Top 12 de las Mejores Películas del 2010

Luego de tres años de asistir al cine con regularidad cuasi-militar, ha llegado el momento que habíamos (me incluyo) estado esperando, el momento en que MaTT basado en juicios completamente subjetivos sin base académica alguna hace una selección de las 12 mejores películas del año que transcurrió y todo el mundo celebra sus apreciaciones. 

Es conveniente hacerles notar que mi post de las 12 mejores películas del 2009 fue aclamado universalmente convirtiéndose en el post más visitado en la historia de este blog, superando las 14,000 lecturas únicas (y eso sólo desde Junio del 2010, ya que no se han guardado estadísticas de los meses previos), estadística que demuestra al mundo y a los críticos snobs que, como siempre, yo tengo la razón y ellos se equivocan.

Este año asistí al cine 54 veces (2 menos que el año anterior, aunque hay que decir que hubieron varios re-watches, cosa bastante inusual en mí ya que no suelo ver la misma película más de una vez) y de entre ellas he elegido un top 12 para este año.

Las aclaraciones de rigor:

- No son las 12 mejores películas del 2010 literal y estrictamente hablando, sino son las 12 que consideré mejores de cada mes (o sea, una por mes), puede haber un mes en particular donde existieron 3 películas excelentes pero sólo cuenta una (la mejor de ellas), así como un mes donde todas fueron malas e igual entra una (la mejor de ellas), este año en particular fue muy irregular, pues hubieron meses en que sólo fui 2 veces y meses donde fui 9, lo que incrementará el randomness de esta lista.

- Las películas no necesariamente corresponden al mes de su estreno, sino al mes en que las vi.

- Si no estás de acuerdo me da igual, tu estás equivocado y yo no.

- Casi a finales de año dejé de ir al cine de forma obsesiva por lo que puede que me haya perdido grandes clásicos entre Noviembre y Diciembre, c'est la vie.

Habiendo cumplido los formulismos, he aquí el ranking 2010 según MaTT, disfrútenlo o detéstenlo, ambas me harán feliz:

12 - Marzo: Todos están bien

Suelo huir de películas que te plantan lagrimones desde los posters promocionales, en este caso el poster no parecía vender tristezas así que me animé a ver la película y me topé con una conmovedora historia difícil de olvidar. Robert DeNiro nos vende con clase su interpretación de un solitario padre descubriendo que las vidas de sus hijos no son lo que se imaginaba y nos toca el corazón, dejándonos varias escenas enternecedoras para el recuerdo. No es el tipo de película que suelo ver, pero vaya que valió la pena.

11 - Enero: El Aprendiz de Vampiro

Siempre he sido un descreído de las grandes sagas fantásticas, adaptaciones en su mayoría de libros sobrevaluados, acudí a ver el Aprendiz de Vampiro sólo porque no había otra opción y salí con un excelente sabor de boca. Con una historia digerible y bien contada, personajes entrañables (por favor, había una niña mono, ¿se puede pedir algo más?) y un humor sarcástico dentro del film, se convirtió en mi favorita de Enero dando inicio a un año interesante.

10 - Febrero: Armored

Esta película fue tan buena que un par de semanas después ocurrió una situación parecida en la vida real, cuando unos sujetos robaron un transporte blindado (estoy seguro que está totalmente relacionado), su historia llena de suspenso y las actuaciones del Capitán Bezu Fache (Jean Reno), Morpheus (Laurence Fishburne) y Peter Petrelli (Milo Ventimiglia) me dejaron maravillado y me impidieron despegar el ojo de la pantalla durante todo el metraje. Super recomendable para pasar un rato entretenido, pero por favor, no vuelvan a repetirlo en la vida real.

09 - Mayo: Una noche fuera de serie

Steve Carell lo hace de nuevo, ignoro si el concepto fue nuevo pero funcionó bien y en varios niveles, ver el desarrollo de la relación entre Phil y Claire inmersos en una situación absurda y peligrosa trajo consigo varios gags y momentos memorables (como la escena de la foto con Will.i.am) que contribuyeron a que la película ingrese al ranking.

08 - Abril: ¿Cómo entrenar a tu Dragón? 3D

Una historia tiernísima que merece que todo el mundo, niño o no, le eche un ojo; con un trailer que la vendió pésimamente se convirtió probablemente en la sorpresa del año. Su narración enternecedora no sólo se queda en la presentación de personajes bien construidos sino que aporta una historia motivadora con mensajes positivos acerca de la amistad y la perseverancia; por si fuera poco la excelente animación (hay escenas que son casi fotorrealistas, particularmente recuerdo aquella en que Hipo y Chimuelo sobrevuelan el océano) y el 3D redondean esta joyita. Si quieres más detalle puedes leer la crítica que le escribí en Encinta.

07 - Octubre: Law Abiding Citizen

Una historia completamente montecristiana donde Gerard Butler muestra nuevamente que fastidiar al Rey Leonidas es un error. La premisa es simple y deliciosa (como en todas las historias montecristianas, que vale recordarles, son mis favoritas): Un tipo es feliz, otros tipos se meten con aquello que él más ama (en este caso, su familia), el es víctima de la injusticia hasta que finalmente vuelve y los mata a todos. Exquisito, así, tal cual, sin más vueltas. Bonos especiales por plantear y dejar al espectador curioso de saber si el protagonista ¿logrará cumplir su venganza? y ¿cómo lo está haciendo?. Un comentario aparte, si gocé sobremanera la manera en que se desquita del principal causante de su desdicha, ¿tengo problemas psicológicos?, lo dejamos allí.

06 - Junio: Toy Story 3  

Obra maestra. Fui a ver esta película sólo para tener argumentos para criticarla (no he visto ni la uno, ni la dos) y como pocas veces me callaron la boca, por si fuera poco, me tocaron el corazón y me dejaron llorando (literalmente). Espléndido film que le toca hasta las fibras más profundas incluso al más pintado, todos deberían verla. TODOS, si no viste las anteriores da igual, anda mírala ahora mismo. Reconocimiento especial a Bebote por tener el nombre más candelejonamente divertido del año.

05 - Diciembre: The Social Network

Épica película, mi profesión, mis estudios, mi visión de la vida actual, y el momento en el que la vi, contribuyeron mucho a que la disfrute más que todos ustedes. La amé, la amé con locura y detecté miles de similitudes, elementos, y referencias que sólamente incrementaron mi satisfacción por haberla visto. Además contribuyó en gran medida a enriquecer con frases y términos cierta cofradía ultrasecreta imaginaria de la que formo parte, así pues, nacieron "The Winklevoss style", "La maniobra Saverin" y "Las mujeres sólo sirven para prenderle fuego a las cosas" (no se me enojen, las amo niñas).

04 - Setiembre: The Expendables

La fantasía de cualquier amante de las películas de acción de antaño, película obligada para cualquier macho capitalista que se respete. The Expendables conservó todo el look and feel de las películas que intenta homenajear, sumémosle el roster que traía (por favor, estaba hasta Dolph Lundgren, Dolph Mothafucking Lundgren), las bromas internas que se soltaron (imposible para cualquier fan de la lucha libre no captar la referencia a Stone Cold como wife-beater), el timing adecuado, los cameos acertados en la escena que reune a los tres grandes (Bruce, Arnold y Sylvester) y tenemos más que un film sumamente recomendado para los adictos al género. Esta película es el tope de las películas para machos, es tan viril que luego de verla salí con barba y todas las mujeres del público salieron embarazadas. Mención honrosa a otra brillante interpretación de Mickey Rourke. ¿Por qué no está más arriba?, la falta de Jean Claude Van Damme y Steven Seagal es relativamente imperdonable.

03 - Noviembre: Machete

Serie B pura, una combinación masterizada de las películas del Santo con cine pícaro sazonada con una pizca de Tarantino, es una de esas películas que son buenas por fingir que es de las que son tan malas que son buenas, en el metraje vemos a Danny Trejo (encarnando al macho mexicano) matar de formas poco ortodoxas y tener relaciones de formas bastante ortodoxas. Lo acompañan personajes atípicos y retorcidos, lo rodea un ambiente absurdo y semi-chicha pero deleitable (digno de las comedias de Zayas), y lo coronan un mix de escenas clichés, momentos épicos de mercado y una atmósfera latina genuina explotada hasta el extremo rematadas en una batalla final que realmente bombea adrenalina al espectador. ¿Lo mejor?, cuándo un mexicano empujando un carrito se une a la batalla.

02 - Agosto: Kick-Ass

Peliculón. No sé que más decir, es una película que tiene que ser vista para que se comprenda todo lo que está bien con ella. Algunas notas: Hit-Girl se robó el show completamente, y el exceso de sanguinolencia fue gratamente recibido. Las constantes dosis de humor negro, humor blanco, y humor estúpido son regalos sumamente apreciados. El desarrollo de los personajes y el despliegue visual fueron notables, sus efectos en los espectadores son comparables a la ingesta de diez latas de Redbull. El desenvolvimiento de la historia captura y emociona. McLovin nunca dejará de ser McLovin. Y la escena en que Kick-Ass hace uso del JetPack para arrasar, literalmente, a sus enemigos, quedará grabada en la retina del mundo durante mucho tiempo.

01 - Julio: The A-Team

La nueva versión de los Magníficos es la que se lleva el MaTT de oro este año, tuve mis dudas con ella pero finalmente me conquistó. Un digno homenaje a la memorable serie, mantuvo impoluta la esencia de los personajes mientras los arrastraba a aventuras increíbles. Basta con ver la escena inicial con la presentación específica de cada uno para notar que estamos frente a un tributo fidedigno, toda duda se disipó y todos bajamos la guardia ante el resto del metraje, un metraje completamente palomitero que motiva ser visto más de una vez (y por qué no, más de dos). Con convicción ya se puede afirmar que los magníficos están de vuelta, y los fans ya empezamos a salivar ante las posibilidades de una secuela, la cual mientras tenga escenas como la del tanque y momentos como el rescate de Murdoch, les dará a ellos muchos dólares y a nosotros muchas emociones. ¡Me encanta cuando un plan sale bien!.

Ese fue mi recorrido cinéfilo del 2010, un año en que predominó la acción, el cine viril, las balas sin sentido y las explosiones innecesarias; el 2011 parece mucho más tranquilo ¿realmente lo será?, lo veremos en 12 meses.

¡Pero antes!

Aquí colocaré las top 12 del 2010 con los top 12 de los años anteriores contando desde la 36 sólo porque sí:

36) Noviembre 2008: La Casa de las Conejitas
35) Marzo 2010: Todos están bien
34) Enero 2009: Siete Almas
33) Febrero 2009: El Curioso Caso de Benjamin Button
32) Enero 2010: El Aprendiz de Vampiro
31) Julio 2009: La Propuesta
30) Febrero 2010: Armored
29) Diciembre 2008: Madagascar 2
28) Marzo 2008: Sin Rastro
27) Julio 2008: Wall-E
26) Junio 2008: El Fin de los Tiempos
25) Mayo 2010: Una Noche Fuera de Serie
24) Octubre 2009: La Mujer del Viajero en el Tiempo
23) Setiembre 2009: Muerte en un Funeral
22) Agosto 2008: Se Busca
21) Noviembre 2009: 2012
20) Abril 2010: ¿Cómo entrenar a tu dragón? 3D
19) Setiembre 2009. Búsqueda Implacable
18) Octubre 2010: Law Abiding Citizen
17) Marzo 2009: El Niño con el Pijama a Rayas
16) Abril 2009: Role Models
15) Mayo 2008: Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal
14) Enero 2008: Cloverfield
13) Junio 2010: Toy Story 3
12) Diciembre 2010: The Social Network
11) Setiembre 2010: The Expendables
10) Junio 2009: UP
09) Agosto 2009: ¿Qué Pasó Ayer?
08) Octubre 2008: Una Guerra Muy Perra
07) Noviembre 2010: Machete
06) Abril 2008: El Orfanato
05) Mayo 2009: The Wrestler
04) Diciembre 2009: Avatar
03) Agosto 2010: Kick-Ass
02) Julio 2010: The A-Team
01) Febrero 2008: Sweeney Todd

Está servido (otra vez).

Tags: top, 12, mejores, películas, 2010, MaTT

MaTT

Top 5 de las Mejores Cosas del Mundial Sudáfrica 2010

Esto lo escribí poco antes de que termine el mundial, me di cuenta que jamás lo publiqué por lo que he decidido rescatarlo para colocarlo aquí.

En el "Baul de los Recuerdos" de MaTT, tengo unos cuantos artículos que escribí cuando era joven (más) y prosaico, por ello se me ocurre crearles una etiqueta correspondiente.

Todo material inédito y desactualizado que definitivamente no tendrá el mismo impacto que si hubiera sido publicado en su momento, será etiquetado como tal. Todos los errores (si es que hay) son del texto original, que no he querido corregir por respeto a mi Yo Anterior.

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No tengo idea del color de la camiseta del Manchester, no sé para qué club juega Podolski, si me preguntan cuan fue la final de la Eurocopa 2009 no sabré responderles, pídanme que les diga quién es el rival clásico del Palmeiras y me quedaré callado, pregúntenme que equipo va primero en el torneo local y con una sonrisa forzada les diré... ¿Alianza?, no hace falta disimular, soy un analfabeto futbolístico y no me avergüenzo de ello, de hecho me enorgullece, sin embargo hay un evento futbolero que jamás me pierdo, y durante el cual me transformo en el más acérrimo fanático del balompié: El Mundial de Fútbol.

Nuestras historias están entrelazadas, nací en un año mundialista, cuando tenía cuatro años llegué al ambiente mundialero jugando y juntando fixtures donde saliera "el pelotito" (que años después descubriría que se llamaba Ciao), y cuando junto a mi familia vimos la final del mundial del '94, ese MaTT de 8 años sabía que se había instituido una tradición.

Con gran emoción seguí este mundial igual que hice en los años anteriores, el mundial "de mi generación" (donde buena parte de los jugadores ya no son mayores que yo, sino más bien mis coetáneos) y, tal como el 2006, necesitaba opinar al respecto; a diferencia de aquella vez mi comentario será menos futbolístico y más genérico, y además será estructurado como uno de mis famosos tops, por eso hombres, mujeres y niños de todas las edades, disfruten de mi top de las 5 mejores cosas del Mundial Sudáfrica 2010:

Bonus Track:

Maradona en terno

Ver a Maradona pasearse en terno simulando un capo de la mafia, fue suficiente aliciente para alentar a Argentina en todos sus partidos. No tengo idea de si continuará en el cargo o no, pero si nos va a seguir regalando esos divertidos chispazos durante los partidos vestido de esa manera, por mí que se quede de técnico hasta el final de los tiempos.

Fat Tony celebrando el triunfo de los Isótopos

Runner Up:

El comercial de los animales jugando fútbol

Uno de mis recuerdos más vívidos de la niñez, es de cuando en una visita al Parque de las Leyendas, una pelota perdida dio a parar a la jaula del elefante que empezó a jugar con ella. Nadie me creyó jamás. Pues bien, con motivo del mundial un comercial basado enteramente en el concepto de animales jugando fútbol salió al aire y dio un par de los mejores minutos televisivos en la historia. No sólo lo bizarro de ver animales enfrentándose en un partido, sino que la aparición de las cebras formando la barrera, el retorno del elefante dominando y los monos árbitros conformaron magia pura. Lo mejor: El escarabajo futbolista fue llevado al mundo real en la inauguración del mundial, y los dragones chinos deben estar temblando ante el poderío innato de tal contendiente.

Con un ejército de esos podríamos dominar el mundo

Puesto 5:

Uruguay

No hay selección en este mundial que se haya comportado de forma más MaTT-iana que Uruguay. Luchando hasta el final, dando el todo por el todo, sacrificándose, poniéndole gumaros al asunto. Nadie puede dudarlo ni discutirlo. Uruguay es el país que tiene más socotrocos futbolísticos en el mundo. Uruguay nos regaló emoción, nos regaló los partidos más vibrantes del torneo y sobretodo, nos dio minutos épicos particularmente en su encuentro contra Ghana donde la mano providencial de Suarez le dio el pase a su país (y si comparamos el fútbol con una batalla, Suarez se sacrificó dignamente para lograr el bien colectivo). Todo un deleite ver a Uruguay jugando, particularmente (cómo dudarlo) a Forlán, quien siempre estuvo allí como todo caudillo debe hacer.

El sol se ve feliz...

Puesto 4: 

Zakumi

En todos los mundiales las mascotas son de lo más memorable y este mundial no se quedó atrás presentándonos a una de las mascotitas más simpáticas en la historia. Zakumi es amarillo y chistoso, su cara con sonrisa astuta trae alegría y parece estar siempre burlándose de los demás. Es sin duda una adición ruleadora a la galería de mascotas, y un digno sucesor del león sin pantalones, Goleo.

Zakumi sabe lo que hace

Puesto 3:

Las Vuvuzelas

No hay nada más chistoso que irritar a los demás, y Sudáfrica se graduó con honores destrozándole los oídos a todo el mundo. La principal contribución de este mundial a la cultura mundial radica en un elemento capaz de reventar tímpanos y eso sin duda lo he disfrutado, las quejas diarias que escuchaba eran fácilmente acalladas por las melodiosas vuvuzelas en mi imaginación. No falta mucho tiempo para que me una al bandwagon y salga con una vuvuzela por las calles y la utilice como nueva arma de autodefensa.

BZZZZZZZZZZZZ!

Puesto 2:

Larissa Riquelme

Cuando el mundial alcanzaba vuelo yo descubrí en internet a una paraguaya preciosa en medio de un set de fotos de fanáticas. Su forma de portar el celular me recordaba a una amiga del trabajo que hace eso desde que la conozco (pero en vez de colocarlo en el escote, lo coloca al final de la espalda asegurado por sus siempre apretados pantalones) aunque eso es otra historia. Investigué y noté que sujetos que la encontraron antes que yo la identificaban como Larissa Riquelme. Pasó un tiempo y todo el mundo se unió a nosotros en materia de devoción a la paraguaya, en cuestión de días Larissa era un ícono mundial y antes de imaginármelo, todos mis conocidos me preguntaban si la había visto. Relativamente mortificado por tener que compartir mi gusto por la paraguaya con, digamos, todo el mundo... debí también sufrir comentarios del 85% de mujeres que conozco tales como "¿Qué tiene ella que no tenga yo?" (al contrario, tú tienes como 20 kilos que ella no tiene) o como "Esta busca desnudarse a toda costa"; a pesar de estos pequeños eventos despreciables, los días iniciales de gloria de Larissa son suficientes para ponerla en el puesto dos, y en donde sea que ella desee.

Con esta foto la conocí *-*

Puesto 1

El Pulpo Paul

Tengo una debilidad por los animales, en especial si son extraños y de aspecto o nombre estúpido (allí tienen todas aquellas criaturas mitológicas de las que siempre hablo y nadie entiende, como Poni, Kraken, Tapir, Ganzo y mi amigo Chuyo), era fácil imaginar que un longevo cefalópodo octópodo que adivina resultados futbolísticos llegaría al primer puesto de este ranking. A pesar de en algún momento haberlo calificado como "pulpo vendepatria" (cuando fue en contra de Alemania), tengo que reconocer la supremacía estadística del animal, y confesar que mi corazón se alegró mucho cuando le dieron una réplica de la copa. Esto no me impide cavilar acerca de la naturaleza de sus predicciones, ¿cuál es el secreto del pulpo?, pues bien como buen ingeniero, escritor informado, investigador post-apocalíptico y ciudadano de primer nivel creo conocer el motivo de su infalibilidad y lo revelo ante el mundo: Este pulpo es un signo, un profeta, un enviado de una raza que muchos creíamos perdida y que viene a anunciar un evento catastrófico que se acerca, este pulpo... ES EL HIJO DE CTHULHU.

A ver, búrlense del pulpo ahora...

Tags: top, 5, mundial, Sudáfrica, MaTT

MaTT

Top 5 de Hazañas Increíbles de MaTT (que su familia había superado muchos años antes)

MaTT es una figura de importancia mundial, MaTT es un héroe, un titán épico, una muestra de la superioridad a la que la especie humana llegará en algún momento de la historia; sin embargo, teniendo presente que el pool genético que me originó ha estado evolucionando y fermentándose por generaciones, no es extraño encontrar que otros miembros de la familia MaTT han tenido bastantes momentos de gloria, algunos incluso superiores a los míos.

El escudo de armas de la familia MaTT

Por eso, luego de una larga charla con Mamá MaTT, luego de un renovado interés por la heráldica (el pasatiempo al que me dedicaré en los próximos meses) y luego de sumergirme en lo más recóndito de mi memoria para detectar las anécdotas que me contaron diferentes miembros de la Familia MaTT... he aquí un compilado de 5 colosales hazañas que me enorgullecen, las cuales descubrí habían sido superadas por mis antecesores recientes varios años atrás.

Puesto 5:

MaTT logró ser llamado MaTT por todo el mundo

Una de las grandes libertades que MaTT cree que toda persona debe tener, es el derecho a ser llamado como a uno le da la gana; y esto lo ha profesado consiguiendo que el legado de MaTT sea conocido por todo el mundo. Por eso, ante todos es desconocido el nombre de Antenor Jolingas Piringolo a pesar que MaTT es ya una marca registrada.

¿Quién lo superó?, y ¿cómo?

La tataratataratataratataraabuela (tataras más, tataras menos) MaTT le cambia el apellido a toda su descendencia

Wait, what?

Hace muchos, muchos años, tantos que parecerían sugerir que esta historia es una leyenda, una valiente mujer y su noble esposo viajaron en barco desde España hasta el nuevo mundo en busca de riquezas, especias y probablemente esclavos indios. El esposo noble, quien estaba a cargo del navío falleció durante la travesía, y en una situación poco común, la esposa demostrando tener gumaros más grandes que todo el mundo y un ego que sin duda fue heredado a MaTT varias generaciones después, decidió que el apellido de su esposo no era tan genial como el suyo, y dictaminó desde ese momento que toda su descendencia (y la descendencia de su descendencia que fuera a aparecer en el nuevo mundo) llevarían su apellido, y ya no el de su fenecido conyuge. Si no fuera por este cambio, mi nombre real ahora tendría cualquier otro apellido y no llevaría el rítmico "Piringolo" al final.

Puesto 4:

MaTT estrelló la cabeza de un sujeto contra la pared

Suena violento y desagradable, quizás hasta indigno de un caballero, de un estandarte de la decencia y las buenas costumbres como MaTT; sin embargo de niños todos tenemos cierta dosis de idiotez. La historia es la siguiente, un individuo de cuyo nombre no quiero acordarme (pero que probablemente ahora se dedica a lavar autos con la lengua para subsistir) cometió la torpeza de fijarse en quien no debía, y quien no debía cometió la torpeza de agarrarle simpatía. Long story short, no faltó mucho para que un, todavía inexperto, MaTT y un aprendiz de casanova cruzaran caminos, insultos e incluso violencia física; el resultado vio a MaTT tomándolo de su castaña cabellera y estrellando su cabeza (con cierto cuidado, he de admitir) contra la pared. ¿Resultado?, MaTT ganó 150 puntos de experiencia y subió a nivel 10.

¿Quién lo superó?, y ¿cómo?

MaTT Sr. estrelló la cabeza de un sujeto en su propio excremento

Wait, what?

Muchos niveles más arriba de una vulgar pelea de colegiales, MaTT Sr. (de quien he dicho es policía y mide 3 metros) se encontró un día con una situación sumamente inverosímil. Un turista ebrio decidió que nuestro país parecía una letrina, literalmente, y procedió a defecar en la mismísima plaza de armas del Cuzco. MaTT Sr. decidió que esto era intolerable y le exigió que se detenga, entonces el turista cometió el peor error que una persona puede cometer, desobedecer una orden dada por un "MaTT". MaTT Sr. le ofreció una segunda advertencia (siguiendo el consejo de la superniñera) a la que el turista respondió de forma altanera y amenazó a MaTT Sr.. Lo próximo que el turista conoció fue el sabor de su propio excremento cuando MaTT Sr. lo enterró de cara contra este para luego llevarlo detenido por cargos que ignoro pero que probablemente incluyeron "No hacerle caso a un MaTT".

MaTT Sr.

Puesto 3:

MaTT ha entrenado algunos aprendices en el difícil arte de tener éxito en la vida

Es de esperarse que cuando a alguien le va tan bien como a MaTT, aparecen múltiples jóvenes nobles y ambiciosos que desean contagiarse un poco del secreto del éxito. MaTT, siendo magnánimo como siempre, ha tomado a varios de estos, los que detecta que tienen mayor potencial, y los entrena en el duro arte de ser mejores que el resto, convirtiéndolos en Super Heroes In Training (S.H.I.T.). Varios graduados en el curso "Vive como MaTT" ahora tienen apartamentos en Europa y se dedican a ganar miles de dólares sin trabajar. Por cierto, de momento no acepto solicitudes porque tengo una padawana en tratamiento.

¿Quién lo superó?, ¿y cómo?

Abuela MaTT le enseña boxeo a un niño

Wait, what?

Ser profesora es un trabajo difícil, ser parte de las primeras promociones femeninas de pedagogos con título universitario en un país del tercer mundo, es aún más difícil. Abuela MaTT lo logró, en su abundante currículum se acumulan éxitos tales como haber visto inventarse el plástico, ver la llegada del hombre a la luna, o ser una profesora del estilo de películas como "Los Coristas", "Cambio de Hábito 2" (LOL) o "La Sociedad de los Poetas Muertos", es decir, esos profesores que le cambian la vida a toda una promoción. Una de las historias más sobrecogedoras es aquella en la que uno de sus alumnos, pequeño y enclenque, era molestado por niños mayores de grados superiores. ¿La solución?, Abuela MaTT compró un libro de box y tras estudiarlo a carta cabal procedió a entrenar al muchacho para que pudiera autodefenderse, obteniendo como resultado una versión en la vida real de karate kid. El niño nunca más fue molestado, defendió a sus compañeros débiles y probablemente ahora es un magnate de cincuenta años que sabe perfectamente como dar un jab de izquierda.

Le fue tan bien, que en honor a mi abuela creó esta línea de juguetes

Puesto 2:

MaTT logró derrotar al Destructor de Sueños

Todos saben que MaTT fue un alumno ejemplar, siendo el primero en su clase desde el colegio, y destacando del resto en la universidad. Llegando incluso a tener el primer trabajo que el Destructor de Sueños homenajeó en mucho, mucho tiempo. Nunca será olvidada la épica frase en la que el ilustre Destructor elogió su trabajo para luego corregirse, porque él nunca debía elogiar nada. Dios lo tenga en su gloria.

¿Quién lo superó?, ¿y cómo?

Mamá MaTT memoriza un libro y muestra que su profesor sabía menos que ella 

Wait, what?

Esta es de mis favoritas, la historia es la siguiente: En una sustentación de un trabajo en la universidad; una joven y linda estudiante de medicina (Mamá MaTT), fue corregida por uno de sus profesores (otro grave error, contradecir a un "MaTT"); Mamá MaTT le advirtió que no la corrigiera porque estaba equivocado, el profesor no podía creerlo e insistió, Mamá MaTT entonces le dijo: "Usted está equivocado y yo tengo razón, si no me cree puede revisarlo en el libro X, página X" (las X son porque yo no recuerdo ni el libro ni la página ¬_¬), los compañeros de clase, típicos universitarios provocadores, desinformados y con muchas ganas de hacer chacota (que ahora tienen en sus manos la salud del país) de inmediato fueron a buscar el libro para ver si la estudiante tenía razón y tras localizar la página descubrieron que Mamá MaTT tenía razón. No se me ha contado que pasó después pero probablemente el profesor admitió que un MaTT nunca podrá ser contradicho efectivamente y se lanzó por la ventana mientras que Mamá MaTT se dedicó a dictar lo que quedaba del curso.

Puesto 1:

MaTT se infiltró a un aeropuerto metido en la maletera de un auto
Por motivos irrelevantes, y bastante ilógicos, debí infiltrarme a un aeropuerto metido en la maletera de un auto (y luego volver a mi casa de la misma manera); llegué vivo y riendo luego de una de las aventuras más extrañas y chistosas de mi vida, lo haría de nuevo en cualquier momento.

¿Quién lo superó?, ¿y cómo?

Abuelo MaTT corrió el rally de Caminos del Inca, en la maletera de un auto

Wait, what?

Así de loco y descabellado como suena, Abuelo MaTT lo hizo mucho antes que yo, por mayor distancia y en un evento de clase internacional. Sus motivos fueron tan irrelevantes como los míos y probablemente mil veces más ilógicos, pero eso es lo que le da el título de patriarca de la familia MaTT. No puedo ahondar más en el tema porque no hay mucho que decir, sólo que hace muchos años, mi abuelo CORRIÓ EL RALLY EN UNA MALETERA. TOTALMENTE A-LA-MATT, FUCKIN' AWESOME! 

Abuelo MaTT es Awesome

Tags: top, 5, hazaña, familia, ancestro, MaTT

MaTT

P.D.: Estoy seguro de que hay gente suficientemente estúpida como para no darse cuenta de que realmente no me llamo Antenor Jolingas Piringolo, así que lo aclaro antes de que un "Arriolín" común y corriente se ponga a presumir de haber descubierto mi nombre real.

Top 12 de las Mejores Películas del 2009

Desde el 2008, asisto con regularidad al cine; más que con regularidad, asisto con frenesí semi-obsesivo a entretener mis tardes con historias alucinadas de todo tipo; algunas muy buenas, otras no tanto, y por eso el año pasado creé este post, como para agradecer esas horas incontables de divertimento.

Este año, asistí 56 veces (4 menos que el año anterior) y, nuevamente, he seleccionado mi top 12 para este año.

Antes debo aclarar:
- No son las 12 mejores películas del 2009 literal y estrictamente hablando, sino son las 12 que consideré mejores de cada mes (o sea, una por mes), puede haber un mes en particular donde existieron 3 películas excelentes pero sólo cuenta una (la mejor de ellas), así como un mes donde todas fueron malas e igual entra una (la mejor de ellas), ¿injusto?, quizás, pero es mi blog y aquí hago lo que me da la gana; aún así, estas 12 películas están entre mis favoritas de todos los tiempos (en especial las 5 primeras).
- Las películas no necesariamente corresponden al mes de su estreno, sino al mes en que las vi.
- Si no estás de acuerdo me da igual, tu estás equivocado y yo no.
- Este año no pude ver varias películas (sobretodo la segunda mitad del año), así que te digo desde ya que no están: Gran Torino, Watchmen, District 9, Julie & Julia, Inglorious Bastards, Planet 51 (las cuales no fui a ver aunque sus trailers se me hacían prometedores).

Sin más preámbulos, he aquí mi esperado ranking, made in MaTT:

12 - Enero: Siete Almas
Will Smith haciendo drama siempre es digno de verse, y Siete Almas es una buena película para reflexionar; no pocos lloraron en la sala de cine en ese momento. Woody Harrelson estuvo impecable; fue un inicio de año prometedor.

11 - Febrero: El Curioso Caso de Benjamin Button
Luego de estar hypeado y ansioso de ver la película, tengo que decir que no defraudó. A pesar de durar tanto mantuvo bien el ritmo y vale la pena verse; la ambientación de la época es creíble y la ejecución del concepto es sólida. Se disfruta ver el avance de la "cultura" durante la película. Por si no fuera suficiente, a un sujeto le cae un rayo múltiples veces... ¡éxito total!, si no está más arriba en la lista es porque al final, Brad Pitt debió ser un bebé de dos metros.

10 - Julio: La Propuesta
Con varios momentos para el recuerdo (sobretodo aquel con Ramone), La Propuesta se cuela en el ranking luego de dejar muy buen sabor de boca al salir de ver la película (y muy buen sabor de ojos al ver una sugerente escena con Sandra Bullock); la abuela y Ramone se llevan el premio a mejor personaje.

09 - Octubre: La Mujer del Viajero en el Tiempo
Película hipertoasted para el fanático de la ciencia ficción; el romance fue sólo un toque porque lo que realmente me emocionó fue descubrir el origen y destino de sus viajes en el tiempo. A cualquier sci-fi fan debería gustarle, excelente.

08 - Setiembre: Muerte en un funeral
Para mí fue la sorpresa del año, no tenía ningún tipo de expectativa con esta película, de hecho, ni siquiera la quería ver; afortunadamente lo hice y me topé con una de las mejoers comedias del año, con diversos elementos hilarantes bien concatenados en una trama lógica, los resultados absurdos de cada circunstancia son un deleite sensorial. La mejor línea: "No confío en ese sujeto"... xD.

07 - Noviembre: 2012
¿Por qué a algunas personas no les gustó?, escapa a mi entendimiento, lo que sí les puedo decir es que esta película es uno de los mejores films de destrucción jamás hechos; sólo la escena en que escapan en limosina vale el ticket de la película, súmenle a eso uno de mis actores favoritos (John Cusack) y todos seremos felices. Soberbia obra destructiva de Emmerich que vería gustoso 2012 veces. Por cierto, de nuevo Woody Harrelson impecable.

06 - Marzo: El Niño con el Pijama a Rayas
Obra maestra, luego de verla una y otra vez me sigue dejando movido, realmente es tremenda y puedo decir que deja huella. La historia de amistad entre Bruno y Schmuel es inspiradora, y su desarrollo en el entorno del holocausto le da un toque de épicidad (si tal palabra existe) que ilumina la película. Brillante, brillante, simplemente brillante, si está en esta posición y no más arriba, es sólo porque prefiero reír, aunque bien podría estar varias posiciones encima.

05 - Abril: Role Models
Conocida en español latino como "Un Par Nada Ejemplar". Que tremenda comedia, funciona a muchos niveles... en serio, personajes agradables, bromas de todo calibre, un sujeto vestido de minotauro, una batalla medieval y un chino... xD, realmente deberían verla, no se van a arrepentir y se van a divertir sobremanera. El Team K.I.S.S. es simplemente épico.

04 - Junio: UP
No hay palabras para describir lo buena que es esta película, los primeros 10 minutos ya me tenían lagrimeando, en serio, una obra maestra de parte de PIXAR, 100 veces superior a Wall-E, los personajes son adorables, y luego de la risa viene un final acompañado de llanto reconfortante. En verdad es una película increíble.

03 - Agosto: ¿Qué pasó ayer?
Al igual que el año pasado, una comedia ocupa el tercer lugar; con una premisa absurda, personajes incoherentes y una situación que denominaría como thriller de comedia, The Hangover fue la mejor comedia del año pasado; llena de situaciones raras y reacciones ilógicas. No recuerdo un sólo momento en que no me haya carcajeado, para matarse de risa de principio a fin.

02 - Mayo: The Wrestler
Juntando actuaciones creíbles, un guión interesante, la pasión que representa la lucha libre y Marisa Tomei, era obvio que esta película iba a tener un puesto alto; The Wrestler presenta de forma creíble y conmovedora la historia de Randy "The RAM" Robinson, la película toca fibras sensibles hasta de los no conocedores del mundo y francamente, cuando empezó a tocar Sweet Child O' Mine casi me tiro contra la pantalla... un clásico total que todo mundo debería ver.

01 - Diciembre: Avatar
Cuando parecía que El Luchador ("The Wrestler") se había llevado el año, en la mañana previa a Nochebuena vi Avatar, yo no creía en el hype, me parecía una apología a los furries alrededor del mundo, pensé que era una película hecha para agradarle a la mentalidad del twittero promedio... y me equivoqué, realmente me equivoqué, ¡y qué bueno que así fue!. Avatar fue una de las mejores experiencias cinematográficas de mi vida, y digna ganadora a película del año según MaTT. Con efectos visuales nunca antes vistos que compensan una trama bastante simple y aclichetada (que no necesariamente causa disgusto) es un instant classic y todos deberían verla. A esto tengo que sumarle la surrealista experiencia de ir al Cine el 24 cuando casi no había gente y tengo satisfacción cinematográfica plena . Lo único que quisiera es ver una foto del Tapirus que sale en el videojuego... ¡Vayan a verla infelices!.


Ese fue mi recorrido cinéfilo del 2009, un año que superó mis expectativas y que pudo haber sido aún mejor si hubiera tenido más tiempo libre para ir al cine; este 2010 es un año de superestrenos, ojalá tengan contenido y el año no decepcione.

¡Pero antes!

Aquí colocaré las top 12 del 2009 con las top 12 del 2008, contando desde la 24 sólo para efectos de documentación, ocio y pérdida de tiempo en cosas inútiles:

24) Noviembre 2008: La Casa de las Conejitas
23) Enero 2009: Siete Almas
22) Febrero 2009: El Curioso Caso de Benjamin Button
21) Julio 2009: La Propuesta
20) Diciembre 2008: Madagascar 2
19) Marzo 2008: Sin Rastro
18) Julio 2008: Wall-E
17) Junio 2008: El Fin de los Tiempos
16) Octubre 2009: La Mujer del Viajero en el Tiempo
15) Setiembre 2009: Muerte en un Funeral
14) Agosto 2008: Se Busca
13) Noviembre 2009: 2012
12) Setiembre 2009. Búsqueda Implacable
11) Marzo 2009: El Niño con el Pijama a Rayas
10) Abril 2009: Role Models
09) Mayo 2008: Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal
08) Enero 2008: Cloverfield
07) Junio 2009: UP
06) Agosto 2009: ¿Qué Pasó Ayer?
05) Octubre 2008: Una Guerra Muy Perra
04) Abril 2008: El Orfanato
03) Mayo 2009: The Wrestler
02) Diciembre 2009: Avatar
01) Febrero 2008: Sweeney Todd

Está servido.

Tags: top, 12, mejores, películas, 2009, MaTT

MaTT

Top 5 de Utilidades del Twitter

"Twitter, then, is the latest evidence of the Paris Hiltoning of America." - MSNBC

Hola a todos queridos lectores, vengo con otro de los tops que tanto le gustan a la gente.

Como recordarán, hace algunos días me saqué un Twitter (y me pareció que era la porquería, más inútil y sobrevalorada del mundo), luego de desear la dolorosa e inevitable destrucción de los usuarios y fanáticos de este desgraciado servicio, decidí investigarlo un poco mejor e incluso busqué un Twitter Master en la figura de McZorro McFlurry quien, poco después, se volvió loco y nunca más se supo de él.

McZorro luego de que MaTT le hiciera preguntas sobre el Twitter (Interpretación del artista)

En una situación totalmente fuera de lo común le di una tercera oportunidad al Twitter (particularmente movido por el hecho de que su mascota es un pájaro azul, ¿puede haber algo mejor que eso?) y de hecho le encontré algunas utilidades inconcebibles que me hacen exclamar: "Después de todo, no es tan malo"; por eso tras innumerables cavilaciones concluyo que el Twitter es bueno como:

Runner-Up: Herramienta de publicidad y presentación de noticias

Tendría que ser idiota, comunista, o ambas cosas, para no darme cuenta del tremendo potencial de Twitter como medio de comunicación; su facilidad para transmitir información al instante lo convierte en uno de los métodos más versátiles para que todo el mundo se entere de todo de inmediato (de hecho allí me enteré de la primera pelea en la historia entre Jericho y el Undertaker en un house show); claro, esta característica (la única que representa utilidad tangible), se aprovecharía mejor si el Twitter no estuviera tan lleno de porquería.


Puesto 5: Detector de "Attention Whores"

Sin duda que uno de los beneficios más grandes del Twitter es la oportunidad que da para identificar a todos aquellos que intentan llenar con tweets la vacuidad de su existencia. Por fortuna los creadores del Twitter tuvieron el atino de colocar la cantidad de tweets de cada usuario en un lugar completamente visible a fin de que los inocentes visitantes tengan un indicador excelente de qué tan necesitada de afecto se encuentra dicha persona; mientras más tweets tenga, se acerca más a la calificación de "Attention Whore" (y ten cuidado, porque hace algún tiempo andan "twitteando" en Facebook).

Las cifras son de twitteros que conozco y que nunca más me volverán a hablar.

¿Cómo usarlo?: Entra al Twitter de la persona que desees evaluar, sí su cantidad de tweets supera los cuatro dígitos restringe el acceso a su twitter, bloquéalo del msn, borra su teléfono, cuando intente contactarte finje que tienes Alzheimer y haz lo posible para olvidar que alguna vez supiste su nombre.

¿Tienes más tweets que Chris Jericho, pero no te conoce nadie?, búscate un amigo

Puesto 4: "Stalking tool"

¿Quieres estar con esa niña tan linda que recién conociste y te presta menos atención que a una cucaracha?, Twitter es tu solución (y mucho más práctica que el Hi5, o el Facebook), con Twitter podrás acosar a todas las mujeres que quieras y estarás enterado segundo a segundo de todo lo que hace; sabrás qué lugares frecuenta, qué color de ropa interior usa, y el nombre del bastardo que te la está ganando; usa esta información para tu beneficio y en menos de un mes estarás con ella (o talvez en prisión, pero vamos, al menos lo intentaste).

¿Cómo usarlo?: Averigua su dirección de Twitter, entra varias veces al día y memoriza todo lo que escriba. Es probable que aprendas todo lo que necesitas saber de ella. Enfócate en sus gustos más extraños; por ejemplo si coloca: "Comiendo kebab con mis amigos ^_^... yummy", la próxima vez que te cruces con ella finje que hablas por celular y di: "Sí, claro, cuenten conmigo para la cena de esta noche... me alegra saber que tendremos kebab, después de todo no podríamos deshonrar nuestra tradición turca; selam."; cuando te mire con ojos desorbitados sonríele misteriosamente; habrás ganado su corazón puesto que eres el único sujeto que conoce en el mundo que come lo mismo que ella; de allí a tenerla colgando del cuello mientras te besa frenéticamente hay una semana.


Puesto 3: Distracción para indeseables

Twittear toma algún tiempo, aunque sean 5, 10, 20 o 30 segundos, es un lapso durante el cual la persona que twittea no puede hacer ninguna cosa más, multipliquemos 5 segundos por (digamos) 6,000 tweets; tenemos 30,000 segundos, es decir más de 8 horas, como mínimo, en que el infeliz twittero se dedicó exclusivamente a escribir dos miserables líneas y se mantuvo alejado de ti. ¿Buen negocio no?, 8 horas en las que este individuo se apartó de tu existencia dejándote respirar feliz.

¿Cómo usarlo?: La próxima vez que ocurra algo importante frente a tus ojos y no seas el único testigo, asegúrate de decirle a todos los que te acompañen que es importante que twiteen al respecto... ¡y tiene que ser ahora mismo porque sino se perderá la primicia!; mientras sus personalidades compulsivas saquen sus celulares / laptops / corran en círculos buscando algún terminal desde donde twittear; disfruta el momento plenamente, sin interrupciones, y luego búrlate de ellos que no pudieron vivir la experiencia por haber twitteado acerca de lo maravilloso que habría sido vivirla.


Puesto 2: Jerga

El lenguaje es cambiente y continuamente evoluciona incorporando sensuales palabras nuevas, no faltará mucho para que el Twitter se almacene en el colectivo popular como la jerga más empleada de todas; y no, no me refiero al nuevo verbo "twittear", sino a la utilización de la palabra Twitter como la última moda para referirse a los genitales masculinos.

Justo como en la vida real... ejem (esta página sí existe, en serio)

¿Cómo usarlo?: La próxima vez que alguien diga algo que te moleste particularmente, míralo a los ojos, borra todo rastro de sonrisa de tu rostro, y con la voz más amenazante que puedas generar dile claramente: "Agárrame el Twitter"


Puesto 1: Calmante para fans

Tu superestrella favorita tiene que estar a la moda, y actualmente tener Twitter es lo más, por lo que definitivamente lo vas a encontrar dentro de muy poco tiempo; no importa si es político, cantante, deportista, animador de tv, aspirante a actor o maquillador de salón, de seguro tiene un Twitter para estar más cerca de los perdedores como tú. Es el sueño de todo obsesivo compulsivo, saber que hace su ídolo minuto a minuto; ve al Central Park con Oprah, descubre que hace Obama en la Casa Blanca, lee cómo se maquilló Britney Spears ayer... las posibilidades son infinitas.

Al menos su twitter debe ser emocionante

¿Cómo usarlo?: La magia está allí afuera, busca a tu famoso, síguelo y lee cada segundo qué es lo que está haciendo, por qué lo hace, con quién lo hace y cuánto gana por hacerlo; satisface todo tu morbo por saber dónde está ese personaje que tanto admiras momento a momento.

Una mascota demasiado buena para algo tan malo

Esos son los usos que le he encontrado al Twitter, ¿será lo último que escriba al respecto?, quién sabe... el Twitter es todo un universo y da para mucho, y le he encontrado tantas utilidades que estoy considerando seriamente usar mi cuenta con frenesí y aplicar todo lo expresado en este post; después de todo... ¿qué sería de mi vida si no supiera qué vegetales compra Ashton Kutcher?, no quiero ni imaginarlo.

Tags: top, 5, utilidad, Twitter, publicidad, attention whore, stalking, indeseable, jerga, fan, MaTT

MaTT

Top 5 de Cosas que debemos agradecer a USA

El único día de la Independencia que semi-celebro es el cuatro de Julio (el 28 de Julio la paso durmiendo y no lo doy mayor importancia), uno podría pensar que eso se debe a los largos años en que he sido alienado con la cultura norteamericana, pero en realidad es porque me agradan los números pares menores de 10 y Julio es mi mes favorito.

Sé perfectamente que, contrario a lo que podrían pensar, la mayoría de gente de este país desprecia a los Estados Unidos (y la mayoría de dicha mayoría lo hace irracionalmente); también sé que dicho país está lleno de atrocidades, y por ello aclaro que no pretendo irme a vivir a los EEUU, definitivamente no cruzaré la frontera metido en un refrigerador, no iré a limpiar mesas ni a lavar autos, no participaría jamás en un beer drinking contests, repudio las fraternidades casi tanto como a Paris Hilton y no admiro en lo absoluto a los "green-gos" (así que desde ya te aclaro, si te apellidas Adams o Smith, a menos que pruebes tu valor no te tengo ningún respeto).

¿Entonces?, ¿Por qué esa admiración irrefrenable al país más sexy del mundo?, pues porque me encanta la parafernalia fancy, disfruto el vicio de ponerle siglas a todo, aprecio la libertad que me confiere la cultura norteamericana para estereotipar a cualquiera, me parece desopilante que digan que todos los latinos somos mexicanos, amo hablar en spanglish y considero que alienarse con el país del norte es mejor que alienarse con, por ejemplo, Japón con sus animes absurdos, sus cantantes transexuales y su población fotocopiada.

Los japos no miran... sospechan (y son todos iguales)

Es por eso que en el Día de la Independencia, quiero dedicar este post a la hermosa tierra que nos ha dado cosas maravillosas, de las que he seleccionado aquellas 5 que considero debemos agradecerles eternamente.


Runner-Up: George Bush

¿Quién es?: El presidente más controversial en la historia de los Estados Unidos (controversial en el sentido de que 40% lo odia, 30% lo ama, 10% piensa que es reptilian y 20% hace fotos de él comparándolo con un mono).

¿Por qué debemos agradecer su existencia?: Por los momentos hilarantes que nos ha proporcionado, por todos los banners divertidos con su rostro, porque su nombre es (apropiadamente) una onomatopeya perfecta de un misilazo y porque nadie que le pregunte a un presidente de Brasil "¿Ustedes también tienen negros?" merece ser olvidado.

Bush vs. Monkey... at WrestleMania

Puesto 5: Google

¿Qué es?: La versión real de Multivac. Algún día se apoderará del mundo.

¿Por qué debemos agradecer su existencia?: Porque es el equivalente a una deidad en la internet todo lo que ocurre en gran medida es gracias a Google, tiene tanto éxito que he visto gilipollas que en vez de colocar la dirección del sitio web al que quieren ir en la barra de direcciones, entran a Google y lo colocan allí (por cierto, si buscan "Perros Jugando Póker", mi blog sale primero). Lo mejor es que tarde o temprano será un monopolio y MaTT será feliz porque ama los monopolios.


Puesto 4: Bill Gates

¿Quién es?: El vivo exponente que los verdaderos nerds tienen éxito, ganan cantidades exorbitantes de dinero y con esfuerzo podrían comprar Europa.

¿Por qué debemos agradecer su existencia?: Porque creó el excelente sistema operativo Windows para librarnos de la monarquía opresora de Linux y todas sus malévolas distribuciones, brindándonos el Internet Explorer como alternativa al malvado Firefox que nos venían imponiendo por tanto tiempo. Por eso, y porque si ve que agradecemos su existencia de repente nos da unos cuantos miles de dólares que no esté usando.

Y en una foto que no tiene nada que ver: Carlton

Puesto 3: Domino's Pizza

¿Qué es?: El responsable de haber llenado mis arterias de colesterol durante más de 10 años.

¿Por qué debemos agradecer su existencia?: Porque su pizza es mejor que la de Pizza Hut, su atención mejor, sus colores principales son derivados de azul, su mascota tiene estilo, y porque si no llega en 30 minutos es gratis, te amo Domino's, eres mi mejor amigo.


Puesto 2: La WWE

¿Qué es?: La mejor empresa de lucha libre en el mundo (lárguense fanáticos de TNA, ROH, IRON, NJPW, AAA, CMLL y demás).

¿Por qué debemos agradecer su existencia?: Porque nos ha enseñado a los que éramos jóvenes durante la Attitude Era que cualquiera puede ser tu amigo, luego volverse tu enemigo y retarte a una lucha titular para que, después de haberte golpeado brutalmente con una silla, sea tu amigo de nuevo y junto a ti ganen los títulos en parejas; y que no importa lo que pase, sea que tu jefe te odie, que tu novia te traicione, que incendien tu casa obligándote a usar una máscara para siempre o que un gigante se lleve remolcando el ataúd de tu padre (con tu padre adentro), todo se arreglará conectando repetidas veces en la cara a aquel que te hizo sufrir.

IT'S STILL REAL TO ME

Puesto 1: Los Simpsons

¿Qué es?: La mejor serie animada que se haya inventado en la historia (aunque concuerdo con el común de la gente, las últimas temporadas apestan).

¿Por qué debemos agradecer su existencia?: Por miles de episodios gratuitos, horas y horas de divertimento incomparable, por lecciones de vida constantes como "always do a half-assed job", por los excelentes one-liners de Rafa Gorgori, los comic tidbits del Comic Book Guy, las películas de Troy McClure, las ventas de Gil, y por frases tan memorables como "a la grande le puse Cuca".

Sí señores, ese que tiene la corbata roja y blanca es Alan

Es por estas cinco cosas (y muchas cosas más) que todos nosotros, compatriotas, debemos considerar el siguiente pensamiento... ¿no sería hermoso ser una estrella más en la bandera norteamericana?

Tags: top, 5, cosas, agradecer, USA, MaTT

MaTT

P.D.: Otros países buenos para alienarse: Italia, India, Costa Rica, Inglaterra y Sealand.

Top 12 de las Mejores Películas del 2008

Como todos ya deberían saber, el año pasado fui al cine innumerables veces (60 de hecho), y no pude evitar hacer mi top.

Pretendí publicarlo el año pasado, pero luego tuve una mejor idea y redactarlo separadamente, sin embargo como los lectores no pueden esperar a que esté listo (lo cual va a tomar algún tiempo, créanme) decidí colocar un top rápido que es el último pendiente que me queda del 2008.

Antes quiero aclarar unas cosas:
- No son las 12 mejores películas del 2008 literal y estrictamente hablando, sino son las 12 que consideré mejores de cada mes (o sea, una por mes), puede haber un mes en particular donde existieron 3 películas excelentes pero sólo cuenta una (la mejor de ellas), así como un mes donde todas fueron malas e igual entra una (la mejor de ellas), ¿injusto?, quizás, pero es mi blog y aquí hago lo que me da la gana; aún así, estas 12 películas están entre mis favoritas de todos los tiempos (en especial las 5 primeras).
- Las películas no necesariamente corresponden al mes de su estreno, sino al mes en que las vi... para más detalle pronto subiré una bitácora detallada con fechas y calificaciones individuales a mi web personal, manténganse atuneados.
- Este año fui mucho ALL-CINE (spoilers a mediano plazo).
- Desde ya te digo, NO ESTÁ BATMAN, por mí el Joker y tú, fanático estúpido de una película aburrida y sobrevaluada, pueden irse a la cresta.

Entonces... ¡vamos a ver el ranking made in MaTT!

12 - Noviembre: La Casa de las Conejitas
Buena comedia, Anna Faris siempre me resulta divertida, vale la pena ver la película para reírse un rato pero definitivamente no es como para ponerla en un ranking de las 12 mejores del año... tuvo suerte de que la haya visto en Noviembre, un mes, en que casi no había nada interesante (y sí, me pareció mejor que la "Quantum of Solace", Daniel Craig es sólo un héroe de acción más, James Bond siempre será Pierce Brosnan), de haberla visto en otro mes definitivamente no estaría aquí.

11 - Diciembre: Madagascar 2
Excelente comedia animada, uno de los pocos casos en los que la secuela supera a la original, los personajes tienen mayor profundidad y no son tan monótonos; deben verla todos aunque no hayan visto la uno (pero si la han visto la van a disfrutar más). Lo mejor es que se liberaron, aunque no totalmente, de esa estupidez de "A Mover el Bote", como odio esa freakin' canción. Aguante King Sacha Pirelli.

10 - Marzo: Sin Rastro
Película hecha pensando en la gente que lee mi blog, que disfruta mi página, que oye mi programa de radio y que postea en mis foros... si tienes cultura "internética" te va a encantar, de lo contrario te va a parecer una porquería, N00b.

09 - Julio: Wall-E
Una obra maestra que anima y conmueve, con un mensaje naturalista bastante necesario (aunque ciertamente repetitivo), animación sin ningún defecto y un personaje que realmente hace que te preocupes por él, deben verla aunque no sean niños, de hecho... los adultos disfrutarán más algunas referencias, creo yo. Es una muestra excelente que para que una película sea brillante no tiene que apelar a guiones confusos, villanos excéntricos, ni escenas de anime intercaladas.

08 - Junio: El Fin de los Tiempos
De M. Night Shyamalan viene una película que a todos les pareció una porquería pero que a mi me encantó, así que los críticos están equivocados. Altamente perturbadora, lo cual es un efecto que, en lo particular, disfruto mucho. Incluso me inspiró un post que, a la postre, es uno de mis escritos favoritos.

07 - Agosto: Se Busca
Brillante, transmite deseos de destruir a todo el mundo, cuando sales del cine sales realmente energizado; un final (para mí) inesperado, por si fuera poco la canción de Bocelli es un toque muy particular que realmente incrementa el valor de la película. Nunca olvidaré este film porque, además, fue la primera vez que fui sólo al cine (y lo disfruté sobremanera).

06 - Setiembre: Búsqueda Implacable
Olvídense de los héroes de acción clásicos para ver a Liam Neeson arrasar con medio mundo en busca de su hija. Es una película muy interesante, que satisface a los fanáticos de las obras montecristianas (como yo) sumamente disfrutable para todos los machos capitalistas de nuestra época. Olvídense de Chuck Norris, Neeson es una máquina.

05 - Mayo: Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal
No importa lo que diga la gente, esta película era puro Indiana Jones en toda su esencia... que si los extraterrestres, que si Macchu Picchu no queda en Ica, que si el Perú no es representado adecuadamente, váyanse al diablo todos, si no disfrutaste esta película no mereces volver al cine. Una digna adición para una de mis sagas favoritas. Y para que les duela más, la escena del refrigerador es de mis favoritas.

04 - Enero: Cloverfield
Sólo la vas a disfrutar si te gusta la ficción, eres inteligente, y tienes un buen estómago; es un concepto brillante magistralmente ejecutado, la escena de la Estatua de la Libertad rodando por las calles es una escena difícil de olvidar, y el monstruo vivió a la expectativa, no puedo esperar a ver la segunda parte. Esta película es una obra maestra que vería mil veces.

03 - Octubre: Una Guerra Muy Perra
En el doblaje latino se conoció como "Una Guerra de Película", pero definitivamente el título Ezpagnol fue mejor; no importa lo que nadie diga, "Una Guerra Muy Perra" es la mejor comedia EVER. Ríete sin parar de principio a fin con la mejor sátira al mundo cinematográfico que se haya hecho, si disfrutas las comedias vas a amar a Ben Stiller... incluso los apellidos de los protagonistas te lanzaban un chiste inicial: STILLER - BLACK - DOWNEY JR. (¿habré sido el único que se dio cuenta?).

02 - Abril: El Orfanato
De verdad da miedo, causa ansiedad, te mantiene pegado a tu asiento y está excelentemente ejecutada; por si eso fuera poco, los niños son bastante terroríficos, la trama no subestima al público, el segmento final es brillante y sale Edgar Vivar... ¿qué más puedes pedir?

01 - Febrero: Sweeney Todd
La vi en Febrero y el amor que siento por esta película (porque no hay otra palabra para definirlo) aún no se ha ido, tengo que aclarar que no soy fan de Burton en lo absoluto... su magistral "Edward Scissorhands" me parece regularona; sin embargo Sweeney es algo más, es un estilo de vida, es indescriptible lo mucho que transmite esta película, VÉANLA TODOS porque sino su vida no estará completa... una obra maestra de Tim Burton. Helena Bonham Carter se lleva las palmas en esta película, lo hace espectacular como Mrs. Lovett. Hagan lo que yo, véanla en el cine varias veces, compren el DVD Collector's Edition y la edición especial del soundtrack (con un librito de 80 páginas con stills de la película), apréndanse todas las canciones, vístanse como Sweeney en Halloween, consigan una macheta, unas navajas de plata y una novia que prepare pies, luego arrójenla a un horno mientras cantan que la vida es para los vivos; ah y vean la obra de teatro también, les va a gustar tanto o más que la película (mi versión favorita es la de George Hearn & Angela Lansbury, aunque Patti Lupone también es una buena Mrs. Lovett).


Ese fue mi recorrido cinéfilo del 2008, confío en que son lo suficientemente inteligentes para estar de acuerdo, pero si no fuera así, pues... YOU ALL DESERVE TO DIE... EVEN YOU MRS. LOVETT, EVEN I!

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MaTT

P.D.: Sí, no me bastó con todo lo que dije, también me vi todas las versiones teatrales que encontré, incluso la de los mexicanos con la adaptación semi-estúpida (mi traducción es mejor).

Top 5 de Lugares en los que Nadie debería comprar

Puedes ver el último top aquí.

Ladies and gentleman... may i have your attention please!

Así me gusta, MaTT ha vuelto con la sección que le gusta a todo el mundo, los "Tops" y en esta ocasión voy a enumerar a las 5 empresas de las que NADIE debería ser cliente, por ello presten atención y mejoren sus hábitos de consumo ignorando estos antros de pestilencia llenos de consumidores ofídicos que tienen peores ideas que el idiota que propuso hacer una serie sobre Deyvis (sí, se llama DEYVIS) Orozco (y si eres extranjero y no tienes ni idea de lo que te estoy hablando, no te preocupes, A NADIE LE IMPORTA Deyvis Orozco).

Como propulsor del capitalismo, tengo que evitar que la gente se sienta estafada por él, así que tengo que hacer mi trabajo super-heroico y denunciar el...

Top 5 de Empresas de las que Nadie debería ser cliente

Ustedes dirán, ¿MaTT, acaso nunca compraste allí?, y yo les digo... SÍ, he comprado en todas y cada una de las empresas que voy a citar y precisamente POR ESO, por mi experiencia de cliente que ha recibido una MALA ATENCIÓN por parte de estos individuos es que les aconsejo a todos en el mundo que NUNCA, JAMÁS, SE ACERQUEN A UNA DE ESTAS COMPAÑÍAS. Y como soy un alma caritativa, para cada una daré una alternativa de compra que sí merece tener todos los clientes del mundo.

Y antes que se lo pregunten, NO, NADIE ME PAGÓ NADA POR CRITICAR / ELOGIAR a nadie; y si pretenden demandarme... yo no fui.


Runner Up:
Pizza Hut
Lo Bueno: Venden Pizza.
Lo Malo: Es muy cara.
No, no me importa que tú y tu lengua deshecha a causa de las enormes cantidades de RedBull, cerveza y ají que consumes religiosamente digan que Pizza Hut tiene las pizzas más ricas de estas latitudes porque NO ES ASÍ. La pizza es familiar es pequeña y la grande es todavía más pequeña, la pizza es cara, grasosa y los complementos dejan bastante que desear; los verdaderos heterosexuales capitalistas comemos Domino's Pizza. Si la Domino's defintivamente no te apetece, date una vuelta por Papa John's, si esa tampoco te interesa te recomiendo PizzaNova (y no olvides pedir pizza de chocolate para el postre), si de plano desprecias esas tres opciones y tienes dinero ándate a La Romana, no vas a conseguir nada mejor.

En todo caso, la pongo como Runner-Up porque a diferencia de todas las compañías que citaré planeo volver a Pizza Hut, y es que la pizza es pizza y nunca se desprecia...


Puesto 5:
Ripley
Lo Bueno: Te atienden de forma impecable.
Lo Malo: Eso no significa que te traten bien...
No me explico porque la gente desea tirar su dinero tan desesperadamente a pesar de no contar con él. Ripley es el mejor ejemplo de que un hombre ignorante con una tarjeta de crédito es más peligroso que un mono con un lanzallamas sentado sobre una montaña de pólvora en el Madison Square Garden; me explico, Ripley vende cosas a sobreprecio, ofrece crédito que cobra sobre-interés, tiene ofertas que son sobrevaloradas, y cuando intentas sacar una tarjeta quieren saber hasta cuánto calzas (haciendo el trámite horriblemente burocrático y además tan incómodo como sentarse al fondo de una combi).

Al menos dicen cresta (click para ampliar)...

Si deseas tirar tu dinero y regalárselo a un empresario chileno (lo cual no me molesta en lo absoluto, Chile & MaTT amigos por siempre) mejor compra en SAGA, o como le dicen en tierras sureñas, Falabella; vas a encontrar exactamente lo mismo que en Ripley (pero recuerda, HiTech es a Ripley lo que Recco es a Saga, y Recco es sencillamente genial) pero mucho más barato, con mejores ofertas y con un mejor trato; es más, Saga me gusta tanto que le inventé un slogan:

MaTT compra en Saga y su mami lo paga (no es cierto, pero rimaba).

Puesto 4:
Plaza Vea
Lo Bueno: Yo no tengo que ir a comprar.
Lo Malo: Todo lo demás.
Plaza Vea es un lugar donde no estoy obligado a ir a comprar a diferencia de miles de millones de amas de casa, afortunadamente; también conocida por mis amigos como "Plaza Fea" fue el horrible sucesor de Santa Isabel (supermercado que a mí me encantaba), no sólo es un lugar con mala distribución y trato totalmente desagradable, sino que tienes que aguantar que hayan guardias en cada pasillo camuflados de civil, ¿por qué?, pues porque Plaza Vea está aparentemente hecha para que allí compren los que no pueden comprar en otro lugar mejor, y por eso, desde que entras la sensación es que eres un presidiario que acude a robar cereales (esa no es mi idea de comprar a gusto).

Si no fuera poco con el horrible gesto de que miren a todos y cada uno de los clientes como criminales en potencia, se encuentra el hecho de que mienten, dicen que tienen los precios más bajos cuando los precios más bajos están realmente en Metro (diferencias de 3 centavos y hasta 5, que quizás a muchos no les interesen pero que a alguien cruel y sardónico como yo les representan propina para los meseros que les caen mal), si tampoco quieren comprar en Metro (aunque se los recomiende con esmero), les sugiero que vayan a Tottus (sobretodo al de las Begonias en San Isidro, no importa si vives en Ate, ven a comprar a San Isidro) y si de plano no quieren ninguno de los dos, hagan lo que yo hago y busquen el Wong más cercano; venga que si maltratan a sus empleados a mi no me interesa mucho... yo me como la hamburguesa no saludo a la vaca (pero procuren no ser malos con esos simpáticos acomodadores que siempre hacen construcciones surrealistas con las cajas de leche o las latas de atún, me parece que tienen uno de los mejores empleos del mundo).


Puesto 3:
Claro
Lo Bueno: El comercial donde Gianmarco hacía sonidos chistosos.
Lo Malo: Mucha gente piensa que es mejor que Movistar.
Lo dije una vez y lo repito, EN CLARO LES ESTÁN CLAVANDO LA SOMBRILLA.

Un día, una empresa llamada Tim pisó el Perú y dijo "I'm free", acto seguido muchos giles fueron a comprar celulares allá; poco después llegó Claro y se apropió de la libertad de estos individuos, y no sólo eso sino que se presentaron como una alternativa joven, libre, dinámica ante el imperio monopólico de Movistar; en pocas palabras son los "pubertos de la telefonía móvil", y eso me asquea.

Lo siento muchachos, pero no me separaré de Movistar, dicen que en Claro hay mejor trato, no hay nada más falso... en Claro te tratan igual o peor que en Movistar; dicen que en Claro hay mejores equipos... cierto es que no soy un fanático de los celulares como mi amigo Canonando, pero en todos los catálogos que veo Claro y Movistar tienen exactamente lo mismo (y los de Movistar valen poco menos)... dicen que son más eficientes, pues al mismo Canonando, defensor acérrimo de Claro le demoraron como 3 semanas en darle línea a su nuevo equipo, a mi amigo el popular Felcas le entorpecieron tanto un proceso de cambio de línea que tuvo que regalar su celular nuevo y esos son sólo dos ejemplos.

Aunque debo reconocer que Claro nos ha dado cosas tan divertidas como Gianmarco & Farfán juntos al estilo Benetton, también debo reclamar porque nos ha dado esa porquería de "Claro, que te clavo la sombrilla"; y debo recomendar a todo mundo que se unan al imperio Movistar, es mejor, es más barato, el logo es más ingenioso y además tienen M de MaTT, así que vende tu equipo Claro serie "emo afeminado" y únete al escuadrón Movistar (y después, posteaMe).

Benetton

Puesto 2:
Sodimac
Lo Bueno: No tiene nada bueno.
Lo Malo: El personal.
Tengo malas relaciones con Sodimac, puede ser que hasta sea un establecimiento noble y digno (de hecho, según sé, es parte de Saga Falabella donde, irónicamente, recomiendo que compren), pero yo lo odio... lo detesto... y jamás pondré un pie allí. Los empleados (de los establecimientos Sodimac que conozco) son maleducados y desagradables, tengo entendido que esto proviene de los maltratos que reciben internamente, y las personas que trabajan allí que conozco de primera mano se transformaron en engendros detestables tras pasar cortas temporadas allí.

No puedo opinar más, no quiero opinar más, porque cada vez que recuerdo Sodimac se me eriza (más) el cabello y se me autogenera una mueca de disgusto; quiero agregar algunas cosas más... su publicidad es horrible, sus cajeras tienen pésimo gusto y según me dijo otra persona que entró a trabajar allí el ante-año pasado: "todos los de mi equipo son unos ignorantes de mierd*".

Termino diciéndoles que si quieren jugar a Tim Taylor y cambiar focos, hacer repisas y desatorar tuberías compren en Ace Home Center (me niego a decirle "Maestro"), allí hay clase, empleados amables y cajeras sonrientes.


Puesto 1:
Topy Top
Lo Bueno: Su nombre me hace acordar a "Topito".
Lo Malo: Existe.
Topy Top no sólo es el último lugar donde compraría, sino que es oficialmente la primera tienda que odié, les voy a contar el por qué...

Eran los tumultuosos 90's, yo era un niño y Mamá MaTT me compraba la ropa en "Topy Top", en aquellas épocas creo que sólo tenían un miserable local en el centro de Lima; cierto día fui con ella interesado en comprarme un gorro, llevé dinero de mis ahorros (porque sí, YO AHORRO DESDE SIEMPRE) para comprarme uno; cuando llegamos a la tienda fui al aparador donde habían gorros de los más diversos tipos, mi mamá mientras tanto veía polos (poleras, playeras, remeras, t-shirt's, etc) en una repisa cercana... empezé a ver los gorros para decidir cual llevaría; una señorita se me acercó y pensé que me iba a ayudar a seleccionar el producto deseado en mi calidad de cliente frecuente, ella se colocó a mi lado y cuando le iba a formular la pregunta que determinaría mi decisión de compra me dijo secamente:

"Niño, deja esos gorros"

Herido en mi amor propio, fui a donde Mamá MaTT, la tomé de la mano y me la llevé de allí para nunca más volver, además no volví a usar gorros voluntariamente (hasta el año pasado); desde ese entonces he hecho lo posible para que la gente no le compre a Topy Top (y puedo decir que he tenido éxito en varias ocasiones), porque esto muestra la gran ignorancia de la masa vendedora de Topy Top (las costumbres empresariales difícilmente cambian con el paso de los años), demuestra que allí subestiman a los clientes y demuestra que, simplemente, "son gente bruta".

Por eso a las compañías en general les doy un consejo adaptado de nuestro buen amigo Hortonto el elefante (sí, lo de Hortonto fue a propósito)

Este es un verdadero gurú de los negocios

"I'm gonna write it,
I will after all...
A customer is a customer...
no matter how small".
Ah y antes que me olvide, en este caso no les puedo dar alternativas de compra... mi ropa la elige mi asesora de imagen... I'm sorry, me imagino que pueden ir a comprar al C.C. Chacarilla si es que les interesa gastar mucho en ropa o a Gamarra si es que prefieren ahorrar en ropa y gastar en tecnología... up to you.


Y ese es el (Topy) Top de hoy, recuerden no volver a esos lugares (en especial a los dos primeros del ranking), evitar a toda costa que sus amigos compren allí, apoyar al máximo a la competencia y como dicen en México, no se deje.

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MaTT