfraba.

9. ¿Cuál es mi "main theme" actualmente?
Eye of the Hurricane (WWE Hurricane Helms Theme)
"STAND BACK!, There's a Hurricane comin' through!!!..."

¡Cuídense todos porque MaTT viene en camino!. De hecho, si una persona que conozco leyera esto se moriría (no sé si de la risa o a causa de la ira de ver esta canción relacionada conmigo una vez más).

10. Y la demás gente, ¿qué canción cree que es mi "main theme"?
Bonito (Jarabe de Palo)
"Bonito..."

No se necesitan más palabras.

11. ¿Qué canción se tocará en mi funeral?
Ne me quitte pas (Maysa Mataraso)
"...On a vu souvent Rejaillir le feu De l'ancien volcan Qu'on croyait trop vieux Il est paraät-il Des terres brulées Donnant plus de blé Qu'un meilleur avril..."

Tradúzcanlo... XD. En todo caso, nunca pensé en esta canción para mi funeral pero debo decir que es ciertamente apropiada... lo voy a considerar.

12. ¿Cómo será mi día hoy?
Abba Patter (Pope John Paul II)
"...sed libera nos a malo."

Reflexivo, y afortunadamente, me librarán del mal :-) .

13. ¿Por qué estoy acá?
Metalingus (Alter Bridge)
"...I'll never long for what might have been, Regret won't waste my life again, I won't look back, I'll fight to remain!!!..."

Estoy acá para luchar por lo que me importa sin importar nada más.

14. ¿Por qué razón la gente me va a recordar?
Island in the Sun (Weezer)
"...We'll run away together... We'll spend some time forever... We'll never feel bad anymore..."

Está claro, me van a recordar por los hermosos momentos que le brindé a la humanidad y por haberlos hecho ver una chispa de la felicidad en medio de las mañanas grises, tardes negras y noches sin estrellas.

15. ¿Qué canción se me va a pegar mañana?
Huck it (The Offspring)
"...Now you'll feel alive..."

Esto indudablemente quiere decir que mañana tendré un día completamente dedicado a mí.

16. ¿Hay gente allá afuera que me quiere secuestrar?
Kulikitaka Ti (Toño Rosario)
"...kulikitaka tiu, kulikitaka ta , kulikitaka tiu, kulikitaka, zakasakazaka zaka fruiki, zakasakazaka zaka fruiki, zakasakazaka zaka fruiki..."

Parece que el turco volverá a las andadas... por cierto, es una pregunta bien estúpida.

17. ¿De qué va a tratar este año?
Steppin' out with my baby (Tony Bennett)
"...if i seem to scintillate, it's because i've got a date, A date with a package of The good things that come with love..."

Como se darán cuenta tanto por el título como por el fragmento, se trata de un año lleno de amor y felicidad. Kudos MaTT.

18. Si llegaras a la cima del Everest, gritarías:
Girls of Summer (Aerosmith)
"...Yeah... over & over again Yeah... yeah... yeah... yeah... yeah"

Aunque el título de la canción es bastante irónico, la línea seleccionada se me hace bastante apropiada, y luce como algo que yo sería capaz de gritar... YEAH!.

19. La próxima vez que estés con gente, vas a gritar:
Million Miles Away (The Offspring)
"...I need to be Getting on my way, Hooooooooooome!!!..."

Tiene coherencia, sobretodo si es día de semana, luego se me hace tarde y no puedo dormir como debiera. DAMN!.

20. Tu mensaje al mundo:
No me enseñaste (Thalia)
"...Ven que nunca imaginaba como estar sola... Que no es nada fácil cuando te derrotan..."

Ok, esta fue una difícil, pero creo que se puede arreglar complementando la línea que escogí con "¡ASÍ QUE PÁRATE INMEDIATAMENTE INFELIZ Y SAL A VENCER!", excelente, eso es lo que todos deben hacer luego de una derrota; y no se olviden, ganar no lo es todo pero perder apesta.

21. Tu secreto más top secret:
Cool (WWE Carlito Caribbean Cool Theme)
"I SPIT IN THE FACE, OF PEOPLE WHO DON'T WANT TO BE COOL!..."

Más apropiado no podría ser, en todo caso no es un secreto... jeje.

22. Tu deseo más profundo:
Soy Paranoico (Magmamix)
"...Tengo fe, tengo fe, la ola va a llegar, la ola va a llegar..."

En realidad esto no tiene ningún sentido, pero era la única parte de la canción que similaba un deseo; de una u otra forma, creo que es una alegoría de la ola de éxito que va a llegar a mi vida.
Bonus Line: "...un temblor, maremoto, terremoto, meteorito, chupacabra..."

23. Tu memoria más antigua te hace pensar:
Damn it feels good to be a Gangsta (Ghetto Boys)
"...And now, a word from the president!: Damn it feels good to be a gangsta..."

Es verdad, mi memoria me hace pensar que damn it feels good to be a gangsta, y es que es muy cool poder hacer lo que a uno le da la gana, esa es una constante en mi vida; esa y el hecho de que nada es más importante en este mundo que mi bienestar; repito, damn it feels good to be a gangsta.

24. Algún día en tu casamiento, vas a incluir:
Tiempo de Vals (Chayanne)
"...bésame en tiempo de vals, un, dos, tres, un, dos, tres, sin parar de bailar..."

Tengo que admitir que no me esperaba una coincidencia tan certera...

25. Cuando te despertás a la mañana, murmurás:
Llorona (Rafaél)
"...Tápame con tu reboso llorona, por que me muero de frío..."

Tiene lógica, aunque ella no es llorona; si alguien, el llorón (y además friolento) soy yo.

26. Ahora mismo, tus sentimientos son:
I'm an assman (WWF Mr. Ass Theme)
"...So many asses, So little time; A little tight one can stop me on a dime!... I am a lover the very kind! The best surprises always stick up from behind..."

Me emocioné cuando escuché el intro, luego me partí de risa... más adelante presiento que alguien se va a enojar conmigo... XD.

27. El día en que me enamore será...
Conspiracy of One (The Offspring)
"...It's one last fatal scene... Brought on by someone unseen... Moving on their own..."

Es cierto, cuando uno se enamora es una escena fatal (en el buen sentido), además cuando me enamoro generalmente es una conspiracy of one. En un sidenote, lo que realmente me sorprende es que, a pesar de tener tantas canciones, están saliendo varias de Offspring ¬¬.

28. Durante el sexo, gritaré:
Forca (Nelly Furtado)
"...Com uma forca, com uma forca... Com uma forca que ninguem pode parar... Com uma forca, com uma forca... Com uma fome que ninguem pode matar..."

La sóla idea de gritar algo así durante el sexo me resulta simplemente desopilante.

29. Tu mensaje para la gente que lee esto:
No Quiero Trabajar (Los Auténticos Decadentes)
"...Vos, mejor que te afeites, mejor que madures, mejor que labores. Ya me cansé de que me tomes la cerveza, te voy a dar con la guitarra en la cabeza..."

No se me ocurre un mensaje más "MaTTeado" que este, ya saben individuos, AFÉITENSE, MADUREN Y TRABAJEN... DEJEN DE TOMAR CERVEZA O A TODOS LOS AGARRO A GUITARRAZOS... SCREW YOU!

Y eso fue todo, un respondiendo innovador y divertido que ha resultado ser una propuesta diferente y buenísima, ideal para descontracturarse.

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MaTT

domingo, mayo 11, 2008

Las Verdaderas Aventuras de Mamá MaTT

Durante un ágape por el día de la madre al que Mamá MaTT fue invitada, el grupo animador del evento decidió tocar música apropiada para la ocasión.

Cantante: Bueno, como no hay muchas canciones criollas del día de la madre vamos a tocar "Una Carta al Cielo" de Lucha Reyes...
Mamá MaTT (desde su mesa): ¡Noo!, ¡es horrible!
Señora que está al lado de Mamá MaTT: ¡Nooo!, ¡es muy triste!
Señoras de la mesa de Mamá MaTT: ¡Nooo!, ¡Nooo!
Señoras en general de la concurrencia: ¡Nooo!
Cantante: ...?

Las mamás presentes continúan protestando.

Cantante: Está bien, mejor voy a tocar una de jarana
Mamá MaTT: ¡Bravoo!
Público: ¡Bravooo!
Cantante: ...

Ahora... el talento ¿es o no hereditario?... xD.

Feliz Día Mamá MaTT, la única persona en este mundo que tiene autorización para discutir conmigo.

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MaTT

P.D.: Busqué el nombre y el autor de la canción en Google, lo único que sabía de ella es que la letra dice más o menos "llorando un pobre niño (...) el mundo está perdido" y que Mamá MaTT la ha detestado desde tiempos inmemoriales (y por cierto, yo también).

martes, mayo 06, 2008

Bestiario

La gente sabe que odio el Hi5.

La gente inteligente sabe que hay miles de miles de razones para odiar el Hi5.

La gente con experiencia sabe que los usuarios son algunas de las razones para odiar el Hi5.

Algunos recordarán que en un post muy, MUY antiguo, dije que me infiltraría todo para exhibir ante mis seguidores la repugnante fauna que pulula por la página oficial del inframundo; pues bien, ya lo hice, y a continuación unas cuantas muestras de los tipos de criaturas inmundas que extraje de aquel recoveco pestilente de la internet (y si te llegas a encontrar a ti mismo aquí, pégate un tiro).

Debo aclarar que estos los recopilé hace tiempo y estaban en stand by hasta llegar el momento preciso (de hecho, tengo varios más... ¿secuela talvez?), lamentablemente no recopilé fotos de todos, sin embargo aunque las tuviera no las pondría porque esta gente me da asco.

En cada uno, agregaré comentarios con rojo cuando lo considere conveniente.


- El Hi-Emo-5, Giancarlo:

Este es un claro ejemplo de lo estúpido que es el lenguaje "emo", vemos aquí a un idiota gastando valioso tiempo en escribir algo sin valor que, peor aún, es inentendible para la mayoría de las personas, o sea, no sólo está escribiendo algo sin sentido, sino que probablemente nadie lo va a leer... y si alguien lo leyera seguro que no lo entenderá. Este infeliz del demonio me debe devolver los cinco minutos de vida que gasté leyendo su profile de porquería.

Soi un chiCo mUii felizZz =D! [y estúpido] //SoI norMaL =)! [definitivamente no] //SoI ZuPeL RoMnTiK aNd kRiNhIoZo [¿y a mí qué?] //TnGo mUzHoZ PnAmIeNtOz..! [wow] //zTuDiO N La gArcIlazo**La mEjOs uNiV. dEl pEdU!^^ joJojO [¿del Pedu?] //Me Ncanta viVir la v!da, nO me guZta eZtar triZte ni menoZ x cOsas abZurdas, sOi inteliGente ^^ [no lo eres] [O EzO kreO juju! =)] me guZta acOnZejar a miZ amiOz(aZ), [¿tienes amigos?] me enKnta el fUtBol! ^^ i mE guZta muZhO haZeR oTroS dEpOrt!!! =)!.... eZo Zi nO me guZtan laZ perZonaZ hipOkriTaZ ^^loS detestO oCea heLlou.. luCer..=P! [lean bien amigos, él dijo "HELLOU LUCER", este seguro estudia en el ICPNA] Me enCanTa ZeR alEgRe i sOi mUi carinHiOso ^^'!... ufF k deZir de mi [que eres un perdedor que se pasó diez horas jugando con su "caps lock" para escribir sandeces], muZhaZ coZaZ y muZhaZ aKtitudeZ buenas =); nO me guZta pEleaR ZolO Zi me buZcan xD jajaja nO meNtira; me guZta Zer aMio de tOdoZ [tú no eres mi amigo] i tEneR paZiEnZia kOn eiOZ [eres un idiota, mis fans y yo te queremos agredir física y psicológicamente, ahora ténme paciencia]=D nO me riNdO mUi fAcil, lUchO x lo k kiErO i al final lo consigo [empieza a querer un curso de lenguaje] "no Z pUede vEnZeR al kiEn jaMaZ Ze rinde ^^" [no se puede "venzer" a nadie porque eso no existe, ¡animal!] eZa eZ mi fraC k 1oopre la rEpitO paRa pOder loGrar lO k qiErO ^^ [ah ok, logras todo repitiendo una frase, con razón tienes tanto...]... sOi UniCo [felizmente] y mE aDmIr0 [que pena]...celoso?[¿de ti?... JUAJUAJUA JAUFASJFASU AJSAUUAJUAJAU JAJAAJAJ AJAJAJ AJJUAJA JUA UJAJ AJJU UASFJASJ FASJ JAJJSJAAJAJJA JAJUJA JAJJ JAJ JAJ UJAJAJ JUJAJJUAJJ JAJJIJIJIJI JJOJOJOJOJOJ AJSFASUJFASFJAJ AJAJUAJ JUAJ AAJ AJU JUJUUJJUAJJUA JAJAJA JU AA UJAJU AJUAJU JAA UJJAJAJA JEJEREJE JASIFDAJFASJOFAJSJFAS JAUAU JASUFASJJAJOJOFASJAJJAU JAJAJA] si pero a veces(diccccccccccN!!!) jaja no menTira a umM (^^,); sOi sEnCillo nO me guZta demoZtRar lO k nO sOi [estás demostrando que mereces la muerte] y... nO paZo a la gEnte meNtirOza...// [no te preocupes, a ti no te pasa nadie.]


- Antho, el "Chongo"

Comparado a Giancarlo, el volumen de estupideces en su texto es inversamente proporcional a la cantidad de palabras que escribe, o sea, dice incoherencias más rápido. Aquí podemos ver como inician su carrera los vagos y/o alcohólicos y/o drogadictos.

A Vr Dir k [¿?]:
xD! Soy 1 PrSon BiN PiOla Y nO xK Io lO diGA PzZ!
[¿?] (HaY TsTigos ) xD! Weno pzZ! io soy el CHONGO [noten que esta criatura sin educación incluso lo dice orgulloso], Ni Los ComikOs AmBulAnts M Ganan [en que país vivimos...] jaja tanto no pzZ! [esto va muy aparte, y es una cosa netamente mía, pero DETESTO, ODIO, ABORREZCO, ME ASQUEO DE LA GENTE QUE PONE "PS", "PZ", "PX", Y DERIVADOS... ¡¡APRENDAN A ESCRIBIR SIMIOS SUBDESARROLLADOS!!],Y sobre too K m GusTa TnR BsTntEs KaUsAs ParA HaCr BuLLa [¿qué te parece si te vacías una retrocarga en la cabeza y así haces bastante bulla?] px ["PX", "PX", "PX", ¡APRENDE A COMUNICARTE BASURA!] xD!.

K Mas??? [¿cómo?, ¿todavía quieres más?]
No hay tono donde no m encuentres [esta, señores y señores, es el tipo de gente limitada mentalmente que asiste contínuamente las vulgares fiestas del populacho, no conforme con eso es uno de los motivos por los que ODIO los "tonos"] ( Se La Pega D TonRo jeje) [ojalá que algún día te encuentre el serenazgo]
STaR CoN mIS kAUsAs [la de pollo, la de atún, la de pescado, etc] y MiS AmigAs pzZ! Es Lo K Casi SiEmpR Hago p´xX!, AhI Con La Gnt xD! [tras analizarte, cual espécimen deforme e inservible, no quiero ni imaginar como es tu "Gnt"]


- El Gatito Ardiente

Partiendo por el nombre nos podemos dar cuenta que estamos delante de uno de esos tristes y pútridos seres cuyo mayor pasatiempo es masturbarse frenéticamente con la mano izquierda mientras ven en su monitor perfiles que van pasando con la mano derecha; es decir una de las amenazas más grandes para las idiotas, huequitas, y vedette wannabe's que creen que todos son buenos en el Hi5 y por eso disfrutan poniendo todos sus datos en su perfil PÚBLICO (aunque no tuviera información el sólo hecho que sea público ya es una irresponsabilidad enorme), incluídas sus fotos en bikini (o sin este); si este sujeto o alguno similar te ha dejado un comentario en el perfil o quizás en una foto, ¡REACCIONA ESTÚPIDA!, ¡estás haciendo algo mal!, sugiero que cierres tu Hi5 y te dediques a algo más constructivo como aprender a bordar.

Algo que llama la atención es la cantidad de chicas con fotos sugerentes que los sujetos de este tipo tienen en su lista de amigos, lo que me lleva a concluir que, "o vivimos en un mundo de regaladas, o los homosexuales de todos colores y tipos tienen miles de Hi5's por cabeza".

Esta gente debería desaparecer del Hi5, o mejor aún, del planeta.

Soy un chico full diversion [sí, se nota que eres un chico bien "paja"], no te arrepentiras y si deseas conocer los mejores sitios de lima [¿cómo tu cuarto con aroma a puerto?] bacan por que estaras super fashion [ay...]. okkis soy un chico muy cariñoso pero muyyyyy cariñosoooo, alegre, a veces a locado ["a veces A LOCADO", es fashion ¿no?], detallista, muy creativo y ardiente [ENFERMO SEXUAL] (aunque no tiene nada de malo [tiene todo de malo] porque sino no exsistiera tanta gente en este mundo [es la lógica más demoledoramente retrasada que he visto en mi vida]). Espero encontrar una chica como tu [SOY HOMBRE, ¡IMBÉCIL!] que sea divertida [divertida = fácil], sumamente alegre [sumamente alegre = bastante perra], liberal en sus decisiones [o sea una que lo haya hecho con todo el país] , sin tabues que sea muy apacionada y sobre todo muy pero muyyyy cariñosa [no se hable más, lo que buscas lo puedes encontrar en la esquina, pero vas a tener que pagar] porque sabre darte mucho pero mucho amor, muchos cariñitos y muchos besitossssssssss.[ojalá que muy pronto te mueras de sida y sífilis combinadas en un final trágico, lento y doloroso]

Y no conforme con todo lo que acabamos de ver, este último esperpento tiene un bonus track.

En una de sus fotos, puso una imagen de unos tristes 320 dólares detrás de los que asoman tímidamente 70 soles que seguramente obtuvo de vender aquello que hurta. Y debajo de la foto escribió:

“para irnos de compras a ripley o saga...........ropa muy fashion”

Yo de inmediato sentí como se me retorcía el estómago y cómo mi hígado se daba de cabezazos contra mis pulmones, casi gritando exclamé: "¡PERO QÚE CLASE DE PRODUCTO DE UNA ORGÍA ZOOFÍLICA PODRÍA ACEPTAR DICHA PROPUESTA!"

Click para ampliar. CUIDADO: Podrías terminar de perder la fe en la especie humana

Creo que lo que odio del Hi5 más allá del concepto de la página en sí, es que me sirve como un escaparate para observar el tipo de miseria humana que existe, su cultura de letrina y peor aún, es un recordatorio de que la infeliz existencia de estos engendros del abismo está a pocos kilómetros de mí.

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MaTT

miércoles, abril 30, 2008

El Juego de la Comida

Me encontraba hoy bebiendo café y comiendo cocada junto a una persona especial, estábamos en un lugar no muy concurrido (en lo posible yo asisto a lugares muy concurridos, es el precio de ser famoso mundialmente) y se nos ocurrió repetir un juego que ya hemos realizado en anteriores oportunidades, "El Juego de la Comida".

Los que siguen mi blog desde hace tiempo saben muy bien que yo no cocino, de hecho no tengo idea ni de cómo prender una hornilla, y saben que mi tolerancia gastronómica es limitadísima (es decir no como de todo, ni en cualquier parte), los fans con más tiempo saben que yo sobreviví durante la secundaria comiendo bisteck casi todos los días y que generalmente siempre pido lo mismo en los restaurantes.

Trivia: ¿Qué es lo que siempre pide MaTT en los restaurantes?

El juego parte de este pequeño pero vital detalle, mi completa ignorancia en lo que a platos se refiere, consiste en lo siguiente, ella (la persona especial) me mencionaba el nombre de un plato, yo intentaba adivinar en que consistía el plato, sus ingredientes o algún detalle similar y luego ella (que tampoco sabe cocinar pero por lo menos ha comido aquellos preparados alguna vez en su vida) me revelaba la verdad de la matrix, léase "de qué está hecho aquel potaje".

Vamos a ver los resultados (recopilados en una hoja de papel para la posteridad):

Plato: Papa a la huancaína
MaTT dice: Papa con algún tipo de ají, bien picante.
Ella dice: Papa con leche, galleta, queso y a veces lleva ají.

Plato: Arroz con pollo
MaTT dice: Arroz con pollo (duh!).
Ella dice: Arroz verde (porque tiene culantro), alverjitas y pollo.

Plato: Locro
MaTT dice: Choclo con queso y bastante sal.
Ella dice: Arroz y crema de zapallo, a veces con papa y queso, algunas personas le ponen choclo.

Plato: Carapulcra
MaTT dice: Sopa con todas las verduras posibles que por alguna razón es amarilla y espesa.
Ella dice: Maní, papas cortaditas y es algo rojo.

Plato: Mondonguito a la Italiana
MaTT dice: Asquerosas vísceras de vaca con montones de tomate.
Ella dice: Mondongo, papas fritas, alverjitas, tomate, pimienta, kión y juguito.

Aquí dibujé una pierna de pollo y un filete.

Plato: Ají de Gallina
MaTT dice: Pollo cubierto de ají.
Ella dice: Pollo o gallina deshilachado, papa sancochada, huevo duro, leche y otras cosas más.

Plato: Cau Cau
MaTT dice: Papa cortada en cuadraditos con algún tipo de carne, creo que molida.
Ella dice: Papa cortada en cuadraditos con mondongo cortado en cuadraditos y ají amarillo.

Entonces alguien gritó penal y nuestro jueguito terminó.

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MaTT

sábado, abril 26, 2008

Artículo: Creo que soy un mal peruano

Así es, creo que soy un mal peruano; de hecho comparándome con gente que conozco y que se consideran "peruanísimos patriotísimos de corazón rojiblanco" he notado que, en lo particular, soy un peruano pésimo.

El cebiche me causa náuseas, jamás tomaría pisco y mucho menos pisco sour, no tengo idea de lo que es una carapulcra, nunca he saboreado un tacu tacu, no sé cómo se prepara un ajiaco, no consumo maca ni uña de gato, jamás tomé un emoliente, le tengo terror a comer en carretilla, nunca probaría anticuchos, rachi ni mondonguito, el sólo nombre de la "dieta de pollo" me deja inapetente, los sanguches en carretilla se me hacen antihigiénicos, no como chicharrones en mercados y siempre elegiré una gelatina amarilla sobre una mazamorra morada.

He ido tantas veces a Machu Picchu que me tiene harto, prefiero mil veces volver a Costa Rica que ver Sacsayhuamán por milésima vez, le temo menos a salir del continente que a caminar de noche por la avenida la Marina, sólo sé dos de las seis estrofas que componen el himno nacional, conozco únicamente a nuestros presidentes hasta el primer gobierno de Belaúnde, al único Mariátegui que leo con satisfacción es a Aldo, jamás fui a una peña, el "Día de la Canción Criolla" no podría importarme menos, no puedo cantar ningún vals completo porque con las justas se dos o tres líneas de cada uno, detesto la cumbia casi tanto como la chicha, los carnavales me aterran, no tolero escuchar quince minutos seguidos de salsa, huyo de las fiestas, jamás escuché (conscientemente) a Chabuca Granda, y las letras de Polo Campos me parecen poco inspiradas, cuando todos cantan "Yo también me llamo Perú" me pregunto por qué la "R" tiene que ser de "rifle" y no de "Rapsodia", "Razón" o "Risa".

"Así es la Vida" me parece un bodrio intragable y la creatividad de Efraín Aguilar me resulta dudosa, no he visto jamás un capítulo entero de las miniseries del canal dos (ni la Pre, ni Misterio, ni Dina Páucar, ni los Chapis, ni nada de eso), odio a Aldo Miyashiro, considero que "Alta Sociedad" es vomitiva y que sus seguidores son estúpidos, el movimiento "claun" me parece vulgar y bajísimo, Maju Mantilla no me parece tan bonita, el cine peruano en su mayoría me parece decadente, asqueroso y falto de imaginación, ni que decir del teatro nacional; "Peloteros" me pareció un insulto a la inteligencia de las masas, no vi la película de Valentino, soy incapaz de diferenciar a Angie Jibaja de Danuzka Zapata, y no le recomendaría a nadie, ni siquiera a mi peor enemigo, que fuera a ver "Mañana te Cuento".

No celebro fiestas patrias comiendo comida típica, nunca me he pegado una "amanecida de la putamadre" en una salsoteca, no fui jamás al estadio ni me iría a bailar al Huaralino, la tabla de posiciones del Torneo Apertura me es totalmente indiferente, sigo la procesión del Señor de los Milagros por televisión, no tengo la más mínima idea de cómo llegar a la avenida Perú, no entiendo que rayos le ven de interesante a un caballo de paso (yo también admiro la belleza implícita en un noble animal, pero no sé que de especial tiene comparado con cualquier otro caballo), nunca iría a una corrida de toros y nuestras típicas peleas de gallos me parecen espectáculos salvajes y despreciables.

Aunque...

A cambio pago todos mis impuestos, no bebo, no fumo, jamás he manejado ebrio, no he matado a nadie ni robado nada, no uso drogas de ningún tipo, devuelvo el vuelto de sobra, digo "por favor" y "gracias", cumplo las leyes, obedezco las señales de tránsito, le doy el sitio a las embarazadas y a las personas mayores, si el micro va lleno nunca le hago "arrimones" a nadie, no grabo mujeres por la calle, no engaño a la Sunat ni hago fraude de ningún tipo, nunca he falsificado una firma, no tengo hijos repartidos por allí ni me ando reproduciendo como un padrillo sin ton ni son, reciclo, y no tengo deudas de ningún tipo.

Creo en Dios, oro diariamente, soy protector y educado con mis amigos y amigas, le doy de comer a las palomas, siempre preferiré un buen libro que una gran fiesta, llego temprano a mi trabajo y cumplo con lo que se me encomienda, jamás engañé a nadie, no soy infiel ni tramposo, hablo tres idiomas, fui el mejor de mi colegio y me atrevo a decir que el mejor de la universidad, leo mucho, ayudo al que me lo pide en lo que me sea posible, protejo mi casa y colaboro con mi familia siempre que puedo, nunca he atacado físicamente a una persona inocente ni le he causado daño grave a nadie, compro DVD's originales; jamás dejé de pagar una cuenta, no robé internet y mucho menos televisión por cable.

Soy el peor de los peruanos... ¿no?

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MaTT

P.D.: Y para clarificar, en realidad sólo puse lo que odio del país, si tuviera que poner lo que amo, la lista sería mucho mayor, entre otras cosas Machu Picchu me parece maravilloso, Piura es un lugar mágico, adoro las Tradiciones de Ricardo Palma, disfruté mucho con Valdelomar y con Julio Ramón Ribeyro, he leído más de una vez "Un Mundo para Julius", el "sanguchón" es un invento extraordinario, el pollo a la brasa es una delicia, Gastón Acurio me parece admirable, grité con euforia cuando Cienciano derrotó a River, me agradan las canciones de Gianmarco y eventualmente me carcajeo con los Chabelos, el programa de "A Jugar" (ignoro si aún sigue) me parecía extraordinario y Tunky es una de las cosas más creativas que vi en mi vida, idolatro a "Los Chistosos", compro Etiqueta Negra religiosamente y no planeo irme de aquí por el momento.

lunes, abril 21, 2008

La Despedida

Cuando ingresé a trabajar, hace más de un año (un año y cinco meses para ser exactos); dije en uno de nuestros primeros almuerzos, "el día en que me echen, voy a comerme el bisteck más grande del menú".

Hoy, muchos días más viejo, varias lunas más experto, pero aún tan inocente como siempre, ha sido mi último día de trabajo; emigro a tierras nuevas con abundantes opciones de mejoría, dejo en el camino amigos, compañeros y practicantes, me voy con conocimiento renovado y satisfacción del trabajo muy bien hecho, pero sobretodo me voy con el orgullo de decir que hoy tuve frente uno de los desafíos más grandes de mi carrera y lo vencí.

Un desafío inimaginable

Ahora que todo ha terminado, con la frente en alto me voy a nuevos rumbos, avanzo una etapa, paso una página, completo un nivel, asciendo un peldaño, alcanzo una meta, supero un momento, crezco como persona y trasciendo un poco más (creo que se entiende la idea).

Una prueba insuperable

Me voy feliz, porque triunfé de nuevo, porque mi despedida fue voluntaria y no obligada, porque llegué como el chico nuevo y me voy rodeado de amigos, porque nadie me saludó el primer día pero hoy todos se despidieron con cariño, porque entré con miedo (vale admitirlo) y me voy por la puerta grande, porque nunca hubo nada que no cumpliera, no hubo obstáculo que no pasara y no hubo nadie a quien le negara una sonrisa.

Un reto épico extraído de la Grecia de los titanes

Parto hoy y me llevo lo aprendido a un nuevo desafío, porque la vida es competición y a mi me fascina eso, sé que estoy listo para dar el siguiente paso...

Impossible is nothing

Pero más aún que todo eso, me voy excepcionalmente contento y con mucha gratitud hacia mis amigos, porque hoy me comí el bisteck más grande de mi vida sin tener que pagar un centavo...

Naturaleza muerta

Y no quedó nada en el plato.

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MaTT

P.D.: Feliz cumpleaños al popular Felcas y gracias al noble vacuno que dió su vida para que yo disfrute la mía.

miércoles, abril 09, 2008

MaTT's Nonsense

Encontré a pájaro Linete.

Pajarito Marihuano que come Cannabis (bis)

Verde fincho y también pájaro linete... cantan porque sí.


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MaTT


P.D.: Esto bien podría convertirse en una nueva sección.

lunes, abril 07, 2008

Top 5 de Lugares en los que Nadie debería comprar

Puedes ver el último top aquí.

Ladies and gentleman... may i have your attention please!

Así me gusta, MaTT ha vuelto con la sección que le gusta a todo el mundo, los "Tops" y en esta ocasión voy a enumerar a las 5 empresas de las que NADIE debería ser cliente, por ello presten atención y mejoren sus hábitos de consumo ignorando estos antros de pestilencia llenos de consumidores ofídicos que tienen peores ideas que el idiota que propuso hacer una serie sobre Deyvis (sí, se llama DEYVIS) Orozco (y si eres extranjero y no tienes ni idea de lo que te estoy hablando, no te preocupes, A NADIE LE IMPORTA Deyvis Orozco).

Como propulsor del capitalismo, tengo que evitar que la gente se sienta estafada por él, así que tengo que hacer mi trabajo super-heroico y denunciar el...

Top 5 de Empresas de las que Nadie debería ser cliente

Ustedes dirán, ¿MaTT, acaso nunca compraste allí?, y yo les digo... SÍ, he comprado en todas y cada una de las empresas que voy a citar y precisamente POR ESO, por mi experiencia de cliente que ha recibido una MALA ATENCIÓN por parte de estos individuos es que les aconsejo a todos en el mundo que NUNCA, JAMÁS, SE ACERQUEN A UNA DE ESTAS COMPAÑÍAS. Y como soy un alma caritativa, para cada una daré una alternativa de compra que sí merece tener todos los clientes del mundo.

Y antes que se lo pregunten, NO, NADIE ME PAGÓ NADA POR CRITICAR / ELOGIAR a nadie; y si pretenden demandarme... yo no fui.


Runner Up:
Pizza Hut

Lo Bueno: Venden Pizza.
Lo Malo: Es muy cara.
No, no me importa que tú y tu lengua deshecha a causa de las enormes cantidades de RedBull, cerveza y ají que consumes religiosamente digan que Pizza Hut tiene las pizzas más ricas de estas latitudes porque NO ES ASÍ. La pizza es familiar es pequeña y la grande es todavía más pequeña, la pizza es cara, grasosa y los complementos dejan bastante que desear; los verdaderos heterosexuales capitalistas comemos Domino's Pizza. Si la Domino's defintivamente no te apetece, date una vuelta por Papa John's, si esa tampoco te interesa te recomiendo PizzaNova (y no olvides pedir pizza de chocolate para el postre), si de plano desprecias esas tres opciones y tienes dinero ándate a La Romana, no vas a conseguir nada mejor.

En todo caso, la pongo como Runner-Up porque a diferencia de todas las compañías que citaré planeo volver a Pizza Hut, y es que la pizza es pizza y nunca se desprecia...


Puesto 5:
Ripley
Lo Bueno: Te atienden de forma impecable.
Lo Malo: Eso no significa que te traten bien...

No me explico porque la gente desea tirar su dinero tan desesperadamente a pesar de no contar con él. Ripley es el mejor ejemplo de que un hombre ignorante con una tarjeta de crédito es más peligroso que un mono con un lanzallamas sentado sobre una montaña de pólvora en el Madison Square Garden; me explico, Ripley vende cosas a sobreprecio, ofrece crédito que cobra sobre-interés, tiene ofertas que son sobrevaloradas, y cuando intentas sacar una tarjeta quieren saber hasta cuánto calzas (haciendo el trámite horriblemente burocrático y además tan incómodo como sentarse al fondo de una combi).

Al menos dicen cresta (click para ampliar)...

Si deseas tirar tu dinero y regalárselo a un empresario chileno (lo cual no me molesta en lo absoluto, Chile & MaTT amigos por siempre) mejor compra en SAGA, o como le dicen en tierras sureñas, Falabella; vas a encontrar exactamente lo mismo que en Ripley (pero recuerda, HiTech es a Ripley lo que Recco es a Saga, y Recco es sencillamente genial) pero mucho más barato, con mejores ofertas y con un mejor trato; es más, Saga me gusta tanto que le inventé un slogan:

MaTT compra en Saga y su mami lo paga (no es cierto, pero rimaba).


Puesto 4:
Plaza Vea
Lo Bueno: Yo no tengo que ir a comprar.
Lo Malo: Todo lo demás.

Plaza Vea es un lugar donde no estoy obligado a ir a comprar a diferencia de miles de millones de amas de casa, afortunadamente; también conocida por mis amigos como "Plaza Fea" fue el horrible sucesor de Santa Isabel (supermercado que a mí me encantaba), no sólo es un lugar con mala distribución y trato totalmente desagradable, sino que tienes que aguantar que hayan guardias en cada pasillo camuflados de civil, ¿por qué?, pues porque Plaza Vea está aparentemente hecha para que allí compren los que no pueden comprar en otro lugar mejor, y por eso, desde que entras la sensación es que eres un presidiario que acude a robar cereales (esa no es mi idea de comprar a gusto).

Si no fuera poco con el horrible gesto de que miren a todos y cada uno de los clientes como criminales en potencia, se encuentra el hecho de que mienten, dicen que tienen los precios más bajos cuando los precios más bajos están realmente en Metro (diferencias de 3 centavos y hasta 5, que quizás a muchos no les interesen pero que a alguien cruel y sardónico como yo les representan propina para los meseros que les caen mal), si tampoco quieren comprar en Metro (aunque se los recomiende con esmero), les sugiero que vayan a Tottus (sobretodo al de las Begonias en San Isidro, no importa si vives en Ate, ven a comprar a San Isidro) y si de plano no quieren ninguno de los dos, hagan lo que yo hago y busquen el Wong más cercano; venga que si maltratan a sus empleados a mi no me interesa mucho... yo me como la hamburguesa no saludo a la vaca (pero procuren no ser malos con esos simpáticos acomodadores que siempre hacen construcciones surrealistas con las cajas de leche o las latas de atún, me parece que tienen uno de los mejores empleos del mundo).


Puesto 3:
Claro

Lo Bueno: El comercial donde Gianmarco hacía sonidos chistosos.
Lo Malo: Mucha gente piensa que es mejor que Movistar.

Lo dije una vez y lo repito, EN CLARO LES ESTÁN CLAVANDO LA SOMBRILLA.

Un día, una empresa llamada Tim pisó el Perú y dijo "I'm free", acto seguido muchos giles fueron a comprar celulares allá; poco después llegó Claro y se apropió de la libertad de estos individuos, y no sólo eso sino que se presentaron como una alternativa joven, libre, dinámica ante el imperio monopólico de Movistar; en pocas palabras son los "pubertos de la telefonía móvil", y eso me asquea.

Lo siento muchachos, pero no me separaré de Movistar, dicen que en Claro hay mejor trato, no hay nada más falso... en Claro te tratan igual o peor que en Movistar; dicen que en Claro hay mejores equipos... cierto es que no soy un fanático de los celulares como mi amigo Canonando, pero en todos los catálogos que veo Claro y Movistar tienen exactamente lo mismo (y los de Movistar valen poco menos)... dicen que son más eficientes, pues al mismo Canonando, defensor acérrimo de Claro le demoraron como 3 semanas en darle línea a su nuevo equipo, a mi amigo el popular Felcas le entorpecieron tanto un proceso de cambio de línea que tuvo que regalar su celular nuevo y esos son sólo dos ejemplos.

Aunque debo reconocer que Claro nos ha dado cosas tan divertidas como Gianmarco & Farfán juntos al estilo Benetton, también debo reclamar porque nos ha dado esa porquería de "Claro, que te clavo la sombrilla"; y debo recomendar a todo mundo que se unan al imperio Movistar, es mejor, es más barato, el logo es más ingenioso y además tienen M de MaTT, así que vende tu equipo Claro serie "emo afeminado" y únete al escuadrón Movistar (y después, posteaMe).

Benetton


Puesto 2:
Sodimac

Lo Bueno: No tiene nada bueno.
Lo Malo: El personal.

Tengo malas relaciones con Sodimac, puede ser que hasta sea un establecimiento noble y digno (de hecho, según sé, es parte de Saga Falabella donde, irónicamente, recomiendo que compren), pero yo lo odio... lo detesto... y jamás pondré un pie allí. Los empleados (de los establecimientos Sodimac que conozco) son maleducados y desagradables, tengo entendido que esto proviene de los maltratos que reciben internamente, y las personas que trabajan allí que conozco de primera mano se transformaron en engendros detestables tras pasar cortas temporadas allí.

No puedo opinar más, no quiero opinar más, porque cada vez que recuerdo Sodimac se me eriza (más) el cabello y se me autogenera una mueca de disgusto; quiero agregar algunas cosas más... su publicidad es horrible, sus cajeras tienen pésimo gusto y según me dijo otra persona que entró a trabajar allí el ante-año pasado: "todos los de mi equipo son unos ignorantes de mierd*".

Termino diciéndoles que si quieren jugar a Tim Taylor y cambiar focos, hacer repisas y desatorar tuberías compren en Ace Home Center (me niego a decirle "Maestro"), allí hay clase, empleados amables y cajeras sonrientes.


Puesto 1:
Topy Top

Lo Bueno: Su nombre me hace acordar a "Topito".
Lo Malo: Existe.

Topy Top no sólo es el último lugar donde compraría, sino que es oficialmente la primera tienda que odié, les voy a contar el por qué...

Eran los tumultuosos 90's, yo era un niño y Mamá MaTT me compraba la ropa en "Topy Top", en aquellas épocas creo que sólo tenían un miserable local en el centro de Lima; cierto día fui con ella interesado en comprarme un gorro, llevé dinero de mis ahorros (porque sí, YO AHORRO DESDE SIEMPRE) para comprarme uno; cuando llegamos a la tienda fui al aparador donde habían gorros de los más diversos tipos, mi mamá mientras tanto veía polos (poleras, playeras, remeras, t-shirt's, etc) en una repisa cercana... empezé a ver los gorros para decidir cual llevaría; una señorita se me acercó y pensé que me iba a ayudar a seleccionar el producto deseado en mi calidad de cliente frecuente, ella se colocó a mi lado y cuando le iba a formular la pregunta que determinaría mi decisión de compra me dijo secamente:

"Niño, deja esos gorros"

Herido en mi amor propio, fui a donde Mamá MaTT, la tomé de la mano y me la llevé de allí para nunca más volver, además no volví a usar gorros voluntariamente (hasta el año pasado); desde ese entonces he hecho lo posible para que la gente no le compre a Topy Top (y puedo decir que he tenido éxito en varias ocasiones), porque esto muestra la gran ignorancia de la masa vendedora de Topy Top (las costumbres empresariales difícilmente cambian con el paso de los años), demuestra que allí subestiman a los clientes y demuestra que, simplemente, "son gente bruta".

Por eso a las compañías en general les doy un consejo adaptado de nuestro buen amigo Hortonto el elefante (sí, lo de Hortonto fue a propósito)

Este es un verdadero gurú de los negocios

"I'm gonna write it,
I will after all...
A customer is a customer...
no matter how small"
.

Ah y antes que me olvide, en este caso no les puedo dar alternativas de compra... mi ropa la elige mi asesora de imagen... I'm sorry, me imagino que pueden ir a comprar al C.C. Chacarilla si es que les interesa gastar mucho en ropa o a Gamarra si es que prefieren ahorrar en ropa y gastar en tecnología... up to you.


Y ese es el (Topy) Top de hoy, recuerden no volver a esos lugares (en especial a los dos primeros del ranking), evitar a toda costa que sus amigos compren allí, apoyar al máximo a la competencia y como dicen en México, no se deje.

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MaTT

miércoles, abril 02, 2008

Las Verdaderas Aventuras de MaTT 27

Fecha: 01 de Abril del 2008

Escenario: MaTT está bajando de la unidad de transporte público conocida popularmente como "micro".

Status de MaTT: Cansado.

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MaTT llega al destino de un viaje corto y solicita bajada del transporte público.

MaTT: Bajo en la esquina...

El micro se detiene y MaTT baja haciendo gala de su educación

MaTT: ¡Gracias!
Cobrador: Ya MaTT...
MaTT: ...WTF!?

MaTT caviló y caviló mientras el micro continuó su camino fantástico al horizonte.

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MaTT

P.D.: No cabe duda de que mi fama va más allá de mi público objetivo...

sábado, marzo 29, 2008

Ya Vine

Ya vine luego de mis vacaciones en Villaquién donde aparentemente nos salvó un elefante de morir... en fin, apenas volví noté que cierto invitado molesto (no "molesto" peligrosamente, sino "molesto" en el mismo sentido en que una cucaracha nos provoca asco) no ha dejado de visitarme, y se lo agradezco, es difícil tener fans tan leales como él.

Mozart tenía su Salieri (aunque comparar a este díscolo puberto con Salieri es lo mismo que comparar Mañana te Cuento con Ben Hur), Casu tiene su anónimo, y MaTT tiene a Chuck Norris (y como está tan ocupado con él no puede prestarle atención al Burrónimo que viene leal y casi diariamente a hacerse famoso mediante mi blog). Es una constante histórica, yo soy como Abraham Lincoln y el es como... algún desconocido que criticaba a Abraham Lincoln.

Sin embargo, la mucha miel empalaga y las cosas repetitivas se tornan eventualmente aburridas y fastidiosas, tal como este individuo; cabe decir que en este blog tengo todo el poder del mundo, similar al trainman de Matrix en Mobil Av. y puedo hacer y deshacer a mi entero gusto (ergo, puedo desaparecerlo de la faz de este blog para siempre con sólo un click); sin embargo, el asunto es un poco más complejo que esto...

Por un lado está el MaTT que nunca borra nada porque todo le resbala, los insultos le suenan melodiosos porque simbolizan éxito y sabe que detrás de cada crítico suyo se encuentra un fan reprimido que no tiene la hombría ni la capacidad intelectual para seguirlo.

Por otro lado está el MaTT intolerante, que sería capaz de encerrar a todos los que le parecen desagradables en una jaula de un kilómetro cuadrado y luego lanzarles un misil teledirigido.

Y por otro lado, está el MaTT que es fiel con sus amigos, fans, seguidores y los casuales que vienen a su blog, se echan unas risas y luego se van prometiendo volver algún día, y les quiere evitar todo mal rato e incomodidad.

Mientras que al otro extremo del mundo, en el lado de los que no son perdedores (porque los perdedores por lo menos intentan) sino simples mediocres que nada hacen (excepto consumir nuestros, ya escasos, recursos naturales) está este sujeto que cuando me escribe me divierte, cuando me escribe mucho me aburre y cuando se mete con terceros que nada tienen que ver me provoca un levantamiento de ceja en clara señal de incomodidad (especialmente si estos terceros son admiradores míos).

A pesar de estas variables, en mi infinita sapiencia y superioridad mental, he conjugado todo esto y he ideado una solución a este problema que, ironías de la vida de por medio, vino inspirado por una frase de él mismo.

"Los Nerds se defienden entre ellos"

Dicha solución es muy simple, los convoco a ustedes oh "nerds" de amplias billeteras, cerebros prodigiosos y buen gusto al escoger a sus ídolos a defenderse entre ustedes (y de paso defenderme a mí); pero no, no quiero que se defiendan insultándolo, o contestándole los comentarios, cuantimenos metiéndose con él directamente... sino que quiero algo más simple y bastante más significativo.

Si ustedes consideran desagradable a este individuo y quieren que ejerza mi poder creador/destructor y lo desaparezca de mi hermoso blog con sólo mover un dedo, deben enviar un mail a matt@theonematt.com que diga en el asunto

"NADIE TE QUIERE, TROLL"

De esta manera, si reuno una cantidad de mails significativa, moveré ese divino dedo y lo eliminaré para siempre con todo y sus comentarios (y de paso seré magnánimo con este herbívoro porque será famoso al ser la primera persona-non-grata del Blog de MaTT, todo un mérito).

Si por el contrario, no llegan los mails suficientes, comprenderé que ese sujeto es diversión pública y que a ustedes (como a mí) les da flojera ocuparse del asunto, ya que al igual que los antiguos "tontos del pueblo", ahora existen los "tontos del blog" y son necesarios para la burla general.

De manera que "Fanáticos de MaTT, uníos" y decidan el destino final de este jocoso pero a la vez cargoso artrópodo.

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P.D.: Mientras no estuve concebí muchas ideas geniales que se vienen en pocos días.

miércoles, marzo 12, 2008

La Tragedia de la Tecnología 2, El Retorno de Borrón

Los que me leen hace tiempo, recordarán que, a pesar de ser tecnosexual, he tenido ciertos problemas con algunos artefactos caseros.

Hoy tuve uno de los más grandes.

Sabe la opinión pública, que soy de aquellas personas que nunca borran nada, aún tengo en mi correo del trabajo el primer mail que me mandaron, conservo e-mails de la secundaria, no borro comentarios ofensivos en mi blog (que son rating para mí), no borro fotos, no elimino contactos de MSN (a menos que me hayan eliminado primero) entre otras muchas cosas.

Hoy, por un descuido y a manos de mi compinche Canonando, todos los contactos, notas en el calendario, horas de habla cronometradas, configuraciones y mensajes de texto de mi celular (enviados y recibidos) a partir de Diciembre del 2007 y en adelante se esfumaron en cuestión de segundos; luego de enojarme todo el día y quejarme en vez de trabajar eché tierra al asunto, anoté la fecha y la hora de la situación (para regresar en caso que en el futuro tenga acceso a una máquina del tiempo) y seguí mi camino, life goes on.

Afortunadamente, como todo titán acostumbrado a afrontar las desgracias del mundo, tenía copias de seguridad de todo... de todo menos de... MIS MENSAJES DE TEXTO; en una persona vulgar, común y corriente, esto no habría sido de mayor importancia, pero en mí, que conservo mensajes de texto desde mi segundo celular (porque mi primer celular no los aceptaba), era una catástrofe, una tragedia; y el dolor era más fuerte considerando que el Lunes hice el último backup de todo el contenido del teléfono excepto (y no por voluntad propia) de mis mensajes de texto... ergo, estuve en condiciones de salvarlos pero no lo hice.

Quise utilizar mis influencias y de inmediato me puse en contacto con el administrador de redes de telefónica que impecablemente me dijo que lo que pretendía hacer era imposible. ¿Imposible?... en la vida de MaTT no hay imposibles; sin embargo, tuve que esperar hasta llegar a mi casa para ver que medidas tomaba al respecto.

Lo primero que he hecho tras llegar ha sido encender el PC, conectar el celular para recuperar todo lo recuperable, por terquedad natural de los líderes mundiales y considerando que la esperanza es lo último que se pierde, clickée la opción de "Mensajes de Texto", salió un molesto mensaje de "Sincronizando mensajes del PC y del celular", astuto como siempre y a la velocidad de un ave del terror pulsé cancelar, y entre incrédulo y expectante entré a las bandejas.

TODOS LOS MENSAJES HASTA EL LUNES ESTABAN ALLÍ.

Ni corto ni perezoso y antes que apareciera el molesto mensaje una vez más, copié todos los SMS a una carpeta temporal donde pudieran estar a salvo (que planeo mover a su ubicación correspondiente en cuanto termine de escribir) y tras soltar unas risotadas dignas de el peor villano en la historia del cine, vine a escribir esta historia que, confieso, es completamente real, y que deja constancia una vez más que MaTT se limpia los zapatos con el destino.

Eso mismo.

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MaTT

P.D.: Y por cosas del Orinoco, ni el Martes ni el Miércoles me escribieron / escribí nada, así que no perdí ni una coma.
P.D.2: A esos fans que me han estado escribiendo intrigados, este año SÍ HABRÁ Semana de MaTT (sólo que se atrasó por falta de interés... mío).

domingo, marzo 02, 2008

La Frase 02-03-08

A propósito del tan mentado Hi5...

"Podrás estar en el HI5 de todo el mundo, pero nunca estarás en el corazón de nadie."

MaTT

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MaTT

P.D.: La dije en medio de una acalorada discusión.

viernes, febrero 29, 2008

29 de Febrero

MaTT estuvo aquí.

Te veo en cuatro años... Bisiesto.

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MaTT

P.D.: Si, ya sé que es un post bastante estúpido.

lunes, febrero 25, 2008

Así lo sabrá

- Dejar pequeñas notas para recordarle que está en mi mente. - Check'd

- Darle flores amarillas cuando el cielo es gris. - Check'd

- Sacarla a bailar sólo para sentirla cerca. - Check'd

- Dedicarle una canción cuya letra sea sólo para ella - Check'd

- Vestirme de su color favorito sólo para hacer juego con sus ojos. - Check'd

- Organizar un picnic dorado. - Falta'd (XD)

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MaTT

P.D.: El Óscar fue un robo, no sólo "That's how you know" debió ganar a mejor canción sino que, cuando menos, debió ser interpretado por Amy Adams.

domingo, febrero 24, 2008

Cadenita 24-02-2008 - Todos los Ingenieros van al Cielo

Lo encontré por allí y me encantó... les recuerdo, YO NO SOY EL AUTOR, si encuentran faltas de ortografía o gramaticales, it's not my fault.

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TODOS LOS INGENIEROS VAN AL CIELO

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:


- 'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían :

- ISO 9000.
- Sistema de monitoreo de cenizas.
- Aire acondicionado.
- Inodoros con drenaje.
- Escaleras eléctricas.
- Equipos electrónicos.
- Redes de telecomunicaciones.
- Programas de mantenimiento predictivo.
- Sistemas de control visual.
- Sistemas de detección de incendios
- Termostatos digitales

....etc..... Y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:


- "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
- "¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos:
ISO 9000.
Sistema de monitoreo de cenizas.
Aire acondicionado.
Inodoros con drenaje.
Escaleras eléctricas.
Equipos electrónicos.
Internet.
...etc....
Oye, apúntate mi dirección de email es: eldiablofeliz@infierno.com... Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!".
- "¿Qué?, ¡¿Qué?! ¿Tienen un Ingeniero allí?? Eso es un error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
- "¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente".
- "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

- "Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? si todos están aquí!!"

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!


14 COSAS PARA ENTENDER UN INGENIERO

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6.Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
12. No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.


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MaTT

sábado, febrero 23, 2008

Reflexión Publicitaria

Usen Movistar, en Claro les están clavando la sombrilla.

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MaTT

P.D.: El jingle de Chicha Morada Negrita es un claro ejemplo de que aún se hacen cosas buenas en el país, el comercial de "Es Fin de Mes, pagaron ya" demuestra que de verdad hay talento y que lo de la chicha no fue champazo, fue entonces que llegó "La Sombrilla" y nos devolvió a la triste realidad de la publicidad basura.

martes, febrero 19, 2008

Profesiones y Oficios

Long story short, en mi trabajo estaban haciendo actualizar una Declaración Jurada y en las formas de actualización figuraba un campo de Profesiones y Oficios que, valgan verdades, estaba bastante completo; de hecho tenía una lista bastante extensa que empezaba con estos cinco:

011001 - MARINA, OFICIALES
011002 - EJERCITO,OFICIALES
011003 - AVIACION, OFICIAL
012001 - MARINA, TECNICOS
012002 - EJERCITO, TECNICOS

Tomaba vuelo en:

231015 - BIOLOGO, GENETICA

Proseguía con:

432003 - JEFE DE MOVIMIENTO DE TRENES

Seguía aún más con:

614015 - JARDINERO, VIVEROS

E incluso tenía:

837008 - REVELADOR DE PELICULAS FOTOGRAFICAS

Y terminaba con estos 5:

987022 - PEON DE CARGA, BUQUES CISTERNA/GASES
987023 - PEON DE CARGA, BUQUES CISTERNA/LIQUIDOS
987024 - PEON DE CARGA, EMPRESAS DE MUDANZAS
987025 - PEON PORTUARIO
999001 - OCUPACION NO ESPECIFICADA

Es decir que hablamos de una lista de 987026 profesiones y oficios.

Aún así, en mi interminable sapiencia, consideré que la lista podía tener aún más elementos, por lo que con la ayuda de mi compinche Canonando (del que ya les he hablado antes) agregamos algunas más.

He aquí nuestro aporte:

999100 - CABALLERO DE LOS MARES
999101 - CABALLERO DEL ZODIACO, ACERO
999102 - CABALLERO DEL ZODIACO, BRONCE
999103 - CABALLERO DEL ZODIACO, ORO
999104 - CABALLERO DEL ZODIACO, PLATA
999105 - CABALLERO JEDI
999106 - TESTEADOR DE EXPLOSIVOS
999107 - INSPECTOR DE VESTIDORES
999108 - CATADOR DE PIZZA
999109 - AGENTE DE LA MATRIX
999110 - AGENTE DEL FBI
999111 - MERCENARIO
999112 - ENCANTADOR DE SERPIENTES
999113 - CAZADOR DE COCODRILOS
999114 - CAZAFANTASMAS
999115 - CAZARECOMPENSAS
999116 - BUSCADOR DE LAS ESFERAS DEL DRAGÓN
999117 - BUSCADOR DE TESOROS
999118 - ASESINO A SUELDO
999119 - ASESINO DE LEYENDAS
999120 - ASESINO EN SERIE
999121 - GENIO DE LA LÁMPARA
999122 - PRINCESA
999123 - PRÍNCIPE
999124 - REINA
999125 - REY
999126 - SULTÁN
999127 - ZAR
999128 - PERSONAJE DE CARICATURA
999129 - NOKIOLOGO
999130 - ORIGAMINOLOGO
999131 - RECOLECTOR DE CALENDARIOS
999132 - RECOLECTOR DE CHAPAS DE COCA COLA
999133 - RECOLECTOR DE LAPICEROS CROSS
999134 - RECOLECTOR DE MALETINES DE CUERO NEGRO
999135 - ESPANTA TIBURONES
999136 - JUGADOR DE LUDO
999137 - JUGADOR DE PSP
999138 - JUGADOR DE YUGIOH
999139 - JUGADOR PROFESIONAL DE GUNBOUND, POLLITO
999140 - MODELO DE RADIO
999141 - DOBLADOR DE CINE MUDO
999142 - MIMO
999143 - CARGADOR DE CELULARES
999144 - INFLADOR DE GLOBOS
999145 - VENDEDOR DE AGUAS FRESCAS
999146 - VENDEDOR DE CHURROS DE DOÑA FLORINDA
999147 - PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS
999148 - KAMIKAZE
999149 - CUIDADOR DE NIÑOS EN VIVIENDAS PUBLICAS
999150 - ESPÍA INTERNACIONAL
999151 - ESPÍA NACIONAL
999152 - LAVADOR DE ESPONJAS
999153 - SUPER SAIYAJIN
999154 - COLECCIONISTA DE CANCIONES
999155 - BLOGGER
999156 - FORISTA
999157 - LUCHADOR DE E-FED
999158 - CONTADOR DE OVEJAS
999159 - HELADERO DE SISTEMAS
999160 - MALCRIADA DEL TROME
999161 - MUÑECO DE TORTA
999162 - MUÑECO DE VENTRILOCUO
999163 - BOTARGA
999164 - CHAMBELÁN
999165 - PAJE
999166 - DAMA DE HONOR
999167 - NIÑA DE LAS FLORES
999168 - AYUDANTE DE OFFICE
999169 - OSITO DORMILÓN
999170 - VETERANO DE VIETNAM

Una vez más, me siento orgulloso por el trabajo bien hecho y la enorme contribución que hago al desarrollo socioeconómico de este país.

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MaTT

miércoles, febrero 13, 2008

MaTT en la Radio

Dos cortitas que le hice a mis amigos de Radio Ultra X...

Intervención 1:

Locutor: Y MaTT desde Perú quiere enviar un saludo... nos pide que le mandemos saludos a...
Locutor: ... a Poni Equino, ¿Poni Equino?, ¡oigan no mamen!, ¿así se llama?...


Intervención 2:

Locutor: Ya saben, pídannos las canciones que quieran...
Locutor: Ahora una canción pedida por The ONE MaTT... "¡Ay Chabela!"...

Ponen la canción y se va todo el público, el locutor vuelve cuando la canción termina...

Locutor: No puede ser... parece que se han ido todos...
Locutor: MaTT nos manda un comentario, ¿qué dice?... "Qué buena rola", ¡no mames cabrón!...
Locutor: ¡MaTT, no me pidas otra vez esas mamadas!

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MaTT

martes, febrero 12, 2008

domingo, febrero 10, 2008

Cambios, cambios

Por fin me decidí a cambiar el template de mi blog y pasarlo a la versión Beta (que creo que no es más Beta), yo dije que no lo haría hasta estar plenamente seguro y el momento llegó.

Todavía hay un par de cosas que tengo que pulir, por ejemplo, ¿recuerdan mi banner de Google encima del título?, pues ya no puede ponerse allí así que lo reemplazé por dos que coloqué arriba, aunque planeo cambiarlos de posición (si me sugieren posiciones para el banner de Google estaré agradecido) y por otro lado, los comentarios que figuran en la misma página del post se ven horriblemente desordenados (investigaré como arreglarlo); fuera de estos dos detalles (que me molestan pero no me van a matar) estoy conforme con el cambio, porque ahora son visibles mis etiquetas (aunque algunas están partidas) y el innumerable tiempo que llevo escribiendo aquí luce interesante en una lista desplegable (donde por cierto, algunos títulos de los posts están cortados).

Imagino que es cosa de costumbre, veremos que tal me va... planeo seguir agregando cosas; en overall, el feeling del blog es el mismo, he mantenido todo lo que tenía y he procurado cambiar lo menos posible (siendo el cambio más obvio el del banner de Google que ya mencioné); mi siguiente paso es la depuración de afiliados.

Disfruten los cambios y si me quieren sugerir algo, soy todo ojos.

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MaTT

lunes, febrero 04, 2008

¿Qué estás haciendo?

Sí, tú... individuo extraño y bizarro, pelele cualquiera, pedazo inútil de carne y venas, ¿qué rayos haces perdiendo el tiempo en este momento?... es posible que seas un ente pensante y hayas venido a este templo de sabiduría que es mi blog a ver que enseñanza te deja MaTT el día de hoy (lo cual es extraordinario) pero...

¿Qué haces allí trabajando / jugando / enamorando a alguien?

Estás perdiendo el tiempo en este momento... lo que debes hacer es:

EMBOLSARTE UN PAR DE BILLETES AL BOLSILLO E IR CORRIENDO A VER CLOVERFIELD, GUSANO INFELIZ.

No sólo es una de las mejores películas que vi este año (y eso que he visto varias sólo en Enero) sino que es una de las mejores películas que vi en TODA MI VIDA; lo que viniendo de MaTT es un cumplido enorme... sí, ya me leíste, deja de perder el tiempo y ándate a ver Cloverfield.

Si no ves Cloverfield en pantalla gigante y en la oscura atmósfera de un cine, confirmarás que tu vida es un instante infame de la historia; si la ves y no te gustó, entonces te estás atreviendo a contradecirme y mercerás ser colgado de los gumaros en una ceremonia pública a la que asistirán 1000 personas con garrotes de madera que serán utilizados moler tu putrefacto cuerpo hasta que no quede nada de ti.

Anda a verla y cuando regreses vienes, posteas y me agradeces porque te proporcioné una de las mejores experiencias cinematográficas de tu vida.

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MaTT

P.D.: Spoiler: Equino hace un cameo en Cloverfield.

miércoles, enero 30, 2008

Mañana te Cuento 2

Otra demostración tangible de que este país genera 90% de basura, 5% de híbridos, 4% de copias y 1% de cosas de buena calidad (como el blog de MaTT).

Si es que remotamente se lo están preguntando no la he visto (ni pienso hacerlo), sólo vi el trailer, lo que sumado a lo que sabía de la primera me bastó para darme cuenta de la montaña de excremento incluída en esa película.

Rápidamente y antes de dormir me pregunto... ¿Para qué la hicieron?

¿Para responder las preguntas que dejó la primera parte?

Ojalá todos los responsables de ese engendro cinematográfico (y de la primera) sean encerrados en una jaula llena de monos sifilíticos armados con pistolas o en su defecto que sean desollados vivos y exhibidos públicamente para que a nadie más (peruano o no) se le ocurra hacer una basura de este tipo.

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MaTT

P.D.: Y deberían anunciarla como una porno softcore (una de pésima calidad por cierto) y no como un film juvenil, porque eso es lo que es.

martes, enero 29, 2008

Las Verdaderas Aventuras de MaTT 26

Fecha: 27 de Enero del 2008

Escenario: MaTT está lavando platos en un retiro.

Status de MaTT: Confuso.

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Por elección al azar, a MaTT le corresponde lavar platos en un retiro al que asistió este fin de semana (de allí la falta de posts), totalmente inexperto en estos menesteres MaTT lava una olla utilizando una toalla y hace su entrada Déborah (conocida por ser como MaTT, en femenino y con mucha menos diplomacia).

Déborah: ¿Qué estás haciendo?
MaTT: Lavando.
Déborah: ¿Con el secador?
MaTT: ¿Qué secador?
Déborah: ¡Esa toalla!, ¡¿Cómo vas a hacer algo así?!, se lava con la esponjita verde...
MaTT: No sabía...
Déborah: Por algo te vienen cuando compras el pote para lavar platos...
MaTT: Es que yo no compro eso...
Déborah: Aún así es obvio.
MaTT: Es que es la primera vez que lavo algo en mi vida.
Déborah: Tienes que aprender... no siempre va a estar tu mami para lav...
MaTT: Mi mamá tampoco lava y de hecho probablemente tampoco tiene idea cómo...
Déborah: Bueno, pero no siempre va a estar tu abueli....
MaTT: Mi abuela ya no está en edad para estar lavando nada.
Déborah: Talvez, pero no siempre va a estar tu tía para la...
MaTT: No tengo parientes.
Déborah (desesperándose): YA, YA, PERO NO SIEMPRE VAS A TENER A TU EMPLEA...
MaTT: En mi casa le decimos ama de llaves.
Déborah: ....

Déborah se fue de allí y MaTT siguió restregando la olla con el secador.

MaTT: Ay, esta grasa no se quita.

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MaTT

lunes, enero 21, 2008

MaTT vs. el Asteroide del 28 de Enero

Así es, me he enterado que un asteroide pasará muy cerca de nuestro planeta llegando a su punto más cercano el 28 de Enero.

Se especula incluso que podría estrellarse con Marte causando un gran efecto electromagnético que (últimamente) también afectaría nuestro planeta.

Ante tales circunstancias, sólo hay algo que The ONE MaTT puede hacer...

Voy a embarcarme en una increíble aventura para encontrar las esferas del dragón y desear que cambie el rumbo del asteroide.

Las esferas la primera vez que las junté, en aquella ocasión pedí una pizza gratis.

Me queda poco tiempo, sé que en el trabajo comprenderán la premura de la situación y me darán días libres...

No se preocupen earthlings, MaTT los va a rescatar... once again.

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MaTT

P.D.: Si alguno de ustedes tiene alguna de las esferas, ayudaría que la entregue en acto de buena fe.

miércoles, enero 16, 2008

Las Verdaderas Aventuras de MaTT 25

Fecha: Algún día del 2007

Escenario: MaTT está comprando botanas con sus amigos en un conocido Hipermercado donde los precios son más bajos siempre.

Status de MaTT: Diplomático.

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MaTT ha terminado de pagar su compra y le están dando el vuelto (cambio para algunos).

Cajera: Señor, ¿no desearía donar dos centavos para los ni... ?
MaTT: No.

MaTT sonríe, desea buenas tardes y se va de allí mientras todos se miran desconcertados.

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MaTT

sábado, enero 12, 2008

Artículo: No me gusta el verano

No me gusta el verano porque contiene las cosas más aborrecibles del mundo en un período de tiempo muy corto.

No me gusta el verano porque el bochorno es insoportable y no provoca trabajar bajo el sol, porque el calor obnubila las ideas de las personas, no me gusta el verano porque en invierno si tienes frío siempre puedes cubrirte más, pero para desnudarte tienes un límite (sobretodo si es en público) y porque el sol hace que todos suden más y por ende apesten aún más, no me gusta el verano porque es terrible la sensación de cruzarte con una chica hermosa en la calle y notar que huele peor que tú en tus más febriles días.

No me gusta el verano porque todo el mundo se vuelve más activo y propenso a hacer estupideces (como la marcha multitudinaria con todo el mundo vestido como empleada), no me gusta el verano porque el excesivo calor provoca que las hormonas de los hombres se hiperactiven y como consecuencia hay más abrazones, más arrimones, y otras especies de sátiros se multiplican en abundancia; no me gusta el verano porque a causa de la explosión hormonal surgen muchas parejas que no pasarán de tener más que algunas summer nights y luego se odiarán para siempre; no me gusta el verano porque los hombres se vuelven más mirones y las mujeres más exhibicionistas y porque en vez de ir a la playa para divertirse sólo van para ver (o para mostrar según sea el caso) aquello que de otra manera no podrían.

No me gusta el verano porque el verano es sinónimo de playa, y playa es sinónimo de arena que te quema los pies, de agua apestando a rayos, de sol destruyéndote la piel; no me gusta el verano porque a todos nos afecta, porque los blancos se pelan y los negros se ponen morados; no me gusta el verano porque Agua Dulce se llena de gente desagradable y Asia se llena de gente insoportable; no me gusta el verano porque convierte un ligero paseo por la playa en algo equivalente a pasear por el mostrador de una carnicería, donde vemos a las personas más deformes y asquerosas mostrar todas las lonjas y recovecos fétidos de sus hediondos cuerpos; no me gusta el verano porque significa que Mamá MaTT va a venir de nuevo con su alharaca médica a intentar que me ponga bloqueador cada vez que salgo a la calle, cosa que detesto.

No me gusta el verano porque todos están en la onda fitness y las mujeres que no son gordas se ven gordas, y las que son flacas también se ven gordas, y las que son gordas se ven regias y van a la playa con diminutos bikinis que a nadie le interesa ver, no me gusta el verano porque cambiamos el café caliente, el chocolate y la pizza, por juguitos naturales, ensaladas y cebiche (que dicho sea de paso, tampoco me gusta).

No me gusta el verano porque provoca que todas aquellas criaturas desagradables escondidas en los habitáculos y escondrijos más inesperados salgan de sus madrigueras y aparezcan de súbito cruzando mi adorada ciudad llevando su cebiche en bolsa, su olla de tallarines y su sopa en termo; no me gusta el verano porque significa que tendré que ver a los hijos de esta gente lanzándose bolas de arena como salvajes, envolviéndose en yuyos y lanzándole pelotazos a todos los que pasan por allí; no me gusta el verano porque significa el retorno de criaturas mitológicas como el vendedor de sanguches de pollo, el vendedor de chicha morada a un sol y los improvisados vendedores de helados de marcas que jamás existieron y que (sólo Dios sabe) de qué están hechos.

No me gusta el verano porque estos inferiores, infelices e infames ensucian las playas y contaminan el mar con sus pestilencias, no me gusta el verano porque los niños joden a los cangrejos, se pelean por los muy-muys y destruyen los caracoles mientras que los adultos llenan todo de basura.

No me gusta el verano porque los carnavales son en verano, y los carnavales son sólo fiestas consagradas a la salvajada para que cualquier ciudadano de tercera clase salga a meter mano bajo la excusa de pasarla bien, no me gusta porque estos gusanos infértiles disfrutan repasando sus asquerosas garras sobre ¿inocentes? secretarias, estrellando globos al transporte público y porque piensan que todos somos partícipes de sus endiablados juegos.

No me gusta el verano porque es en verano cuando se consume más cerveza y cuando debutan las nuevas marcas, no me gusta el verano porque significa que habrá fiesta y borrachera en la playa, porque la gente se olvida rápidamente que fueron todos buenos en Navidad y se dedica por entero al vicio desmedido y al placer descontrolado.

No me gusta el verano porque en verano salen todos los insectos y pululan indetenibles por los rincones más insospechados; no me gusta el verano porque las especies mayores como los perros, se encuentran sufriendo por tanto calor y son incapaces de quitarse la pelambrera que los cubre dedicándose a descansar sobre su panza todo el día mientras sacan la lengua y respiran en agitada desesperación.

No me gusta el verano porque todos se visten igual (y es que no puede haber mucha diferencia en la vestimenta cuando se usa poca ropa) y porque mis famosos abrigos y casacas de cuero quedan inutilizables a causa del ardiente clima.

No me gusta el verano porque las piscinas se convierten en basurales humanos similares a inmensas ollas cocinando un caldo de gérmenes público a los que asisten en su mayoría parejas calentonas y niños meones.

No me gusta el verano porque simboliza el fin de todas las relaciones amorosas que he tenido hasta la fecha, no me gusta el verano porque mi cumpleaños es en invierno, no me gusta el verano porque durante estos meses mis duchas con agua hirviendo se ven anormales (y son definitivamente menos placenteras), no me gusta el verano porque mis programas favoritos se van de vacaciones y es precisamente cuando tengo más tiempo de verlos (deberían ir de vacaciones en invierno cuando no tengo tiempo de ver televisión).

Y sobretodo, no me gusta el verano porque a todo el mundo le gusta, y como de costumbre, ellos se equivocan mientras yo tengo la razón.

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MaTT

sábado, enero 05, 2008

Las Verdaderas Aventuras de MaTT 24

Fecha: 05 de Enero del 2008

Escenario: MaTT está en el cine viendo los trailers antes del inicio de "I am Legend" junto a una Persona Especial.

Status de MaTT: Entretenido.

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MaTT está cómodamente sentado y viendo previas de películas que vienen cuando la Persona Especial le interrumpe...

Persona Especial: Mira MaTT, son Renzo Schuller y Gisela Ponce de León
MaTT: ...?
Persona Especial: Fíjate, ese tipo de allá es Renzo Schuller
MaTT: ¿Quién es Renzo Schuller?
Persona Especial: El de "Polizontes"
MaTT: ¿Qué es eso?
Persona Especial: Ay no importa... pero mira, mira... está con Gisella Ponce de León
MaTT: ¿Quién?
Persona Especial: Gisella Ponce de León
MaTT: ¿Y esa quién es?
Persona Especial: La chica de "Esta Sociedad"
MaTT: No sé, yo no veía esa porquería.

La Persona Especial rió... MaTT se queda pensando un rato y le dice...

MaTT: Mira, ella le está hablando, seguro le está diciendo que mire para acá porque acaba de ver a MaTT...

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MaTT

P.D.: Realmente no sé (ni me interesa saber) quienes son estos ¿"famosos"?, créanme que me emocioné más cuando vi a Gastón Acurio en la calle... hoy en día cualquier golondrino se hace el artista.

jueves, enero 03, 2008

Reflexión de Año Nuevo


"El reggaetón es una porquería tan asquerosamente abominable y pestilente, que la cumbia a su lado se oye digna y noble (aunque sigue siendo basura)."

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MaTT