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Mateo 21, 22
"Todo lo que pidas con una oración llena de fe lo recibirás."
Tags: frases, Biblia, oración, fe, MaTT
MaTT
lunes, abril 30, 2007
Frases de la Biblia 2
Hoy una cortita.
Mateo 21, 22
Tags: frases, Biblia, oración, fe, MaTT
Mateo 21, 22
Tags: frases, Biblia, oración, fe, MaTT
domingo, abril 29, 2007
Rompiendo el Cuarto Muro
Ayer, for the first time ever, alguien tuvo una oportunidad que se presenta once in a lifetime, y la aprovechó muy bien.
Hice algo no acostumbrado, rompí la fourth wall, el cuarto muro (el que separa el kayfabe de la realidad) y a pedido de una de mis fans accedí a salir con ella; que puedo decir, al principio lo tenía clarísimo, yo era el divo, ella era la fan... sin embargo resultó ser bastante más que eso, pocas veces alguien me ha dado la talla y aún menos veces alguien me ha deslumbrado a la primera (de hecho casi nadie), tengo que decir con toda honestidad que ella lo hizo.
Y es que como le comenté ayer, pocas veces he dicho tan seguido "yo también", fue una cuestión increíblemente MÁGICA, ¿cómo explicarlo?, hicimos click, que sé yo, nunca, and i mean never... eeeeeeeeeeeeeever, he concordado con nadie en tantas cosas, si incluso acabamos completándonos las frases mutuamente, no una vez, no dos veces sino casi toda la noche, de hecho por momentos surgieron unos "deja de pensar como yo", "no puedo creerlo", "¿de verdad?, ¡yo también!", "been there, done that"... toda esta seguidilla de lectura mental se veía venir cuando casi al principio "estamos conectados" dijo ella, "por ADSL" yo pensé.
Tiempo excelentemente invertido, llegué siendo un extraordinary human being, y me fui comprobando que por lo menos había una más, no hay palabra para describir eso, bueno, si hay es "encantado" pero a ella no le gustaría... todavía no.
Ella se tenía bien claro el hecho que iba a escribir al respecto (y de hecho imaginen los titulares), sin embargo por caballerosidad y por sentido común no voy a entrar en detalles (además, qué les importa, screw you), sé además que lo va a leer, definitivamente lo va a disfrutar, probablemente lo va a comentar y posiblemente (me gustaría) va a escribir al respecto... "mi cita con MaTT" puede ser un título sugerido... de una u otra manera, sólo puedo decir que las poco más de 10 horas que estuvimos juntos pasaron volando y que amanecer con ella (usando sus palabras) fue toda una experiencia.
Evidentemente se va a repetir (ni tontos que fuéramos para dejar pasar esta oportunidad), claro, siempre y cuando ella no pague ninguna factura, el inicio fue excelente y el final... quién sabe y a quién le importa... nos vamos a dónde nos lleve el viento, once again.
Congrats sweet child o'mine, pasaste la prueba.
Tags: cuarto, muro, MaTT
Hice algo no acostumbrado, rompí la fourth wall, el cuarto muro (el que separa el kayfabe de la realidad) y a pedido de una de mis fans accedí a salir con ella; que puedo decir, al principio lo tenía clarísimo, yo era el divo, ella era la fan... sin embargo resultó ser bastante más que eso, pocas veces alguien me ha dado la talla y aún menos veces alguien me ha deslumbrado a la primera (de hecho casi nadie), tengo que decir con toda honestidad que ella lo hizo.
Y es que como le comenté ayer, pocas veces he dicho tan seguido "yo también", fue una cuestión increíblemente MÁGICA, ¿cómo explicarlo?, hicimos click, que sé yo, nunca, and i mean never... eeeeeeeeeeeeeever, he concordado con nadie en tantas cosas, si incluso acabamos completándonos las frases mutuamente, no una vez, no dos veces sino casi toda la noche, de hecho por momentos surgieron unos "deja de pensar como yo", "no puedo creerlo", "¿de verdad?, ¡yo también!", "been there, done that"... toda esta seguidilla de lectura mental se veía venir cuando casi al principio "estamos conectados" dijo ella, "por ADSL" yo pensé.
Tiempo excelentemente invertido, llegué siendo un extraordinary human being, y me fui comprobando que por lo menos había una más, no hay palabra para describir eso, bueno, si hay es "encantado" pero a ella no le gustaría... todavía no.
Ella se tenía bien claro el hecho que iba a escribir al respecto (y de hecho imaginen los titulares), sin embargo por caballerosidad y por sentido común no voy a entrar en detalles (además, qué les importa, screw you), sé además que lo va a leer, definitivamente lo va a disfrutar, probablemente lo va a comentar y posiblemente (me gustaría) va a escribir al respecto... "mi cita con MaTT" puede ser un título sugerido... de una u otra manera, sólo puedo decir que las poco más de 10 horas que estuvimos juntos pasaron volando y que amanecer con ella (usando sus palabras) fue toda una experiencia.
Evidentemente se va a repetir (ni tontos que fuéramos para dejar pasar esta oportunidad), claro, siempre y cuando ella no pague ninguna factura, el inicio fue excelente y el final... quién sabe y a quién le importa... nos vamos a dónde nos lleve el viento, once again.
Congrats sweet child o'mine, pasaste la prueba.
Tags: cuarto, muro, MaTT
MaTT
sábado, abril 28, 2007
Quiz: ¿Qué tan nerd eres?
A raíz del post de "La Predicción de Screech", recibí en uno de los comentarios dos links a dos quizzes que me dejó Roberto ("El Morsa"), uno para medir ¿Qué tan nerd eres? y otro para medir ¿Qué tan nerd puedes ser?.
Ya había visto estos quizzes circulando por la red, pero gracias a la invitación personalizada que recibí, decidí resolverlos y poner mis resultados.
Significa que tengo mis manías bizarras, algunas actitudes que el común de la gente no tiene, aficiones por cosas que a nadie más le interesan, pero que aún así estoy lo suficientemente cuerdo como para ser mejor que el resto. (XD).
Tags: quiz, nerd, MaTT
Ya había visto estos quizzes circulando por la red, pero gracias a la invitación personalizada que recibí, decidí resolverlos y poner mis resultados.
=====
¿Qué tan Nerd eres?
28% scored higher (more nerdy),
2% scored the same, and
70% scored lower (less nerdy).
What does this mean? Your nerdiness is:
Mid-Level Nerd. Wow, it takes a lot of hard nerdy practice to reach this level.
=====
¿Qué tan Nerd puedes ser?
28.0623608 % - Friki Total
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¿Qué tan Nerd eres?
28% scored higher (more nerdy),
2% scored the same, and
70% scored lower (less nerdy).
What does this mean? Your nerdiness is:
Mid-Level Nerd. Wow, it takes a lot of hard nerdy practice to reach this level.
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¿Qué tan Nerd puedes ser?
28.0623608 % - Friki Total=====
Significa que tengo mis manías bizarras, algunas actitudes que el común de la gente no tiene, aficiones por cosas que a nadie más le interesan, pero que aún así estoy lo suficientemente cuerdo como para ser mejor que el resto. (XD).
Tags: quiz, nerd, MaTT
MaTT
lunes, abril 23, 2007
Top 5 de Canciones que son una Porquería
Tengo ganas de escribir esto hace tiempo, y sé que hace tiempo me quieren leer quejándome de algo... pues bien, no lo hacía antes porque amerita tiempo y no lo tengo, pero ya no soporto tener esta idea en mente.
Con este post inauguro una nueva, nueva, nueva, nueva, NUEVA sección en mi blog, la sección "TOP" (en realidad ya había puesto algo parecido allá por el 2005, pero no era sección oficial), en esta sección haré un top de cualquier cosa que se me ocurra, colocando lo que más amo (u odio) de determinadas categorías, y hoy he decidido mostrarles a todos ustedes cual es mi...
Sólo pondré la canción o parte de la letra o algo que la describa dado que ignoro por completo quienes cantan semejantes aberraciones (si lo supiera iría a matarlo) y por supuesto ignoro el título de estas, incluso dudo que basura de este calibre pueda tener un título.
Runner Up:
"Tu que pensabas que me iba morir, y que mi amor era de etiqueta"
Por poquito y entra en el top, esta canción es lo más vulgar de lo vulgar, la típica canción que colocarían en una reunión de cobradores (no tengo nada contra los cobradores, pueden ser muy talentosos y muy rápidos para tomar decisiones pero definitivamente sus gustos musicales no son una de sus virtudes); no basta con la letra pestilente y ordinaria que tiene, sino que la voz del engendro que la canta es la cosa más ambiguamente detestable del mundo, hasta ahora no sé si el vocalista es hombre, mujer, animal, cosa o qué diablos (aunque me inclino por "qué diablos").
Puesto 5:
La canción del chino que se saca los ojos.
"SWEET CREAM ON AN ICE CREAM SANDWICH!!! WHAT IN THE BLUE PONEY'S SHITTY CREST IS WRONG WITH YOU!?" eso es lo que exclamo cada vez que alguien me menciona que ha sentido ternura cuando ve el video. Como mi título no es muy descriptivo procederé a narrarlo brevemente, un chino (y no me salgan con el cuento de "es japonés" porque todos son iguales) fotógrafo se enamora de una china modelo, inesperadamente la china tiene un accidente y le cae un extraño líquido (ácido creo) en el rostro dejándola ciega, el chino se saca los ojos (y es que cría chinos y se sacarán los ojos) y se los da a la chica sacrificando su carrera fotográfica, su afición por las motos y los miles de animes que le faltaban ver (claro que esto último fue algo positivo).
Podría pasar la noche llenando el video de adjetivos despectivos, sin embargo lo que me compete ahora es la canción en sí, todos sabemos que odio el J-Music por default pero esta canción es detestable, ¿por qué la gente escucha este tipo de basofia?, ¿por qué?... ni siquiera saben lo que la canción dice, si van a ser alienados por lo menos aliénense con algo que comprendan... ¿qué tal que la canción dice "todos los que me escuchan son unos hijos de p...an con miel"?. Me carga, la detesto, más allá de que sea en japonés la detesto por la tonada, es una estupidez melindrosa monótona y desabrida, ¿por qué de todas las canciones en japonés justo tienen que escuchar esta porquería?.
Puesto 4:
"Mi cuerpo no está hecho de metal, mi cuerpo no está hecho de madera"
Me pregunto que genio literario tuvo la grandiosa idea de escribir una canción que dice: "mi cuerpo no está hecho de metal, mi cuerpo no está hecho de madera, mi cuerpo no está hecho de cartón, ni de cera", puedo estar seguro por lo menos de cuatro cosas, no fue ni Terminator, ni Pinocho, ni Pimpón, ni el poderosamente desconocido Candle Man.
No sólamente es una porquería de canción sino que la pasan a cada rato, a cada rato, a cada rato, ¡¡¡A CADA RATO!!!... ¿te lo repito?, estás desprevenido en alguna actividad cuando súbitamente este bodrio intragable viene y te taladra el cerebro con su letra mediocre y su tonada idiotizante; lo que es peor es que el hecho de que la repitan a cada rato significa que hay gente que la disfruta... ¿cómo es esto posible?, ¿qué clase de desviación incurable tienen en los genes para gozar con esta basura?, ¿qué es lo que está mal con ustedes?... AHHHHHHH.
Puesto 3:
"Bailando la toqué y ella se dejó"
¿Necesito decir más?, ¿no les basta con leer el título de esa canción?... ¿NO LES BASTA?, ¡¡¡PARECE EL HIMNO DE UNA HORDA DE VIOLADORES!!!... ¿de verdad quieren que se baile esta basura en nuestra sociedad?, ¿bailando la toqué y ella se dejó?, ¿qué cosa era ella?... ¿una especie de prostituta gratuita?... ¿qué cosa eras tú?, ¿un tipo con manos pegajosas por quién sabe qué sustancias?... ¿te gusta tocar?, ¿te gusta dejar que te toquen?, ¿sí?, felicitaciones, eres un enfermo y cuando MaTT te vea te va a pegar... ¿no te gusta?, ¿¡ENTONCES QUE DIABLOS HACES ESCUCHANDO ESTA CANCIÓN DE PORQUERÍA!?... SCREW YOU!!!
Me pregunto que clase de simio involucionado disfruta con estas letras, sólo un tipo atascado en la mediocridad puede satisfacerse con esta música mediocre de letra mediocre para sentir menos mediocre su mediocre vida.
Puesto 2:
"El Perreo Chacalonero"
Este es el epítome de lo que odio, el techo de la huarangada, la cima de la vulgaridad, la reunión de la porquería, esta es la más clara muestra de por qué los extranjeros siguen pensando que este país es una porquería, esto revela cual es el problema del Perú... y el problema del Perú es que está lleno de peruanos; es imposible hablar de la canción sin mencionar la forma de bailar que ejecutan, sin mencionar esas orgías vestidas en las que el erróneamente llamado "futuro del país" vuelve a sus raíces animales y se casi-reproduce en público.
Lo que más detesto del virulento "Perreo Chacalonero" es cómo se ha expandido, amigos cercanos míos lo han escuchado bajo la premisa de "es chistoso, no me gusta la canción pero me da risa", o han visto el video infame donde bailan las botargas (botarga = hombre disfrazado de alguna estupidez; ejemplo para el Perú: "Timoteo es una botarga") porque "¡me da mucha gracia!"; pues bien, ¡ESO NO ES UNA EXCUSA!, PERIOD; si lo escuchas es porque profundamente en tu interior (aunque lo quieras negar) tienes una pizca de inferioridad, tienes un poco de eso que tanto desprecias y eres aún peor es que a diferencia de los que lo escuchan directamente, porque ellos asumen su identidad zoológica sin reparos mientras que tú te cubres mediocremente en un cobarde "me da risa". Me das asco.
Puesto 1:
"Hagamos el amor por el teléfono"
Amigos y amigas, les presento la aberración más grande de la historia musical, el insulto más colosal que se ha hecho a la humanidad, un desperdicio elefantiásico, me refiero a esa porquería que dice "Hagamos el amor por el teléfono". Me pregunto que clase de imbécil puede haberla inventado, que clase de estúpido descriteriado puede escucharla y que clase de engendro de cloaca puede disfrutarla. Honestamente NO ME EXPLICO, como puede haber siquiera una pobre alma olvidada de Dios que pueda sentirse contenta mientras llena su cerebro con esta inmundicia pestilente.
Sólo por el inmenso amor que le tengo a mis fans, hice lo indecible y bajé al averno para extraer la letra de esta porquería y analizarla... he aquí el resultado:
Hace mucho tiempo que te quiero ver (Necesito sexo urgentemente)
Busco la manera de tu cuerpo tener (sólo te quiero para reproducirme)
Ni tu padre, ni tu madre te quieren conmigo (tus papás ya saben el tipo de patán que soy)
Pues hagamos el amor por el telefono (igual te doy)
Esa letra es la mayor tontería que he leído en toda mi vida (y eso que he leído a Dan Brown); ahora yo les pregunto... ¿A qué clase de mente bizarra, retorcida que tiene vida sin merecérsela le puede gustar esto?, y no vale usar esa excusa infame de "me da risa". Si te gusta esto, entonces eres inferior, mereces el peor de los castigos, mereces el peor de los insultos, el peor de los destinos, no eres más que una criatura inferior entre inferiores que algún día acabará viviendo debajo de algún puente junto a ejércitos de ratas que comerán mejor que tú.
Por eso yo os aconsejo, háganme feliz ignorando esta basura, censúrenla, destruyan CD's, quemen posters, golpeen a la gente si es necesario (bueno, no tanto), hagan lo posible por darle una mano a este infeliz planeta y rescátenlo de la garra de las crueles melodías infernales que les he mencionado, que no son las únicas (de hecho podría listar más de 50), pero son las peores.
En general, a todos les digo que si escuchan esto están en la base de la cadena alimenticia, en lo ínfimo del merecimiento social; si tú, oh amado fan escuchas y/o disfrutas con estas abominaciones, entonces es un día negro para ti porque MaTT te quiere menos y probablemente seas considerado un ciudadano de tercera clase cuando MaTT domine el universo; sin embargo MaTT es un soberano generoso, aún puedes tener remedio, arrepiéntete y deja de escuchar esta muestra escatológica de la incompetencia humana... talvez MaTT te vuelva a querer como antes... ahora bien, si por otro lado, jamás han escuchado ninguna de estas canciones... no sólo los quiero más, sino que tienen una suerte excelente, deberían comprar un boleto de lotería.
Tags: top, 5, canciones, porquería, odio, MaTT
Con este post inauguro una nueva, nueva, nueva, nueva, NUEVA sección en mi blog, la sección "TOP" (en realidad ya había puesto algo parecido allá por el 2005, pero no era sección oficial), en esta sección haré un top de cualquier cosa que se me ocurra, colocando lo que más amo (u odio) de determinadas categorías, y hoy he decidido mostrarles a todos ustedes cual es mi...
Top 5 de Canciones que son una Porquería.
Sólo pondré la canción o parte de la letra o algo que la describa dado que ignoro por completo quienes cantan semejantes aberraciones (si lo supiera iría a matarlo) y por supuesto ignoro el título de estas, incluso dudo que basura de este calibre pueda tener un título.
Runner Up:
"Tu que pensabas que me iba morir, y que mi amor era de etiqueta"
Por poquito y entra en el top, esta canción es lo más vulgar de lo vulgar, la típica canción que colocarían en una reunión de cobradores (no tengo nada contra los cobradores, pueden ser muy talentosos y muy rápidos para tomar decisiones pero definitivamente sus gustos musicales no son una de sus virtudes); no basta con la letra pestilente y ordinaria que tiene, sino que la voz del engendro que la canta es la cosa más ambiguamente detestable del mundo, hasta ahora no sé si el vocalista es hombre, mujer, animal, cosa o qué diablos (aunque me inclino por "qué diablos").
Puesto 5:
La canción del chino que se saca los ojos.
"SWEET CREAM ON AN ICE CREAM SANDWICH!!! WHAT IN THE BLUE PONEY'S SHITTY CREST IS WRONG WITH YOU!?" eso es lo que exclamo cada vez que alguien me menciona que ha sentido ternura cuando ve el video. Como mi título no es muy descriptivo procederé a narrarlo brevemente, un chino (y no me salgan con el cuento de "es japonés" porque todos son iguales) fotógrafo se enamora de una china modelo, inesperadamente la china tiene un accidente y le cae un extraño líquido (ácido creo) en el rostro dejándola ciega, el chino se saca los ojos (y es que cría chinos y se sacarán los ojos) y se los da a la chica sacrificando su carrera fotográfica, su afición por las motos y los miles de animes que le faltaban ver (claro que esto último fue algo positivo).
Podría pasar la noche llenando el video de adjetivos despectivos, sin embargo lo que me compete ahora es la canción en sí, todos sabemos que odio el J-Music por default pero esta canción es detestable, ¿por qué la gente escucha este tipo de basofia?, ¿por qué?... ni siquiera saben lo que la canción dice, si van a ser alienados por lo menos aliénense con algo que comprendan... ¿qué tal que la canción dice "todos los que me escuchan son unos hijos de p...an con miel"?. Me carga, la detesto, más allá de que sea en japonés la detesto por la tonada, es una estupidez melindrosa monótona y desabrida, ¿por qué de todas las canciones en japonés justo tienen que escuchar esta porquería?.
Puesto 4:
"Mi cuerpo no está hecho de metal, mi cuerpo no está hecho de madera"
Me pregunto que genio literario tuvo la grandiosa idea de escribir una canción que dice: "mi cuerpo no está hecho de metal, mi cuerpo no está hecho de madera, mi cuerpo no está hecho de cartón, ni de cera", puedo estar seguro por lo menos de cuatro cosas, no fue ni Terminator, ni Pinocho, ni Pimpón, ni el poderosamente desconocido Candle Man.
Candle Man, una luz en el camino
No sólamente es una porquería de canción sino que la pasan a cada rato, a cada rato, a cada rato, ¡¡¡A CADA RATO!!!... ¿te lo repito?, estás desprevenido en alguna actividad cuando súbitamente este bodrio intragable viene y te taladra el cerebro con su letra mediocre y su tonada idiotizante; lo que es peor es que el hecho de que la repitan a cada rato significa que hay gente que la disfruta... ¿cómo es esto posible?, ¿qué clase de desviación incurable tienen en los genes para gozar con esta basura?, ¿qué es lo que está mal con ustedes?... AHHHHHHH.
Puesto 3:
"Bailando la toqué y ella se dejó"
¿Necesito decir más?, ¿no les basta con leer el título de esa canción?... ¿NO LES BASTA?, ¡¡¡PARECE EL HIMNO DE UNA HORDA DE VIOLADORES!!!... ¿de verdad quieren que se baile esta basura en nuestra sociedad?, ¿bailando la toqué y ella se dejó?, ¿qué cosa era ella?... ¿una especie de prostituta gratuita?... ¿qué cosa eras tú?, ¿un tipo con manos pegajosas por quién sabe qué sustancias?... ¿te gusta tocar?, ¿te gusta dejar que te toquen?, ¿sí?, felicitaciones, eres un enfermo y cuando MaTT te vea te va a pegar... ¿no te gusta?, ¿¡ENTONCES QUE DIABLOS HACES ESCUCHANDO ESTA CANCIÓN DE PORQUERÍA!?... SCREW YOU!!!
Me pregunto que clase de simio involucionado disfruta con estas letras, sólo un tipo atascado en la mediocridad puede satisfacerse con esta música mediocre de letra mediocre para sentir menos mediocre su mediocre vida.
Puesto 2:
"El Perreo Chacalonero"
Este es el epítome de lo que odio, el techo de la huarangada, la cima de la vulgaridad, la reunión de la porquería, esta es la más clara muestra de por qué los extranjeros siguen pensando que este país es una porquería, esto revela cual es el problema del Perú... y el problema del Perú es que está lleno de peruanos; es imposible hablar de la canción sin mencionar la forma de bailar que ejecutan, sin mencionar esas orgías vestidas en las que el erróneamente llamado "futuro del país" vuelve a sus raíces animales y se casi-reproduce en público.
Lo que más detesto del virulento "Perreo Chacalonero" es cómo se ha expandido, amigos cercanos míos lo han escuchado bajo la premisa de "es chistoso, no me gusta la canción pero me da risa", o han visto el video infame donde bailan las botargas (botarga = hombre disfrazado de alguna estupidez; ejemplo para el Perú: "Timoteo es una botarga") porque "¡me da mucha gracia!"; pues bien, ¡ESO NO ES UNA EXCUSA!, PERIOD; si lo escuchas es porque profundamente en tu interior (aunque lo quieras negar) tienes una pizca de inferioridad, tienes un poco de eso que tanto desprecias y eres aún peor es que a diferencia de los que lo escuchan directamente, porque ellos asumen su identidad zoológica sin reparos mientras que tú te cubres mediocremente en un cobarde "me da risa". Me das asco.
Timoteo es una botarga
Puesto 1:
"Hagamos el amor por el teléfono"
Amigos y amigas, les presento la aberración más grande de la historia musical, el insulto más colosal que se ha hecho a la humanidad, un desperdicio elefantiásico, me refiero a esa porquería que dice "Hagamos el amor por el teléfono". Me pregunto que clase de imbécil puede haberla inventado, que clase de estúpido descriteriado puede escucharla y que clase de engendro de cloaca puede disfrutarla. Honestamente NO ME EXPLICO, como puede haber siquiera una pobre alma olvidada de Dios que pueda sentirse contenta mientras llena su cerebro con esta inmundicia pestilente.
Sólo por el inmenso amor que le tengo a mis fans, hice lo indecible y bajé al averno para extraer la letra de esta porquería y analizarla... he aquí el resultado:
Hace mucho tiempo que te quiero ver (Necesito sexo urgentemente)
Busco la manera de tu cuerpo tener (sólo te quiero para reproducirme)
Ni tu padre, ni tu madre te quieren conmigo (tus papás ya saben el tipo de patán que soy)
Pues hagamos el amor por el telefono (igual te doy)
Esa letra es la mayor tontería que he leído en toda mi vida (y eso que he leído a Dan Brown); ahora yo les pregunto... ¿A qué clase de mente bizarra, retorcida que tiene vida sin merecérsela le puede gustar esto?, y no vale usar esa excusa infame de "me da risa". Si te gusta esto, entonces eres inferior, mereces el peor de los castigos, mereces el peor de los insultos, el peor de los destinos, no eres más que una criatura inferior entre inferiores que algún día acabará viviendo debajo de algún puente junto a ejércitos de ratas que comerán mejor que tú.
Por eso yo os aconsejo, háganme feliz ignorando esta basura, censúrenla, destruyan CD's, quemen posters, golpeen a la gente si es necesario (bueno, no tanto), hagan lo posible por darle una mano a este infeliz planeta y rescátenlo de la garra de las crueles melodías infernales que les he mencionado, que no son las únicas (de hecho podría listar más de 50), pero son las peores.
En general, a todos les digo que si escuchan esto están en la base de la cadena alimenticia, en lo ínfimo del merecimiento social; si tú, oh amado fan escuchas y/o disfrutas con estas abominaciones, entonces es un día negro para ti porque MaTT te quiere menos y probablemente seas considerado un ciudadano de tercera clase cuando MaTT domine el universo; sin embargo MaTT es un soberano generoso, aún puedes tener remedio, arrepiéntete y deja de escuchar esta muestra escatológica de la incompetencia humana... talvez MaTT te vuelva a querer como antes... ahora bien, si por otro lado, jamás han escuchado ninguna de estas canciones... no sólo los quiero más, sino que tienen una suerte excelente, deberían comprar un boleto de lotería.
Tags: top, 5, canciones, porquería, odio, MaTT
MaTT
sábado, abril 21, 2007
Chiste de la Vida Cotidiana 10
* MaTT está tranquilo en el MSN cuando aparece un sujeto malhumorado *
Nodo dice:
oe won
Nodo dice:
reconchetuyuyiyo
Nodo dice:
tu has enviado una consulta para el tarot desde mi telefono?
Nodo te ha enviado un zumbido.
Nodo te ha enviado un zumbido.
Nodo te ha enviado un zumbido.
Nodo dice:
me han cobrado 10 soles!!
hijo de la guayaba
† The ONE, ONLY and ALMIGHTY MaTT † dice:
Nodo dice:
imbecil
† The ONE, ONLY and ALMIGHTY MaTT † dice:
pero te pronosticaron buena suerte?
Nodo dice:
vete a la chucha
Nodo dice:
conchetumar
Nodo dice:
10 soles carajo
Tags: chiste, vida, cotidiano, tarot, celular, MaTT
P.D.: Para los extranjeros, 10 soles son más o menos 3 dólares.
Nodo dice:
oe won
Nodo dice:
reconchetuyuyiyo
Nodo dice:
tu has enviado una consulta para el tarot desde mi telefono?
Nodo te ha enviado un zumbido.
Nodo te ha enviado un zumbido.
Nodo te ha enviado un zumbido.
Nodo dice:
me han cobrado 10 soles!!
hijo de la guayaba
† The ONE, ONLY and ALMIGHTY MaTT † dice:
Nodo dice:
imbecil
† The ONE, ONLY and ALMIGHTY MaTT † dice:
pero te pronosticaron buena suerte?
Nodo dice:
vete a la chucha
Nodo dice:
conchetumar
Nodo dice:
10 soles carajo
Tags: chiste, vida, cotidiano, tarot, celular, MaTT
MaTT
P.D.: Para los extranjeros, 10 soles son más o menos 3 dólares.
lunes, abril 16, 2007
Compilado corto de la Última Primera Semana de Clases
He intentado vivir intensamente porque es mi último ciclo y he aquí un pequeño compilado de las grandes cosas que hice durante la primera semana de clases (cuento la semana anterior también porque sólo fueron dos días):
- Miércoles 4:
Clase de Seguridad de Servicios Informáticos, hago una llegada apoteósica al edificio, owneo a todo el salón incluída "la interruptora", me limpio la camisa en señal de superioridad.
- Sábado 7:
Clase de Seminario de Tesis, asisto a pesar de que esto signifique interrumpir el fin de semana largo a causa de la Semana Santa; la profesora me reconoce inmediatamente (a pesar de no haber llevado nunca una clase oficial con ella) porque mi talento es reconocido de forma universal. Respondo todas las preguntas correctamente y disfruto del cálido olor de unas sabrosas fotocopias.
- Miércoles 11:
2da Clase de Seguridad de Servicios Informáticos, me alisto para seguir owneando a la interruptora con mi polo (polera, playera, remera, maglia, camiseta, depende de tu país) de "CAN YOU DIG IT, SUCKA?!", sin embargo ella no asiste, temerosa de ser pwneada otra vez por mí; a la entrada le compro chocolates a mi nueva manager (nueva desde hace mucho tiempo) Dini y a su amiga Charito Stratus sólamente porque sí (por cierto, no tenían vuelto de 100... muahahahaha).
- Jueves 12:
Clase de Consultoría Empresarial, formo "Evolution" con 3 amigos más para presentar el trabajo grupal de fin de ciclo; a la salida, mi fiel amiga Kheren me presenta a su enamorado, lo impacto desde el primer momento diciendo "Yo soy MaTT, escritor, dramaturgo, filósofo, ingeniero, comediante..." (me faltó tiempo para describirme).
- Viernes 13:
Clase de Planeamiento Estratégico de la Información, por primera vez en años, vuelvo a tener una clase con uno de los Maestros de Maestros de todos los Maestros del Mundo Entero (mi favorito personal entre los cinco grandes), esta vez él se robó el show merecidamente, por primera vez en mi vida atiendo la clase en un 100% sostenido (increíble, pero cierto) de principio a fin. Me da tiempo para hacer una mini-práctica de lucha libre nocturna y aprovecho para expresar en exclusiva y a todo pulmón que nadie puede con el "wheelin' dealin', kiss stealin', high flyin', always tryin', pizza eatin', cuma beatin', GREATER THAN LIFE, BETTER THAN YOU, SELF MADE MILLIONAIRE, THE ONE, ONLY AND ALLMIGHTY MATT".
- Sábado 14:
2da Clase de Seminario de Tesis, desarrollo la tarea en cuestión de minutos, desarrollo los ejercicios en cuestión de minutos, desarrollo todo en cuestión de minutos, elijo dos temas de tesis en cuestión de minutos y se me pasa la clase en cuestión de minutos (a pesar de durar cinco horas), finalmente me voy tranquilo a descansar orgulloso del trabajo tan bien hecho.
Tags: compilado, primera, semana, clases, MaTT
P.D.: El fin de semana también se me pasa en cuestión de minutos ¬_¬.
- Miércoles 4:
Clase de Seguridad de Servicios Informáticos, hago una llegada apoteósica al edificio, owneo a todo el salón incluída "la interruptora", me limpio la camisa en señal de superioridad.
- Sábado 7:
Clase de Seminario de Tesis, asisto a pesar de que esto signifique interrumpir el fin de semana largo a causa de la Semana Santa; la profesora me reconoce inmediatamente (a pesar de no haber llevado nunca una clase oficial con ella) porque mi talento es reconocido de forma universal. Respondo todas las preguntas correctamente y disfruto del cálido olor de unas sabrosas fotocopias.
- Miércoles 11:
2da Clase de Seguridad de Servicios Informáticos, me alisto para seguir owneando a la interruptora con mi polo (polera, playera, remera, maglia, camiseta, depende de tu país) de "CAN YOU DIG IT, SUCKA?!", sin embargo ella no asiste, temerosa de ser pwneada otra vez por mí; a la entrada le compro chocolates a mi nueva manager (nueva desde hace mucho tiempo) Dini y a su amiga Charito Stratus sólamente porque sí (por cierto, no tenían vuelto de 100... muahahahaha).
- Jueves 12:
Clase de Consultoría Empresarial, formo "Evolution" con 3 amigos más para presentar el trabajo grupal de fin de ciclo; a la salida, mi fiel amiga Kheren me presenta a su enamorado, lo impacto desde el primer momento diciendo "Yo soy MaTT, escritor, dramaturgo, filósofo, ingeniero, comediante..." (me faltó tiempo para describirme).
- Viernes 13:
Clase de Planeamiento Estratégico de la Información, por primera vez en años, vuelvo a tener una clase con uno de los Maestros de Maestros de todos los Maestros del Mundo Entero (mi favorito personal entre los cinco grandes), esta vez él se robó el show merecidamente, por primera vez en mi vida atiendo la clase en un 100% sostenido (increíble, pero cierto) de principio a fin. Me da tiempo para hacer una mini-práctica de lucha libre nocturna y aprovecho para expresar en exclusiva y a todo pulmón que nadie puede con el "wheelin' dealin', kiss stealin', high flyin', always tryin', pizza eatin', cuma beatin', GREATER THAN LIFE, BETTER THAN YOU, SELF MADE MILLIONAIRE, THE ONE, ONLY AND ALLMIGHTY MATT".
- Sábado 14:
2da Clase de Seminario de Tesis, desarrollo la tarea en cuestión de minutos, desarrollo los ejercicios en cuestión de minutos, desarrollo todo en cuestión de minutos, elijo dos temas de tesis en cuestión de minutos y se me pasa la clase en cuestión de minutos (a pesar de durar cinco horas), finalmente me voy tranquilo a descansar orgulloso del trabajo tan bien hecho.
MaTT, creando salvajía incluso en las pequeñas cosas.
Tags: compilado, primera, semana, clases, MaTT
MaTT
P.D.: El fin de semana también se me pasa en cuestión de minutos ¬_¬.
sábado, abril 14, 2007
Viernes 13: La misteriosa historia del contacto turco
Para ver mi anterior "relato de misterio" click aquí.
Lo que voy a contarles es un hecho de la vida real... todo comenzó el Domingo 11 de Febrero en el que aprovechando mi (en ese entonces) tiempo libre decidí conectarme temprano al MSN.
Días antes, un contacto misterioso me había agregado y yo lo había aceptado, su nick tenía caracteres extraños así que pensé que seguro era un adolescente desviado (total, medio mundo en mi lista tiene nicks con caracteres extraños) que quería buscar la luz por medio de mi persona; en fin, no había hablado con él hasta aquel Sábado de ocio.
Me encontraba contestando mails a mis fans, tranquilo y despreocupado de la vida cuando de pronto este individuo decidió hablarme, resultó que era de Turquía, ni me lo esperaba, lo más cerca de Turquía que estuve fue cuando le hice un dibujo del Turkan a mi amigo JJ, a su ganzo y al burro Rubén (ya habrá posts para explicar esto).
Lo que voy a contarles es un hecho de la vida real... todo comenzó el Domingo 11 de Febrero en el que aprovechando mi (en ese entonces) tiempo libre decidí conectarme temprano al MSN.
Días antes, un contacto misterioso me había agregado y yo lo había aceptado, su nick tenía caracteres extraños así que pensé que seguro era un adolescente desviado (total, medio mundo en mi lista tiene nicks con caracteres extraños) que quería buscar la luz por medio de mi persona; en fin, no había hablado con él hasta aquel Sábado de ocio.
Me encontraba contestando mails a mis fans, tranquilo y despreocupado de la vida cuando de pronto este individuo decidió hablarme, resultó que era de Turquía, ni me lo esperaba, lo más cerca de Turquía que estuve fue cuando le hice un dibujo del Turkan a mi amigo JJ, a su ganzo y al burro Rubén (ya habrá posts para explicar esto).
Este es mi invención, el Turkán; pronto haré una galería con todo mi MSN ART
Como no hay palabras para expresar lo que ocurrió, porque excede LEJOS cualquier bizarrada que haya podido inventar, he decidido colocar en exclusiva fragmentos de la conversación.
Nota: No grabé su nick porque la conversación se archivó en Bloc de Notas, así que en esta transcripción, cada vez que intervenga aparecerá como "El Turco".
El Turco dice:
selam
† The ONE MaTT † dice:
Hola
Como podrán ver, hasta ese momento yo no tenía idea que era turco y me comporté amigablemente.
El Turco dice:
ne diyon lan
El Turco dice:
hi
El Turco dice:
you cant speak engilish
† The ONE MaTT † dice:
i speak english
† The ONE MaTT † dice:
and i speak italian too
Notarán que MaTT no pierde oportunidades para demostrar su habilidad con las lenguas extranjeras.
El Turco dice:
turkish
† The ONE MaTT † dice:
parli l'italiano?
El Turco dice:
sikeyim italyayiü
† The ONE MaTT † dice:
i can't understand turkish
† The ONE MaTT † dice:
i speak english, spanish and italian
† The ONE MaTT † dice:
you speak turkish?
El Turco dice:
yes
Mi distraída mente empezó a atar cabos y a sospechar que los caracteres extraños de su nick y el hecho que supiera turco se debía a que efectivamente era turco... preferí salir de dudas.
† The ONE MaTT † dice:
where are you from?
El Turco dice:
i from turkis
El Turco dice:
h
El Turco dice:
turkey
De esa forma salí de dudas, efectivamente, era turco... de paso me dio antojo de pavo, bueh, de cualquier manera, lo importante era descubrir ¿de dónde sacó mi mail?, ¿para qué lo quería?, ¿era acaso un espía internacional?... decidí preguntarle.
† The ONE MaTT † dice:
wow
† The ONE MaTT † dice:
incredible
† The ONE MaTT † dice:
and how do you got my e-mail?
El Turco dice:
*****@example.com (Nota de MaTT: aquí me dió una dirección de e-mail que he decidido censurar).
† The ONE MaTT † dice:
who is that dude
En mi opinión, era el mail de su jefe, es decir aquel misterioso sujeto que le dio la misión ultrasecreta de averiguar cuál es el origen de la perfección de MaTT, con el objetivo de crear un ejército de superhombres como yo... en fin, el Turco continuó poniendo el mail.
El Turco dice:
e mail i *****@example.com
El Turco dice:
you
† The ONE MaTT † dice:
he gave you my mail?
Al notar que descubrí su misterioso y ultra-secreto plan, el individuo entró en furia progresivamente conforme avanzaba la conversación.
El Turco dice:
you undersland mail poste code
El Turco dice:
fuck
El Turco dice:
i fuck you matafaga
† The ONE MaTT † dice:
calm down sir
El Turco dice:
i matafaga you fusk you
† The ONE MaTT † dice:
relax man
En realidad yo no quería discutir un Domingo por la mañana y menos con un turco, lo que quería era aprender cosas de su cultura que pudiera usar posteriormente para mi beneficio personal, así que decidí ir en paz e intentar aprender de sus costumbres... usé mi diplomacia de agente británico que no soy para calmarlo.
† The ONE MaTT † dice:
let's talk a bit
El Turco dice:
i man relax
† The ONE MaTT † dice:
i find interesting to talk with someone from turkey
† The ONE MaTT † dice:
how old are you?
El Turco dice:
i italyano fuck you matafaga
El Turco dice:
19
Correcto, aunque seguía belicoso, por lo menos me dijo su edad... parecía que la conversación iba a progresar, además pensaba que soy italiano gracias a mi amplio domino del idioma; ver a un italiano hablando italiano no es sorprendente, pero ver a un tipo cuya lengua materna es otra hablando italiano sí, así que procedí a revelar mi nacionalidad rápidamente para dejar sorprendido al Turco... de paso me dio antojo de pizza, que el pavo se vaya a la cresta... xD.
† The ONE MaTT † dice:
lol, i'm not italian
† The ONE MaTT † dice:
i'm southamerican XD
† The ONE MaTT † dice:
i'm 20 by the way
Parece que "lol", es una especie de insulto brutal en su idioma, algo equivalente a decir en español "me acosté con tu hermana" porque de inmediato se puso agresivo nuevamente.
El Turco dice:
lol':@ matafaga
El Turco dice:
way 19
El Turco dice:
yesterday
El inglés del Turco era bastante arcaico, habían palabras que escribía mal, de el último párrafo concluí que su cumpleaños había sido el día anterior así que le pregunté al respecto.
† The ONE MaTT † dice:
yesterday was your birthday?
El Turco dice:
bird you el banimaya
Pueden ver claramente como el Turco dice "Bird You", o sea, me dijo que soy un pájaro, supongo que ha escuchado de mi afición por la ornitología y el birdwatching; también dijo banimaya, así que le pregunté que cosa quería decir esto.
† The ONE MaTT † dice:
what does banimaya means
El Turco dice:
banimaj ok
El Turco dice:
banimajok
† The ONE MaTT † dice:
what does it mean in english?
Se hizo una pausa representativa, lo llamé nuevamente...
† The ONE MaTT † dice:
hey dude!
Y entonces enloqueció por completo y se limitó a decir:
El Turco dice:
parmakparmakparmak
Ya que empezó a usar palabras bizarras, yo decidí contestarle con mi propia palabra bizarra.
El Turco dice:
parmak
El Turco dice:
parmak
El Turco dice:
parmak
El Turco dice:
parmak
El Turco dice:
glorzis
† The ONE MaTT † dice:
rofl
El Turco dice:
parmak
Y bueh, la conversación de allí en adelante se puso monótona (parmak, parmak, parmak).
Luego volvimos a conversar días después, obtuve una foto suya y viendo su perfil me topé con varias fotos de armas, me enteré que no sabe inglés... sólo cosas muy básicas, hasta ahora no sé de dónde sacó mi mail ni para qué me agregó, nunca supe que significaba banimaya, ni sé cual es su misión en la vida... probablemente nunca lo descubra, pero hasta ese momento, lo tendré en mi lista de contactos, esperando pacíficamente a que se conecte para saludarlo escribiendo "PARMAK!".
Sólo me queda desear que esto no sea el origen de una tercera guerra mundial...
Tags: historia, contacto, turco, Parmak, MaTT
P.D.: Sí, sé bien que ya pasó la medianoche del viernes, pero en mi blog yo posteo lo que quiero cuando me da la gana... xD.
Nota: No grabé su nick porque la conversación se archivó en Bloc de Notas, así que en esta transcripción, cada vez que intervenga aparecerá como "El Turco".
El Turco dice:
selam
† The ONE MaTT † dice:
Hola
Como podrán ver, hasta ese momento yo no tenía idea que era turco y me comporté amigablemente.
El Turco dice:
ne diyon lan
El Turco dice:
hi
El Turco dice:
you cant speak engilish
† The ONE MaTT † dice:
i speak english
† The ONE MaTT † dice:
and i speak italian too
Notarán que MaTT no pierde oportunidades para demostrar su habilidad con las lenguas extranjeras.
El Turco dice:
turkish
† The ONE MaTT † dice:
parli l'italiano?
El Turco dice:
sikeyim italyayiü
† The ONE MaTT † dice:
i can't understand turkish
† The ONE MaTT † dice:
i speak english, spanish and italian
† The ONE MaTT † dice:
you speak turkish?
El Turco dice:
yes
Mi distraída mente empezó a atar cabos y a sospechar que los caracteres extraños de su nick y el hecho que supiera turco se debía a que efectivamente era turco... preferí salir de dudas.
† The ONE MaTT † dice:
where are you from?
El Turco dice:
i from turkis
El Turco dice:
h
El Turco dice:
turkey
De esa forma salí de dudas, efectivamente, era turco... de paso me dio antojo de pavo, bueh, de cualquier manera, lo importante era descubrir ¿de dónde sacó mi mail?, ¿para qué lo quería?, ¿era acaso un espía internacional?... decidí preguntarle.
† The ONE MaTT † dice:
wow
† The ONE MaTT † dice:
incredible
† The ONE MaTT † dice:
and how do you got my e-mail?
El Turco dice:
*****@example.com (Nota de MaTT: aquí me dió una dirección de e-mail que he decidido censurar).
† The ONE MaTT † dice:
who is that dude
En mi opinión, era el mail de su jefe, es decir aquel misterioso sujeto que le dio la misión ultrasecreta de averiguar cuál es el origen de la perfección de MaTT, con el objetivo de crear un ejército de superhombres como yo... en fin, el Turco continuó poniendo el mail.
El Turco dice:
e mail i *****@example.com
El Turco dice:
you
† The ONE MaTT † dice:
he gave you my mail?
Al notar que descubrí su misterioso y ultra-secreto plan, el individuo entró en furia progresivamente conforme avanzaba la conversación.
El Turco dice:
you undersland mail poste code
El Turco dice:
fuck
El Turco dice:
i fuck you matafaga
† The ONE MaTT † dice:
calm down sir
El Turco dice:
i matafaga you fusk you
† The ONE MaTT † dice:
relax man
En realidad yo no quería discutir un Domingo por la mañana y menos con un turco, lo que quería era aprender cosas de su cultura que pudiera usar posteriormente para mi beneficio personal, así que decidí ir en paz e intentar aprender de sus costumbres... usé mi diplomacia de agente británico que no soy para calmarlo.
† The ONE MaTT † dice:
let's talk a bit
El Turco dice:
i man relax
† The ONE MaTT † dice:
i find interesting to talk with someone from turkey
† The ONE MaTT † dice:
how old are you?
El Turco dice:
i italyano fuck you matafaga
El Turco dice:
19
Correcto, aunque seguía belicoso, por lo menos me dijo su edad... parecía que la conversación iba a progresar, además pensaba que soy italiano gracias a mi amplio domino del idioma; ver a un italiano hablando italiano no es sorprendente, pero ver a un tipo cuya lengua materna es otra hablando italiano sí, así que procedí a revelar mi nacionalidad rápidamente para dejar sorprendido al Turco... de paso me dio antojo de pizza, que el pavo se vaya a la cresta... xD.
† The ONE MaTT † dice:
lol, i'm not italian
† The ONE MaTT † dice:
i'm southamerican XD
† The ONE MaTT † dice:
i'm 20 by the way
Parece que "lol", es una especie de insulto brutal en su idioma, algo equivalente a decir en español "me acosté con tu hermana" porque de inmediato se puso agresivo nuevamente.
El Turco dice:
lol':@ matafaga
El Turco dice:
way 19
El Turco dice:
yesterday
El inglés del Turco era bastante arcaico, habían palabras que escribía mal, de el último párrafo concluí que su cumpleaños había sido el día anterior así que le pregunté al respecto.
† The ONE MaTT † dice:
yesterday was your birthday?
El Turco dice:
bird you el banimaya
Pueden ver claramente como el Turco dice "Bird You", o sea, me dijo que soy un pájaro, supongo que ha escuchado de mi afición por la ornitología y el birdwatching; también dijo banimaya, así que le pregunté que cosa quería decir esto.
† The ONE MaTT † dice:
what does banimaya means
El Turco dice:
banimaj ok
El Turco dice:
banimajok
† The ONE MaTT † dice:
what does it mean in english?
Se hizo una pausa representativa, lo llamé nuevamente...
† The ONE MaTT † dice:
hey dude!
Y entonces enloqueció por completo y se limitó a decir:
El Turco dice:
parmakparmakparmak
Ya que empezó a usar palabras bizarras, yo decidí contestarle con mi propia palabra bizarra.
El Turco dice:
parmak
El Turco dice:
parmak
El Turco dice:
parmak
El Turco dice:
parmak
El Turco dice:
glorzis
† The ONE MaTT † dice:
rofl
El Turco dice:
parmak
Y bueh, la conversación de allí en adelante se puso monótona (parmak, parmak, parmak).
Luego volvimos a conversar días después, obtuve una foto suya y viendo su perfil me topé con varias fotos de armas, me enteré que no sabe inglés... sólo cosas muy básicas, hasta ahora no sé de dónde sacó mi mail ni para qué me agregó, nunca supe que significaba banimaya, ni sé cual es su misión en la vida... probablemente nunca lo descubra, pero hasta ese momento, lo tendré en mi lista de contactos, esperando pacíficamente a que se conecte para saludarlo escribiendo "PARMAK!".
Sólo me queda desear que esto no sea el origen de una tercera guerra mundial...
Tags: historia, contacto, turco, Parmak, MaTT
MaTT
P.D.: Sí, sé bien que ya pasó la medianoche del viernes, pero en mi blog yo posteo lo que quiero cuando me da la gana... xD.
jueves, abril 12, 2007
La Predicción de Screech
Durante estos días sin postear, miles de estupendas ideas acerca de nuevos artículos han fluido sin detenerse por mi mente superior, de todas ellas elegí la más estúpida (más que nada porque puedo ponerla en cuestión de minutos) y se las mostraré a continuación...
¿Quién (mayor de 18) no ha visto, o no sabe que cosa era Salvado por la Campana?
Para los que no estén enterados, Saved by the Bell (como se llamaba en inglés) era una popular sitcom acerca de un grupo de amigos en una preparatoria, en aquellos días en que las series "juveniles" eran realmente entretenidas y medianamente decentes, con diálogos torpemente inocentones (y eventualmente memorables) en vez de bodrios llenos de mensajes subliminales, tramas huecas y actores sin talento (exacto, estoy hablando de "Rebelde").
Claro, no era una serie sorprendente con diálogos llenos de retórica y mensaje, pero eran bastante superiores a las porquerías que transmiten actualmente (por favor, ¿quién DIABLOS puede reírse con "Rita y yo", ¿ES QUE TIENEN PONI EN EL CEREBRO?); yo la disfrutaba tarde a tarde cuando regresaba del colegio, y hace un par de días en el trabajo recordé un capítulo en que el torpe Screech dijo una frase que se hizo realidad, demostrando que dicha serie tiene validez lógica y cierto contenido intelectual bien camuflado.
En este capítulo, los protagonistas querían construir un artilugio lleno de inventiva y creatividad llamado "cápsula del tiempo" (o sea, una caja llena de recuerdos que iban a ocultar), entre las cosas que iban a guardar, decidieron grabar algunos mensajes para el futuro, y yo he desenterrado dicha cápsula del tiempo usando mi memoria prodigiosa y he rescatado la frase de Screech, constatando que el desgraciado impopular tenía razón.
Apenas terminó de hablar, Zack le dio una palmada en la nuca, pero hoy, 15 años después el tiempo le dio la razón.
Y si no me creen... pregúntenle a Bill.
Este hombre ha creado salvajía a niveles inimaginables... también hace sistemas operativos.
Y si aún así no están satisfechos, hablen con Matt (Groening), Jimbo (Wales), Will (Wright), George (Lucas), Steven (Spielberg) y Peter (Jackson).
Tags: Screech, nerd, millonario, Bill, MaTT
P.D.: Por si acaso, mi personaje favorito era A.C. Slater.
¿Quién (mayor de 18) no ha visto, o no sabe que cosa era Salvado por la Campana?
Para los que no estén enterados, Saved by the Bell (como se llamaba en inglés) era una popular sitcom acerca de un grupo de amigos en una preparatoria, en aquellos días en que las series "juveniles" eran realmente entretenidas y medianamente decentes, con diálogos torpemente inocentones (y eventualmente memorables) en vez de bodrios llenos de mensajes subliminales, tramas huecas y actores sin talento (exacto, estoy hablando de "Rebelde").
Claro, no era una serie sorprendente con diálogos llenos de retórica y mensaje, pero eran bastante superiores a las porquerías que transmiten actualmente (por favor, ¿quién DIABLOS puede reírse con "Rita y yo", ¿ES QUE TIENEN PONI EN EL CEREBRO?); yo la disfrutaba tarde a tarde cuando regresaba del colegio, y hace un par de días en el trabajo recordé un capítulo en que el torpe Screech dijo una frase que se hizo realidad, demostrando que dicha serie tiene validez lógica y cierto contenido intelectual bien camuflado.
En este capítulo, los protagonistas querían construir un artilugio lleno de inventiva y creatividad llamado "cápsula del tiempo" (o sea, una caja llena de recuerdos que iban a ocultar), entre las cosas que iban a guardar, decidieron grabar algunos mensajes para el futuro, y yo he desenterrado dicha cápsula del tiempo usando mi memoria prodigiosa y he rescatado la frase de Screech, constatando que el desgraciado impopular tenía razón.
Screech habla con la verdad
"... y entonces prepárense porque algún día los nerds tendrán todo el dinero."
Apenas terminó de hablar, Zack le dio una palmada en la nuca, pero hoy, 15 años después el tiempo le dio la razón.
Y si no me creen... pregúntenle a Bill.
Este hombre ha creado salvajía a niveles inimaginables... también hace sistemas operativos.Y si aún así no están satisfechos, hablen con Matt (Groening), Jimbo (Wales), Will (Wright), George (Lucas), Steven (Spielberg) y Peter (Jackson).
Tags: Screech, nerd, millonario, Bill, MaTT
MaTT
P.D.: Por si acaso, mi personaje favorito era A.C. Slater.
lunes, abril 09, 2007
Las Verdaderas Aventuras de MaTT 19
Fecha: 07 de Abril del 2007
Escenario: MaTT está en su primera clase de Seminario de Tesis
Status de MaTT: Calmado
==========
La profesora está repartiendo los sílabos (no me da la gana de decirle syllabus, criaturas inferiores), le da una copia a MaTT, casi de inmediato MaTT se acerca el documento a la nariz y lo huele por un instante.
MaTT: MMM... Fotocopia
Tags: verdaderas, aventuras, sílabo, fotocopia, MaTT
Escenario: MaTT está en su primera clase de Seminario de Tesis
Status de MaTT: Calmado
==========
La profesora está repartiendo los sílabos (no me da la gana de decirle syllabus, criaturas inferiores), le da una copia a MaTT, casi de inmediato MaTT se acerca el documento a la nariz y lo huele por un instante.
MaTT: MMM... Fotocopia
Tags: verdaderas, aventuras, sílabo, fotocopia, MaTT
MaTT
viernes, abril 06, 2007
Apuntes del Último Primer Día de Clases
He decidido comentar un hecho personal en el blog... mi último retorno a clases.
Todo comenzó el miércoles, luego de vestirme para la ocasión abordé un taxi con el que haría mi llegada al más puro estilo de John Cena en Wrestlemania 23.
Mientras me aproximaba en el taxi que corría a 200 kilómetros por hora pude notar una gran cantidad de gente en la entrada de la universidad, indudablemente eran todos los fanáticos que estaban esperando la llegada del Great ONE, del único, inigualable y todopoderoso MaTT, luego de que el auto atravesara una pared de cristal estratégicamente colocada allí, bajé ante las ovaciones de la fanaticada.
Los aplausos continuaban, todos esperaban a que yo dijera unas palabras así que tomé el micrófono y dije...
"Finally... THE ONE MATT is comeback!!!!!... to Miraflores!!!!!"
Un coro de fans gritaba: "MaTTy, MaTTy, MaTTy"... yo proseguí...
"Now I'm back and better than ever, I'm here again... for the millions... AND MILLIONS OF THE ONE MATT'S FANS!!!!!"
En la universidad se escuchaba a todo pulmón: "MaTTy, MaTTy, MaTTy"
"So, today it's gonna be remembered as the day when The ONE MaTT returned in front of each and every MaTTifollower out there, you better get ready 'cause it's mornin' again.... IN AMERICA!!!!"
TIN...TIN...TIN... Suenan las trompetas capitalistas del Longhorn… y se escucha el mugido de una vaca...
Mientras esa canción gloriosa tocaba y entre las ovaciones de los fanáticos me dirigí al ascensor rumbo a mi clase (Curso: Seguridad de Servicios Informáticos).
Durante la clase me di con una sorpresa, cada vez que el profesor hacía una pregunta que yo intentaba resolver con mi conocimiento ilimitado, una chica con quién jamás había llevado un curso en mi vida me interrumpía y daba su propia respuesta, y no hay NADIE, NADIE, que merezca interrumpirme... ustedes dirán: "MaTT, fuiste owneado por una mujer", pero yo les digo... there is no way... NO WAY!, she can ever beat, the wheelin' dealin', kiss stealin', high flyin', always tryin', pizza eatin', cuma beatin', SELF MADE MILLIONARE, The ONE, ONLY and ALMIGHTY MaTT.... y eso lo demostraría instantes después.
Luego de un buen rato, el profesor soltaría una pregunta... "Imaginemos que estamos en una clínica, ¿cuál es el aspecto que consideran más importante respecto a la información que se maneja en esta... la integridad, la disponibilidad, o la confidencialidad?", empezó a preguntar a cada uno; un individuo dijo "Integridad", otro dijo "Disponibilidad", me preguntó a mí y dije: "Bueno, me parece que la confidencialidad", continuó preguntando a todo el salón, el que venía después de mí seleccionó la confidencialidad también, otras dos personas eligieron disponibilidad, y todo el resto incluyendo a la "interruptora" eligieron la integridad.
Luego de que cada uno justificara la respuesta que había dado, llegó el momento de la verdad... el profesor iba a revelar la respuesta, comenzó a hablar: "Bueno, las tres son importantes, pero la primordial es la confidencialidad"... apenas terminó de decir esto todos voltearon a mirar al gran MaTT que luego de ownearse a todo el salón en un gesto simbólico se sacudió el polvo del hombro de la camisa.
La clase prosiguió y la vida también, pero MaTT, ganador como siempre, quedó con la satisfacción del trabajo bien hecho.
Sin duda un inicio provechoso.
Tags: último, primer, día, clases,MaTT
Todo comenzó el miércoles, luego de vestirme para la ocasión abordé un taxi con el que haría mi llegada al más puro estilo de John Cena en Wrestlemania 23.
Mientras me aproximaba en el taxi que corría a 200 kilómetros por hora pude notar una gran cantidad de gente en la entrada de la universidad, indudablemente eran todos los fanáticos que estaban esperando la llegada del Great ONE, del único, inigualable y todopoderoso MaTT, luego de que el auto atravesara una pared de cristal estratégicamente colocada allí, bajé ante las ovaciones de la fanaticada.
Los aplausos continuaban, todos esperaban a que yo dijera unas palabras así que tomé el micrófono y dije...
"Finally... THE ONE MATT is comeback!!!!!... to Miraflores!!!!!"
Un coro de fans gritaba: "MaTTy, MaTTy, MaTTy"... yo proseguí...
"Now I'm back and better than ever, I'm here again... for the millions... AND MILLIONS OF THE ONE MATT'S FANS!!!!!"
En la universidad se escuchaba a todo pulmón: "MaTTy, MaTTy, MaTTy"
"So, today it's gonna be remembered as the day when The ONE MaTT returned in front of each and every MaTTifollower out there, you better get ready 'cause it's mornin' again.... IN AMERICA!!!!"
TIN...TIN...TIN... Suenan las trompetas capitalistas del Longhorn… y se escucha el mugido de una vaca...
Mientras esa canción gloriosa tocaba y entre las ovaciones de los fanáticos me dirigí al ascensor rumbo a mi clase (Curso: Seguridad de Servicios Informáticos).
Durante la clase me di con una sorpresa, cada vez que el profesor hacía una pregunta que yo intentaba resolver con mi conocimiento ilimitado, una chica con quién jamás había llevado un curso en mi vida me interrumpía y daba su propia respuesta, y no hay NADIE, NADIE, que merezca interrumpirme... ustedes dirán: "MaTT, fuiste owneado por una mujer", pero yo les digo... there is no way... NO WAY!, she can ever beat, the wheelin' dealin', kiss stealin', high flyin', always tryin', pizza eatin', cuma beatin', SELF MADE MILLIONARE, The ONE, ONLY and ALMIGHTY MaTT.... y eso lo demostraría instantes después.
Luego de un buen rato, el profesor soltaría una pregunta... "Imaginemos que estamos en una clínica, ¿cuál es el aspecto que consideran más importante respecto a la información que se maneja en esta... la integridad, la disponibilidad, o la confidencialidad?", empezó a preguntar a cada uno; un individuo dijo "Integridad", otro dijo "Disponibilidad", me preguntó a mí y dije: "Bueno, me parece que la confidencialidad", continuó preguntando a todo el salón, el que venía después de mí seleccionó la confidencialidad también, otras dos personas eligieron disponibilidad, y todo el resto incluyendo a la "interruptora" eligieron la integridad.
Luego de que cada uno justificara la respuesta que había dado, llegó el momento de la verdad... el profesor iba a revelar la respuesta, comenzó a hablar: "Bueno, las tres son importantes, pero la primordial es la confidencialidad"... apenas terminó de decir esto todos voltearon a mirar al gran MaTT que luego de ownearse a todo el salón en un gesto simbólico se sacudió el polvo del hombro de la camisa.
La clase prosiguió y la vida también, pero MaTT, ganador como siempre, quedó con la satisfacción del trabajo bien hecho.
Sin duda un inicio provechoso.
Tags: último, primer, día, clases,MaTT
MaTT
miércoles, abril 04, 2007
Momento Nostálgico
lunes, abril 02, 2007
MaTTutorial: Cómo comprar sin tarjeta Ripley
Hoy, queridos seguidores, les enseñaré cómo comprar una oferta de Ripley sin necesidad de tener tarjeta Ripley en cinco sencillos pasos y un extra.
Materiales:
- 1 Catálogo de Ofertas.
- 1 Oferta Excelente
- 1 Amigo
- 1 Tienda Ripley
- Dinero
Procedimiento:
PASO 1:
Encontrar en el catálogo de ofertas, una oferta EXCELENTE que sólo sea accesible con tarjeta Ripley (por excelente se entiende la que te da más por menos).
PASO 2:
Conseguir el dinero suficiente para pagar la oferta AL CONTADO (muy importante: "AL CONTADO").
PASO 3:
Ir con el amigo y el dinero a la tienda Ripley más cercana. (No se dejó sacar fotos)
PASO 4:
Encontrar en la tienda a un individuo dispuesto a prestarte su tarjeta (la clave es que todos ganan, el vendedor gana comisión, el individuo gana puntos, la tienda gana dinero y tu ganas el producto) y hacer que el amigo se lo pida (esto es importante en mi caso, porque MaTT no puede estar pidiéndole favores a extraños... XD).
PASO 5:
Compra el artefacto.
Extra:
Disfruta.
Notas:
1) Es recomendable primero ver si alguno de tus amigos tiene tarjeta Ripley (en mi caso nadie tenía, los que tenían estaban endeudados y los que tenían y no estaban endeudados estaban ocupados).
2) Si en vez de amigo llevas una amiga, podría ser más fácil.
3) No se aconseja pedirle al vendedor que consiga una tarjeta dado que tienen prohibido hacer esto.
4) Este truco es aplicable a otros establecimientos donde la oferta sea exclusiva con tarjeta.
Ustedes me dirán, ¿por qué no te ahorras todo esto y te sacas una tarjeta Ripley? y mi respuesta es... TENER TARJETAS NO ES FINANCIERAMENTE INTELIGENTE, si eres un comprador impulsivo una tarjeta no te va a beneficiar, tengo amigos endeudados por cantidades exorbitantes que no ganan (ni ganarán en un futuro cercano), no le recomiendo a nadie, les pongo un ejemplo, si tienes una tarjeta, ellos te dan crédito, y crédito, y crédito, con intereses, e intereses, e intereses... y luego si necesitas dinero vas y pides un préstamo ¿y qué es lo primero que te preguntan?... "¿Señor, tiene deudas?"... ¡claro que sí!, ¡si ellos mismos son los culpables!.
Por eso no sean estúpidos y sigan el consejo de MaTT y no se endeuden, paguen al contado SIEMPRE y serán felices (a menos que quieran comprar una casa, o un auto, allí si vale pedir créditos), no saquen tarjetas, y manden la mitad de sus ahorros a manera de donaciones a la cuenta personal que pronto voy a abrir... ese fue el mensaje a la nación de MaTT, el Gurú de los Negocios.
Tags: MaTTutorial, comprar, tarjeta, contado, MaTT
Materiales:
- 1 Catálogo de Ofertas.
- 1 Oferta Excelente
- 1 Amigo
- 1 Tienda Ripley
- Dinero
Procedimiento:
PASO 1:
Encontrar en el catálogo de ofertas, una oferta EXCELENTE que sólo sea accesible con tarjeta Ripley (por excelente se entiende la que te da más por menos).
MaTT ha encontrado una oferta de Reproductor MP3/MP4 interesante
PASO 2:
Conseguir el dinero suficiente para pagar la oferta AL CONTADO (muy importante: "AL CONTADO").
Se procede a juntar el dinero (este paso es más fácil si uno trabaja)
PASO 3:
Ir con el amigo y el dinero a la tienda Ripley más cercana. (No se dejó sacar fotos)
PASO 4:
Encontrar en la tienda a un individuo dispuesto a prestarte su tarjeta (la clave es que todos ganan, el vendedor gana comisión, el individuo gana puntos, la tienda gana dinero y tu ganas el producto) y hacer que el amigo se lo pida (esto es importante en mi caso, porque MaTT no puede estar pidiéndole favores a extraños... XD).
Ese es el comprobante que certifica la existencia del individuo
PASO 5:
Compra el artefacto.
Verificar que el artefacto esté debidamente empacado y con sus piezas completas
Extra:
Disfruta.
MaTT está feliz y el video en pantalla es el Intro de RAW
Notas:
1) Es recomendable primero ver si alguno de tus amigos tiene tarjeta Ripley (en mi caso nadie tenía, los que tenían estaban endeudados y los que tenían y no estaban endeudados estaban ocupados).
2) Si en vez de amigo llevas una amiga, podría ser más fácil.
3) No se aconseja pedirle al vendedor que consiga una tarjeta dado que tienen prohibido hacer esto.
4) Este truco es aplicable a otros establecimientos donde la oferta sea exclusiva con tarjeta.
Ustedes me dirán, ¿por qué no te ahorras todo esto y te sacas una tarjeta Ripley? y mi respuesta es... TENER TARJETAS NO ES FINANCIERAMENTE INTELIGENTE, si eres un comprador impulsivo una tarjeta no te va a beneficiar, tengo amigos endeudados por cantidades exorbitantes que no ganan (ni ganarán en un futuro cercano), no le recomiendo a nadie, les pongo un ejemplo, si tienes una tarjeta, ellos te dan crédito, y crédito, y crédito, con intereses, e intereses, e intereses... y luego si necesitas dinero vas y pides un préstamo ¿y qué es lo primero que te preguntan?... "¿Señor, tiene deudas?"... ¡claro que sí!, ¡si ellos mismos son los culpables!.
Por eso no sean estúpidos y sigan el consejo de MaTT y no se endeuden, paguen al contado SIEMPRE y serán felices (a menos que quieran comprar una casa, o un auto, allí si vale pedir créditos), no saquen tarjetas, y manden la mitad de sus ahorros a manera de donaciones a la cuenta personal que pronto voy a abrir... ese fue el mensaje a la nación de MaTT, el Gurú de los Negocios.
Tags: MaTTutorial, comprar, tarjeta, contado, MaTT
MaTT
domingo, abril 01, 2007
Las Verdaderas Aventuras de MaTT 18
Fecha: 31 de Marzo del 2007
Escenario: MaTT está regresando de una ceremonia en el bus de la Universidad junto a sus amigos.
Status de MaTT: Calmado
==========
MaTT está mirando por la ventana del bus, están llegando al circuito de playas de pronto se ve una manifestación en la calle, MaTT se acerca para ver mejor y ve que los manifestantes traen carteles extraños:
"No a la religión"
"El celibato es pecado"
"Abajo la abstinencia"
MaTT se enfurece y se lanza contra la ventana golpeándola violentamente mientras le grita a sus amigos...
MaTT (iracundo): ¡¡¡AGÁRRENME, AGÁRRENME!!!
Tags: verdaderas, aventuras, manifestación, MaTT
Escenario: MaTT está regresando de una ceremonia en el bus de la Universidad junto a sus amigos.
Status de MaTT: Calmado
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MaTT está mirando por la ventana del bus, están llegando al circuito de playas de pronto se ve una manifestación en la calle, MaTT se acerca para ver mejor y ve que los manifestantes traen carteles extraños:
"No a la religión"
"El celibato es pecado"
"Abajo la abstinencia"
MaTT se enfurece y se lanza contra la ventana golpeándola violentamente mientras le grita a sus amigos...
MaTT (iracundo): ¡¡¡AGÁRRENME, AGÁRRENME!!!
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