domingo, setiembre 26, 2010

Top 5 de las Mejores Cosas del Mundial Sudáfrica 2010

Esto lo escribí poco antes de que termine el mundial, me di cuenta que jamás lo publiqué por lo que he decidido rescatarlo para colocarlo aquí.

En el "Baul de los Recuerdos" de MaTT, tengo unos cuantos artículos que escribí cuando era joven (más) y prosaico, por ello se me ocurre crearles una etiqueta correspondiente.

Todo material inédito y desactualizado que definitivamente no tendrá el mismo impacto que si hubiera sido publicado en su momento, será etiquetado como tal. Todos los errores (si es que hay) son del texto original, que no he querido corregir por respeto a mi Yo Anterior.

=====

No tengo idea del color de la camiseta del Manchester, no sé para qué club juega Podolski, si me preguntan cuan fue la final de la Eurocopa 2009 no sabré responderles, pídanme que les diga quién es el rival clásico del Palmeiras y me quedaré callado, pregúntenme que equipo va primero en el torneo local y con una sonrisa forzada les diré... ¿Alianza?, no hace falta disimular, soy un analfabeto futbolístico y no me avergüenzo de ello, de hecho me enorgullece, sin embargo hay un evento futbolero que jamás me pierdo, y durante el cual me transformo en el más acérrimo fanático del balompié: El Mundial de Fútbol.

Nuestras historias están entrelazadas, nací en un año mundialista, cuando tenía cuatro años llegué al ambiente mundialero jugando y juntando fixtures donde saliera "el pelotito" (que años después descubriría que se llamaba Ciao), y cuando junto a mi familia vimos la final del mundial del '94, ese MaTT de 8 años sabía que se había instituido una tradición.

Con gran emoción seguí este mundial igual que hice en los años anteriores, el mundial "de mi generación" (donde buena parte de los jugadores ya no son mayores que yo, sino más bien mis coetáneos) y, tal como el 2006, necesitaba opinar al respecto; a diferencia de aquella vez mi comentario será menos futbolístico y más genérico, y además será estructurado como uno de mis famosos tops, por eso hombres, mujeres y niños de todas las edades, disfruten de mi top de las 5 mejores cosas del Mundial Sudáfrica 2010:


Bonus Track:
Maradona en terno
Ver a Maradona pasearse en terno simulando un capo de la mafia, fue suficiente aliciente para alentar a Argentina en todos sus partidos. No tengo idea de si continuará en el cargo o no, pero si nos va a seguir regalando esos divertidos chispazos durante los partidos vestido de esa manera, por mí que se quede de técnico hasta el final de los tiempos.

Fat Tony celebrando el triunfo de los Isótopos


Runner Up:
El comercial de los animales jugando fútbol
Uno de mis recuerdos más vívidos de la niñez, es de cuando en una visita al Parque de las Leyendas, una pelota perdida dio a parar a la jaula del elefante que empezó a jugar con ella. Nadie me creyó jamás. Pues bien, con motivo del mundial un comercial basado enteramente en el concepto de animales jugando fútbol salió al aire y dio un par de los mejores minutos televisivos en la historia. No sólo lo bizarro de ver animales enfrentándose en un partido, sino que la aparición de las cebras formando la barrera, el retorno del elefante dominando y los monos árbitros conformaron magia pura. Lo mejor: El escarabajo futbolista fue llevado al mundo real en la inauguración del mundial, y los dragones chinos deben estar temblando ante el poderío innato de tal contendiente.

Con un ejército de esos podríamos dominar el mundo


Puesto 5:
Uruguay
No hay selección en este mundial que se haya comportado de forma más MaTT-iana que Uruguay. Luchando hasta el final, dando el todo por el todo, sacrificándose, poniéndole gumaros al asunto. Nadie puede dudarlo ni discutirlo. Uruguay es el país que tiene más socotrocos futbolísticos en el mundo. Uruguay nos regaló emoción, nos regaló los partidos más vibrantes del torneo y sobretodo, nos dio minutos épicos particularmente en su encuentro contra Ghana donde la mano providencial de Suarez le dio el pase a su país (y si comparamos el fútbol con una batalla, Suarez se sacrificó dignamente para lograr el bien colectivo). Todo un deleite ver a Uruguay jugando, particularmente (cómo dudarlo) a Forlán, quien siempre estuvo allí como todo caudillo debe hacer.

El sol se ve feliz...


Puesto 4: 
Zakumi
En todos los mundiales las mascotas son de lo más memorable y este mundial no se quedó atrás presentándonos a una de las mascotitas más simpáticas en la historia. Zakumi es amarillo y chistoso, su cara con sonrisa astuta trae alegría y parece estar siempre burlándose de los demás. Es sin duda una adición ruleadora a la galería de mascotas, y un digno sucesor del león sin pantalones, Goleo.

Zakumi sabe lo que hace


Puesto 3:
Las Vuvuzelas
No hay nada más chistoso que irritar a los demás, y Sudáfrica se graduó con honores destrozándole los oídos a todo el mundo. La principal contribución de este mundial a la cultura mundial radica en un elemento capaz de reventar tímpanos y eso sin duda lo he disfrutado, las quejas diarias que escuchaba eran fácilmente acalladas por las melodiosas vuvuzelas en mi imaginación. No falta mucho tiempo para que me una al bandwagon y salga con una vuvuzela por las calles y la utilice como nueva arma de autodefensa.

BZZZZZZZZZZZZ!


Puesto 2:
Larissa Riquelme
Cuando el mundial alcanzaba vuelo yo descubrí en internet a una paraguaya preciosa en medio de un set de fotos de fanáticas. Su forma de portar el celular me recordaba a una amiga del trabajo que hace eso desde que la conozco (pero en vez de colocarlo en el escote, lo coloca al final de la espalda asegurado por sus siempre apretados pantalones) aunque eso es otra historia. Investigué y noté que sujetos que la encontraron antes que yo la identificaban como Larissa Riquelme. Pasó un tiempo y todo el mundo se unió a nosotros en materia de devoción a la paraguaya, en cuestión de días Larissa era un ícono mundial y antes de imaginármelo, todos mis conocidos me preguntaban si la había visto. Relativamente mortificado por tener que compartir mi gusto por la paraguaya con, digamos, todo el mundo... debí también sufrir comentarios del 85% de mujeres que conozco tales como "¿Qué tiene ella que no tenga yo?" (al contrario, tú tienes como 20 kilos que ella no tiene) o como "Esta busca desnudarse a toda costa"; a pesar de estos pequeños eventos despreciables, los días iniciales de gloria de Larissa son suficientes para ponerla en el puesto dos, y en donde sea que ella desee.

Con esta foto la conocí *-*


Puesto 1
El Pulpo Paul
Tengo una debilidad por los animales, en especial si son extraños y de aspecto o nombre estúpido (allí tienen todas aquellas criaturas mitológicas de las que siempre hablo y nadie entiende, como Poni, Kraken, Tapir, Ganzo y mi amigo Chuyo), era fácil imaginar que un longevo cefalópodo octópodo que adivina resultados futbolísticos llegaría al primer puesto de este ranking. A pesar de en algún momento haberlo calificado como "pulpo vendepatria" (cuando fue en contra de Alemania), tengo que reconocer la supremacía estadística del animal, y confesar que mi corazón se alegró mucho cuando le dieron una réplica de la copa. Esto no me impide cavilar acerca de la naturaleza de sus predicciones, ¿cuál es el secreto del pulpo?, pues bien como buen ingeniero, escritor informado, investigador post-apocalíptico y ciudadano de primer nivel creo conocer el motivo de su infalibilidad y lo revelo ante el mundo: Este pulpo es un signo, un profeta, un enviado de una raza que muchos creíamos perdida y que viene a anunciar un evento catastrófico que se acerca, este pulpo... ES EL HIJO DE CTHULHU.

A ver, búrlense del pulpo ahora...


Tags: , , , ,

MaTT

domingo, setiembre 19, 2010

BUZZINGA!

Hoy tengo una novedad.

Siguiendo con mi plan de dominio global y mi expansión no-planeada y al caballazo de las redes sociales, ¡he decidido meterme a la onda del Google Buzz!.

Sheldon aprueba

Para beneplácito de los usuarios de este servicio, he llegado para regir ese lugar con puño de hierro y expandir el Imperio MaTT más allá de los boundaries del Blog, la cuenta de Youtube (sí, sí, les debo videos) y todas las otras páginas mías que están flotando en la internet (como el "Club Censura", la web de "Star Panda" o "Es Navidad"... búsquenlas si quieren... XD).

Me gustó la flexibilidad del Buzz, afortunadamente no tuve los problemas de privacidad de los que todo mundo se queja y sobretodo aprecié ser recibido por un disidente a mis opiniones que tuvo el tino de citarme a Julio Ramón Ribeyro (nada que ver con el Twitter, donde uno de los logros intelectuales es disertar acerca del pan con atún) con lo que me dio a entender que por lo menos sus usuarios saben leer.

Serious Business

Por eso a los usuarios del Buzz, los invito a seguirme, comentarme, promocionarme, amarme y mandarme mensajes sin esperar nada a cambio; a los que no son usuarios del Buzz los invito a seguir leyendo mi blog con amor mientras que a los usuarios del Twitter los invito a quedarse allí para que no alteren el ecosistema (total, pronto llegaré).

Como primera misión, pueden presionar el botoncito que coloqué debajo (aquel que dice "Buzz" y tiene una cifra al costado) para predicar mi palabra hasta los confines de la Internet, y también presionar el botón de la derecha (sección "Sígueme") para continuar siguiéndome como vienen haciendo durante todos estos años.

Con ustedes, Buzz

Si no encuentran ningún botón, limítense a agregarme AQUÍ.

MaTT: Acercándose de forma voluntaria a la gente promedio.

Tags: , , , ,

MaTT

P.D.: Aún así amigos Twitteros... el que busca encuentra.
P.D.2.: BUZZINGA!

sábado, setiembre 18, 2010

Las Verdaderas Aventuras de MaTT 31

Fecha: 18 de Setiembre del 2010

Escenario: MaTT está tirado en la cama.

Status de MaTT: Descansando.

==========

MaTT está descansando mientras revisa algunas páginas absurdas, aparece Mamá MaTT.

Mamá MaTT: MaTT, van a salir los candidatos a la alcaldía en el programa de Gisela
MaTT: ¿Van a bailar?
Mamá MaTT: ._.

Y se fue.

Tags: , , ,

MaTT

domingo, setiembre 12, 2010

Terror en el fin de semana

Era el momento de escribir mi post semanal y estaba contento. Luego de pasar una entretenida tarde con los Simpsons se me ocurre dar un vistazo a los noticieros, inocente y desprevenido empiezo a pasar los canales sin mayor atención hasta que algo me detiene, una noticia se inyecta en mi pupila y me deja estático, la emoción vence a la racionalidad y me creo todo lo que están diciendo en el televisor.

Susana Villarán ha superado a Lourdes Flores en las encuestas de acuerdo a Apoyo por una cantidad nimia (pero la ha superado al fin).

Un escalofrío recorre mi espalda, tengo nuevamente esa horrible sensación (que por ser rara en mi vida es aún más horrible) de angustia, de total indefensión a causa de una situación que escapa a mi control.

Víctima de una horda de panarras suicidas y validando aquella frase de que "a veces el que la mayoría gane sólo significa que todos los idiotas están del mismo lado", con notable frustración acepto que no se podía esperar más de la misma recua que se emociona viendo Al Fondo Hay Sitio.

Mejor me voy a comer una pizza mientras planeo a dónde me voy a vivir.

¿Se dan cuenta de lo que hicieron?, me enojaron el fin de semana.

Váyanse al diablo.

Tags: , , , , ,

MaTT

domingo, setiembre 05, 2010

Survivor: Edición Electoral

Una de mis más longevas obsesiones ha sido Survivor, es probablemente mi reality show favorito (de hecho, quizás el único que veo voluntariamente con cierta devoción) y mi capacidad para hacer analogías me ha permitido llevar a cabo mi proceso decisional para definir mi voto en las elecciones municipales venideras (sepan ustedes, extranjeros, que estamos ad portas de elegir nuevos gobernantes regionales y municipales en este país, ya no tan, olvidado del mundo; puede que no entiendan nada, pero aguántenselas, igual los quiero) de una forma amena y divertida aplicando lo aprendido en el susodicho show.

Como el tema es trendy y todo el mundo quiere opinar, y como no me gusta escuchar opiniones que no sean la mía porque todos se equivocan y yo no, he decidido colocar aquí mis observaciones electorales hasta la fecha. En este proceso yo, como jurado subjetivo, injusto y unilateral, he descartado candidatos uno a uno para finalmente definir al que se llevará el más valioso premio de todos: Mi voto.

Todo comenzó hace muchos, muchos meses. Todas las miradas estaban centradas en la guerra mediática entre Lourdes y Kouri, el Apra tenía candidato y la mitad de gente que ahora va a votar por Susana Villarán no tenía idea de su existencia; en las páginas de la prensa, el Gavioto recién debutaba sin saber que unas cuantas tiras después sería reemplazado por el ratoncito Mousie; y en el mundo real a nadie con un mínimo de inteligencia le interesaba la vida de Peluchín. Yo, ansioso de dar un voto bien pensado (como siempre) y de cumplir responsablemente mi deber ciudadano, buscaba propuestas por todas partes pero sólo me encontraba con ruido electoral, harto ya de no escuchar que iban a hacer todos esos individuos por beneficiarme ideé una forma diferente para votar: votar por descarte, al más puro estilo de Survivor (o del Royal Rumble).

Ya pues, ¡háganlo!. Crédito a quien sea que haya hecho la imagen...

La idea de ir eliminando candidatos por diferentes motivos (en particular por sus propios errores) me pareció ingeniosa y bastante entretenida, aparte que la facilidad para equivocarse de estos individuos facilitaría sobremanera mi tarea electoral. Hice una tablita y fui tachando aplicadamente a todos los que hicieran algo imperdonable a los ojos de MaTT, poco a poco se fueron yendo todos y, a poco menos de un mes de las elecciones me quedan cuatro con vida ¿quién ganará este Royal Rumble?.


He aquí:

Survivor Electoral... El voto de MaTT en juego.

Aquí os presento a los candidatos en orden de eliminación, colocando primero a los que descarté primero y dejando al final aquellos que siguen con vida (estrictamente ordenados de forma inversa alfabéticamente por nombre) al momento de redactar esto:


1ra Eliminada: Susana Villarán
Why Mr. Anderson?:
La primera eliminada, a ojos cerrados cuando vi la lista de candidatos hice un tache automático, Susana Villarán es, con Antauro Humala, la única persona que podría hacerme votar por Ollanta. En mi opinión es tan roja que me sorprende que no tenga toros orbitándola de forma sempiterna; siendo pro-gay, pro-aborto, pro-drogas va totalmente en contra de lo que yo apoyo. El hecho de que el 30% de gente que conozco pretenda votar por ella y no pueda darme ni un sólo fundamento coherente me aterra, lo positivo es que me ha servido para identificar cuales de mis amigos son gays de closet, drogadictos en secreto, lujuriosos compulsivos o simplemente imbéciles. Sólo una me mereció relativo respeto porque no disfrazó sus intenciones diciendo que "sus propuestas le parecen buenas" o que "le gusta su onda toda socialista ¿manyas?", sino que dijo con toda la honestidad del mundo: "Con Susana tendremos marihuana :)" (lo que la pobre votante ignora es que el alcalde no tiene poder para hacer eso, porque no lo tiene, ¿no?... ¿no?.... ¡¿NO?!).

¿No que sólo veían en blanco y negro?


2do Eliminado: Alex Gonzales
Why Mr. Anderson?
Tras escucharlo en Radio Capital me estaba convenciendo, su propuesta del "metro verde" sonaba tentadora y de hecho en algún febril momento consideré votar por él...  no duró mucho. De inmediato salió con el tema de las bodas gay y los parques nudistas, allí me di cuenta que era una broma. Lo descarté y parece que no fui el único: en los medios no lo vi más.


3er Eliminado: Fernando Andrade
Why Mr. Anderson?
Una pena, Andrade es uno de los candidatos más hábiles de la campaña. Aunque carece del carisma de nuestro antiguo burgomaestre, tiene experiencia y preparación de sobra para gobernar la ciudad; de hecho, no tengo sino buenos comentarios hacia Andrade con quien me parece haberme sacado una foto cuando era niño. Si es tan bueno, ¿por qué tacharlo?, fácil. En la lista de regidores de su partido para el distrito de Surco está Mariella Zanetti. Zapatero a tus zapatos. No necesito decir más.

Aunque pensándolo bien... 8-)


4to Eliminado: Alex Kouri
Why Mr. Anderson?
Querrán matarme por lo que voy a decir, pero cuando eliminé a Kouri de mi lista pensaba votar por él. Sin embargo cometió un error terrible a mis ojos, no tiene que ver con la corrupción, ni con el peaje, ni con que sea fujimorista, sino algo mil veces peor. Puso de teniente alcalde a Ivonne Frayssinet, quien no me cae mal y me parece de lejos más preparada que Mariella Zanetti, pero éste no es su elemento y al hacer eso demostró que sólo quería ganar a toda costa. Talvez habría ganado algunos votos con esa jugada pero el mío no, después de todo, soy una de las últimas 10 personas que detestan Al Fondo Hay Sitio, y estoy orgulloso de ello, ¡vamos muchachos, mantengamos la resistencia!.


5ta Eliminada: María Eugenia de la Puente
Why Mr. Anderson?
Honestamente no supe mucho de ella, sólo vi su fallida entrevista la cual le podría haber perdonado atribuyéndole el megafail a los nervios de una ¿primeriza? en lides políticas; lo siguiente que supe es que abandonó la candidatura por estar mal de salud (lógico, tenía cáncer a las encuestas).


6to Eliminado: Carlos Roca
Why Mr. Anderson? 
Cuando descarté a Kouri no sabía por quién votar, y la resistencia que puso Carlos Roca a que lo quiten de carrera me generó simpatía. Sus propuestas moderadas y seguras solidificaron mi intención de voto y su sorprendente parecido a mi anti-aprista amigo Nodo Pajarón me hicieron decidir votar por el Sr. Roca, lamentablemente al final ganó el Imperio y Roca fue eliminado dejándome por segunda vez y media en el proceso sin candidato.


7mo Eliminado: Raúl Canelo
Why Mr. Anderson?
Al igual que María Eugenia de la Puente, llegó lejos porque no hizo mucho ruido, sin embargo le llegó la hora cuando decidí informarme a fondo de lo que se trataba el Fonavi. Me hice una pregunta básica, ¿me conviene la devolución del Fonavi?, no; ¿me va a perjudicar la devolución del Fonavi?, talvez; ¿van a devolver el Fonavi?, quizás no, ¿va a ganar Canelo?, LOL. Y lo taché de mi lista.


Bonus Track: Fernán Altuve
Why Mr. Anderson?
Vino con un nombre catchy y buenas intenciones, pero en Survivor (hasta donde yo sé), no hay repechajes ni entradas a destiempo, lo siento Altuve, para otra vez será.

"Soy un huevo duro de roer" (sic)


Aún En Carrera: Lourdes Flores
Why Mr. Anderson?
Siendo honesto no me agrada mucho la idea de votar por Lourdes, que haya venido a postular como alcaldesa tras fallar en las presidenciales me dice que lo que quiere es simplemente ostentar un cargo. Motivaciones aparte creo que tiene capacidad para asumir el cargo y darle continuidad a la obra que está dejando Castañeda, considero que después de Fernando Andrade (y empatada con Kouri y Alegría) tiene el mayor conocimiento situacional y las acciones a seguir mejor planificadas de los postulantes, además si nos guiamos de las encuestas es la única que podría detener a Villarán, por lo que en una situación de riesgo inminente yo definitivamente marcaría el mapita.


Aún En Carrera: Luis Iberico
Why Mr. Anderson?
Hasta el momento no ha cometido ningún error, sus propuestas han sido un tanto generales y se ha extrañado que ahonde un poco más en cada una, a pesar de ello parece saber lo que está haciendo, que haga público un plan estructurado sería conveniente (y si ya lo tiene público que lo difunda más, porque no me he enterado). Lo único que le encuentro de objetable es su antigua alianza con Olivera, dice estar desligado de él. Talvez peco de ingenuo pero: le creo.


Aún En Carrera: Humberto Lay
Why Mr. Anderson?
El simpático oriental cuyo nombre nos ha proporcionado tantas sonrisas (ya que ha sido relacionado tanto con el perro como con las papas fritas) aparece como una opción fresca y con posibilidades llegando después de Susana y Lourdes. Su tercera posición lo mantiene expectante, aunque ciertamente lejano. Como arquitecto tendría que aportar positivamente en los aspectos de planificación urbana, reordenamiento del tráfico y expansión de la ciudad mientras que como pastor tendría que hacer lo posible por evitar que nuestra sociedad se siga yendo al caraj*. El hecho que sea asesorado por PPK (a quien me encantaría llamar Mr. President en un futuro no muy lejano), me parece positivo, siendo su único problema los anticuerpos que generan las personas afines a la religión en la mayoría de votantes jóvenes (esos infelices con quienes tengo que compartir generación que ahora relinchan como caballos cebados detrás de la mujer de su prójimo al son de la cítara y el tamborileo: perreo full).


Aún En Carrera: Gonzalo Alegría
Why Mr. Anderson?
Si bien es cierto al principio sobrevivió en mi lista por quedarse callado, ha llegado casi hasta el final por mérito propio. Se nota que tiene bastantes conocimientos de gestión, en sus propuestas no se queda en generalidades sino que profundiza y no teme dar cifras, a la par que tiene ideas originales y tiene un plan a seguir referente a lo que más me preocupa: la seguridad ciudadana. Por si eso fuera poco es hijo de un escritor de nivel épico y tuvo los gumaros de salir en tv con un pijama de Winnie Pooh, talvez si se hubiera manifestado antes tendría más de 5%.

El oso tiene mejores contactos de lo que pensé...


Ese es mi rápido y subjetivo análisis, hecho con celeridad, entre carcajadas propias y lleno de MaTTitude de principio a fin. La mesa está servida, y los cuatro finalistas están cada vez más cerca de obtener mi voto, faltando tan poco no dudo que las cosas se van a poner mucho más interesantes. No puedo esperar.

Tags: , , , , ,

MaTT

P.D.: Mi opinión importa :).