Artículo: Teorías sobre el origen del Reggaeton

Estaba reflexionando en el trabajo mientras avanzaba con mis tareas diarias y escuchaba radio (es que soy multifuncional) y de pronto esta combinación de trabajo, música e imaginación trajo a mi mente una pregunta clave.

¿Por qué existe el reggaetón?

En mi mente de inmediato se fermentaron innumerables teorías al respecto, ya que hasta ahora no puedo concebir que el ser humano haya llegado a un tal grado de degeneración y escatología mental que haya inventado ese ruido vomitivo conocido como reggaetón.

Debo decir que ni siquiera con mis años de creador de historias fantásticas, con mis años de cultivado hombre de mundo, con mis años de guionista, escritor, filósofo, psicólogo y político he logrado descubrir el por qué exacto, ya que como bien dicen en The Happening "hay cosas que escapan completamente de nuestra comprensión" pero he logrado idear varias teorías que ahora compartiré con ustedes para ver si logramos la solución de tan intrincado caso.

Que traigan un recogedor porque parece que Godzilla ya se hizo.

Teoría 1: La Isla

Sé por definición que el reggaetón se inició en Puerto Rico. Todos sabemos que Puerto Rico es una isla y que una isla es un espacio territorial limitado. Pues bien, yo le hecho la culpa del origen del reggaetón a La Isla.

Tengo amigos isleños (entre ellos Pine, el mamau favorito de todos) y he concluido que los isleños, particularmente los boricuas, no son muy listos (y quiero destacar que dije "listos", no inteligentes, los isleños son gente muy, muy inteligente, pero el grado de "viveza" que les falta se debe a su falta de malicia, lo cual no necesariamente es un defecto).

Así mismo, al ser una isla un espacio de territorio limitado es muy probable que todos se conozcan mutuamente, conozcan todos los lugares posibles, hayan hecho todas las actividades posibles y por ende se aburran rápido de sus playas paradisíacas y sus paisajes de postal; es comprensible entonces, que un fatídico día, la monotonía de la vida confinada a una pequeña isla provocó que uno de los bamboocha, harto ya de estar tumbado en una hamaca pendiendo de dos palmeras bajo el sol mientras bebía agua de un coco, se volvió loco y empezó a proferir bramidos incomprensibles acompañados melódicamente por palabras como "cola", "gasolina" y "jeva" mientras que sus compañeros, aletargados por el sol y con el agua de coco subida al cerebro, pensaron que había inventado un nuevo género musical, cubrieron la isla de bling bling y lanzaron su abominación al mundo.


Teoría 2: La sordera acuática

La teoría de la isla puede sonar descabellada, Puerto Rico ha de ser un lugar hermoso, un paraíso en la tierra, y talvez ese fue el problema.

Atraídos por la belleza de las playas boricuas, todo puertorriqueño se da constantes e interminables baños en sus idílicas playas, y por ende, todos tienen los oídos llenos de agua, arena y elementos marinos.

Algunos tienen las orejas llenas de Fanta

Como consecuencia de esto, varias personas de buena voluntad pero mucha ingenuidad intentaron hacer música combinando sonidos incombinables y usando letras incoherentes, ante su incapacidad de juzgar su propia música por la sordera acuática pidieron opinión popular sin contar con que todos sus compatriotas eran igual de sordos que ellos. Para no romper el corazón de los improvisados músicos, todos decidieron apoyarlos creando el reggaetón sin darse cuenta.


Teoría 3: La Venganza

Otra teoría relaciona canciones tan horrendas con una persona igual de horrenda, un boricua de los barrios más bajos de los bajos de un suburbio marginal misérrimo dentro de un asentamiento humano en la alcantarilla apodado "Daddy Omar Calderón", característico por fumarse hasta las guías telefónicas, y con un prontuario infinito que abarca robos, asesinatos, violaciones, asaltos, ente otras perlas, fue apresado con justa razón y enviado a un calabozo-letrina donde vivió por 15 años alimentándose de residuos fecales.

Finalmente obtuvo libertad condicional, pero era demasiado tarde, enfurecido y con todo el deseo de venganza juró no detenerse hasta que el mundo entero sufriera su furia; con los recuerdos de 15 años de excrementos creó las letras y música de aquello que hoy llamamos reggaetón; le insertó mensajes subliminales que decían "el reggaetón es bueno", "el reggaetón es genial", "si bailas reggaetón eres cool", "viola a tu vecina", y lo sacó a la luz; los mensajes dieron resultado y la música pego de la misma forma en que una flema se adhiere a una pared, a pesar de las quejas de muchas vecinas el reggaetón se expandió casi viralmente y el malvado Daddy Omar Calderón completó su venganza.


Teoría 4: El Chocolate

Un grupo de adolescentes norteamericanos, cuya única instrucción eran aquellas películas llenas de sexual innuendo y fart jokes y cuyo mayor logro era decir "ass" y "fuck" en cada frase (y cuando digo cada frase me refiero a cada frase, como por ejemplo: "Fuck u, dud', wazzup wit yer ass"), fueron a comprar ropa a una barata para gente grande (y con grande quiero decir GORDA), compraron miles de prendas gigantescas donde podían caber tres de ellos a la vez y se fueron a caminar a un campo de trigo hablando de su vida con su tradicional lenguaje pero de forma semi-cantada, de pronto pasó un platillo volador que dejó caer una jarra gigante de chocolate sobre los campos de trigo y ¡PAM!, nació Chocapic, pero también nació el reggaetón porque estos individuos, ahora achocolatados, sorprendieron a propios y extraños con su color exótico y sus prendas inmensas, expandiendo sin querer su moda estrafalaria y sus cánticos sin sentido.


Teoría 5: The Happening (Tiene spoilers de la película)

En esa foto, el público ve el estreno del último videoclip de Daddy Yankee

Shyamalan propuso, sin quererlo, una teoría bastante interesante pero errónea en su película "The Happening" (película que deberían ir a ver, es de lo mejor que vi en el año y si no les gusta váyanse al diablo). Les cuento un poco la trama.

Las plantas han advertido que la especie humana representa una amenaza para ellas, y para el planeta en general, entonces al no contar con métodos de defensa, ni con capacidades motoras, hicieron lo único que podían hacer; crear una toxina que inducía a los seres humanos al suicidio de forma casi inmediata y comunicarse entre sí para que la toxina se traslade (incluso por el aire).

Pues bien, lo que Shyamalan nunca se imaginó es que su ficción podía ser verdad, porque lo que hicieron las plantas no fue liberar toxinas, sino que se las arreglaron para grabar en su memoria clorofílica las canciones de los borrachos en los bares vecinos a los burdeles y esparcirlas por todo el mundo cual emisora radial, causando los efectos de la película en los inocentes ciudadanos... es decir, primero se quedan inmóviles (pasmados por la porquería de ritmo que están escuchando), luego empiezan a decir incoherencias (cantan sus letras) y finalmente se suicidan (si me gustara el reggaetón yo también me suicidaría). Eso es señores, es la autodefensa de las plantas.

Y esta teoría no sólo explica el origen del reggaetón, sino que (y me da escalofríos pensar en esto) utiliza como prueba un hecho irrefutable... a los reggaetoneros les encanta la hierba.

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