Mostrando las entradas con la etiqueta Artículo. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta Artículo. Mostrar todas las entradas

miércoles, noviembre 27, 2024

Artículo: Wicked, Primera Parte

Fue tal acontecimiento, que me hizo revivir el blog (una vez más).

Valgan verdades, no lo he revivido sólo por Wicked; lo reviví porque quería publicar esto en mi instagram (¿cómo, no sigues el Instagram de MaTT?, hazlo ahora), pero excedía el límite de caracteres y mi completo rechazo a borrar cosas me impedía escribir una versión resumida. Considerando que Encinta ya no existe y que, en caso existiera, dejé de ser parte hace años cuando se asociaron al Útero (montones de referencias tan anacrónicas como usar un blog en el 2024), tenía que publicarlo aquí, donde no hablo de películas desde Mayo del 2006, cuando puse mi opinión del Código DaVinci. Qué rápido pasaron 18 años, esa opinión ya tiene DNI.

Lo curioso es que, como originalmente lo escribí para acompañar una foto, es "demasiado corto" para el blog a pesar de ser "demasiado largo" para Instagram; no obstante, creo que servirá. 

Sin más prolegómenos, la opinión de MaTT sobre "Wicked, Parte 1".

Es bien sabido que soy muy fan del teatro musical... más que eso, soy muy fan de los musicales en general, así que empezaré diciendo que Wicked no es ni de cerca uno de mis musicales favoritos (a pesar que algunas de sus canciones sí están en mis tops de canciones de musicales) aunque entiendo y respeto su relevancia e impacto cultural. Dicho esto, la película del primer acto, es EXTRAORDINARIA.

Al principio tenía dudas; siendo un "purista" el hecho que la separen en 2 partes se me hacía absurdo ("¿cómo van a rellenar lo que falta?, ¿qué rayos van a inventar?, ¿por qué no son fieles a la obra de teatro?"), además que me exasperan las películas que acaban en "continuará"; y por otro lado, las declaraciones de Cinthya Erivo se me hacían infumables, además que saber que venía de hacer esa atrocidad que fue el hada azul del live action de Pinocho me dejaba muy dudoso. Bueno, me equivoqué.

"La historia de un hada incomprendida que realmente no es retorcida, sino solamente es azul."

Para empezar, la película logra alargar todo el primer acto hasta durar bastante más de dos horas y no pierde ritmo, podría haber durado 20 o 25 minutos menos y seguiría estando bien, pero funciona; no apresura momentos, ni sacrifica desarrollos de personaje, y lo más importante: NO CORTA CANCIONES. 

Eso es lo mejor de la cinta, Respeta mucho el material original y expande el mundo de Oz con las facilidades que da el medio. Todo el universo construido en la película grita lo mucho que aprecian la obra (incluidos esos cameos y referencias que alocan a cualquier fan del teatro musical), y más allá de eso, lo mucho que aprecian el libro del que proviene. 

Las actuaciones son buenísimas, se le perdonan todas las declaraciones pre-película a Erivo que es una Elphaba muy buena, mientras que Ariana Grande está completamente Galindificada. Boq es otra grata sorpresa. Mención aparte merece Jeff Goldblum, uno de mis actores favoritos interpretando a uno de mis personajes favoritos con solvencia.

Boq Esponja (chiste para fans del teatro musical).

Algo que necesito recalcar es que quien se roba el show en cada escena en la que aparece es Fiyero, interpretado magistralmente por Jonathan Bailey. Fiyero que en las puestas en escena siempre me ha parecido soso y genérico, aquí tiene una personalidad arrobadora (¿por qué piensan que Gastón es un villano y Fiyero, no; si la esencia de su personalidad es igual?), una actitud que refrescaba mucho cada escena en que aparecía. Su canción debe ser mi parte favorita de la película; incluso más que Defying Gravity, dado que mientras ya sabía qué esperar de esta, el Dancing Through Life fue una deliciosa sorpresa inesperada. 

Hablando de las canciones, todas estuvieron geniales  y dotadas de una espectacularidad histriónica descomunal, debo hacer hincapié en que el Defying Gravity le hace toda justicia a su versión original y permanecerá en el imaginario pop durante mucho tiempo. Popular también se disfruta muchísimo, pero irónicamente la película está llena de "pelo, pelo", excepto cuando debería estarlo (es decir, en esta canción), sin embargo esto es un "reclamo" ínfimo, imperceptible y más bien personal.

Erivo aprendiendo a ser popular y Grande es la que te comes.

En resumen, "Wicked, Parte 1" es una película ENORME, de las mejores adaptaciones que vi en la vida, que cualquier fan de los musicales sabrá apreciar aunque no sea tan fanático de la versión teatral en sí misma.

Si Joker 2 exhibió la gran cantidad de gente que odia los musicales, espero que Wicked convierta a algunas de estas pobres almas en desgracia. Por mi parte, espero con ansias el segundo acto, en donde está mi canción favorita de este musical: "Wonderful".

MaTT

P.D.: Sólo vine a hacer copy/paste de lo que había escrito, pero mientras di formato, agregué las imágenes y leí publicaciones antiguas (o sea, 18 años al menos, vamos, es un montón), me entró nostalgia por volver, y nadie aquí, ni en todo Oz, ni el mago que temió mi voz, de arriba me podrá bajar.

P.D.2: También podría haberlo puesto en WaTTpad, supongo que ahí hay otra red para revivir :).

miércoles, junio 09, 2021

Artículo: Cuenta Regresiva

Si uno se detuviera a pensar en el significado de una "cuenta regresiva", se daría cuenta de lo poderosa que esta es.

Ante todo, está el factor expectativa; puede ser fatídica como el saber la cantidad de días que le restan a uno para vivir, el ver llegar indefectiblemente el vencimiento de los días para saldar una deuda que no podrá ser honrada; o emocionante como el conteo antes del lanzamiento de una misión espacial o el inicio de un evento que esperábamos con pasión.

El hecho es que una "cuenta regresiva" trae implícito un acontecimiento de grandes dimensiones, uno tan importante que requiere, en su propia naturaleza, una forma de medir cuánto falta para su ejecución; nos confiere de un tiempo medible y limitado para prepararnos para la circunstancia, buena o mala, y de esta manera nos cambia súbitamente la perspectiva del mundo.

Es fácil perderse y divagar en un tiempo no medido que fluye continuamente sin esperar nada, es fácil dejarlo todo para después y perderse en la ilusión de que siempre habrá más tiempo para actuar; sin embargo, esta subjetividad optimista se pierde cuando se establece una fecha tope, un plazo que se cumplirá inevitablemente; en tal escenario los días tienen límite, las horas tienen fin y cada minuto cuenta; no hay tiempo para distraerse, no hay tiempo para nimiedades, el plazo está allí y el reloj avanza imperturbable.

En principio, la "cuenta regresiva" expresa esperanza; supone que estaremos ahí cuando termine, y desde ese punto tiene una connotación positiva. Por otro lado, nos brinda la oportunidad de prepararnos ya que sabemos que lo esperado ocurrirá y, gracias a la cuenta, podemos saber cuánto falta para ello; no podemos hacer nada para cambiarlo, pero lo vemos llegar y por ende podemos adaptarnos.

Por ejemplo, sabemos que en poco más de seis meses será año nuevo y tenemos todo este tiempo para preparar nuestra ropa, nuestra casa, nuestra cena y quién estará a nuestro lado para recibirlo de la mejor manera posible; en ese caso si empezáramos la cuenta el 31 de Diciembre quizás podríamos aspirar a preparar la cena y limpiar un poco; por otro lado si la empezáramos a las 11:59 PM, como mucho podríamos ver a quién abrazamos primero.

Eso es lo interesante de la "cuenta regresiva", nos dota de responsabilidad sobre nosotros mismos (lo cual es igualmente maravilloso y terrorífico) y nos brinda, en su particular manera, control sobre la constante incertidumbre que es el vivir.

Además, ¿no es acaso la vida misma una cuenta regresiva hacia su propio final?

Siendo así, carpe diem.

MaTT

P.D.: En este momento cursan sobre mí, algunas cuentas regresivas ineludibles (siendo la más feliz, mi cumpleaños que se aproxima en 29 días, no se olviden). Por lo pronto, dejaré todo en orden, lo que incluye este anacrónico blog en la época del TikTok, su diseño, contenidos, gestión y la inesperada cantidad de comentarios que ha recibido en todos estos años de ausencia. The ONE MaTT ha vuelto a casa.

jueves, enero 03, 2013

Artículo: En la Barbería

Era 31 de Diciembre del 2012, estábamos a puertas de iniciar un nuevo año. Luego de estar peludo por motivos artísticos desde el 2011, era momento de volver a los orígenes, al cabello corto, a la cara sin barba; nada me iba a detener, estaba dispuesto a iniciar el 2013 con el rostro despejado y diez años menos encima.

Sin bañarme y tal cual desperté (vamos, me iba a bañar inmediatamente después de cortarme el cabello, palabra) me puse rápidamente lo primero que encontré y salí a la peluquería a la que suelo ir, a aquella en la que las guapas dependientas me denominan "el chico del teatro" (sin imaginarse que están atendiendo al legendario MaTT); el establecimiento estaba abierto, pero no estaban "mis chicas", sólo una nueva con cara de susto que me dijo que aquella que siempre me corta no estaba, volvería en dos horas, ni hablar, no tenía tanto tiempo. Volví a casa, como siempre tenía un plan.

Sabiendo que debía ir más lejos, me bañé y me puse algo más decente, caminé unas cuantas cuadras hasta llegar a mi lugar secreto para cuando falla mi lugar público; una vieja barbería, olvidada por el tiempo, donde un escuadrón de fígaros enfundados en guayaberas te hacen los dos únicos cortes que conocen: "corto" y "más corto". Me recibió un señor de estatura promedio con gesto noble y probablemente vasta experiencia en las lides capilares, sin siquiera dudarlo me invitó a sentarme en una de sus múltiples sillas rojas de barbero clásico, y mientras le explicaba los detalles del corte que quería me cubrió con una sábana blanca, blanquísima, impoluta, y echó mano de las tijeras para iniciar su labor.

Algo así, pero sin violaciones ni robo de menores de por medio.

Mi pedido era simple, emparejar, reducir, afeitar y lavar, la primera fase no fue complicada, tardó pocos minutos en dominar a la fiera mata de pelos que tengo por cabellera, no faltó mucho para pasar al afeitado (previa indicación mía para que no me haga aquel horrible emparejamiento que le hacen a todo el mundo en la nuca; ese que creo que es conocido como "clean cut"), es allí cuando empezó el horror mágico de la barbería.

Clean Cut: El corte ideal (si eres un SIM)

Primero reclinó la silla, mi tamaño me dejaba en una posición aún más vulnerable, pues mi cabeza se extendía más de lo planeado dejando mi cuello completamente expuesto a la merced del barbero, empecé a cuestionarme si el potente color rojo de la silla tenía algún motivo oculto, haber interpretado a Sweeney Todd ciertamente influyó en mi percepción del momento; él empezó a revolver el jabón en un tazón de cerámica y en mi mente comenzaban los acordes del "Pretty Women" del film (que, siendo sinceros, tenía más galanura que el de Broadway, aunque mucho menos impacto interpretativo), sentí el jabón en el rostro, pastoso, consistente, nada similar a la plasticidad inexplicable de la crema de afeitar de supermercado; la brocha pasaba por los contornos de mi boca, mi mentón, mi cuello; luego sacó la navaja, se tomó un momento para mostrármela, por seguridad o por sadismo, allí estaba, plateada, brillante, similar a aquella navaja de utilería con la que asesiné múltiples personas en las tablas, pero completamente verdadera.

A classy way to die.

Se acercó a mí, sentí el frío metal pegarse a mi piel y la canción ya iba a todo volumen en mi interior, por un momento me vi en tercera persona repitiendo la escena de la obra, esta vez yo en el rol de víctima y no en el de victimario, casi de forma imperceptible me moví adoptando el personaje que mi cerebro representaba, como si el espejo enorme que cubría toda la pared fuera un numeroso público, atento, expectante al desarrollo de la macabra escena. Un dolor punzante me invadió, abrí los ojos, un hilo de sangre corría profusamente por mi mejilla derecha, cerré los ojos, actué, la función debía continuar. El barbero proseguía su labor incólume, limpiando con una tela la navaja para quitarle el jabón luego de cada rasurada.

Me dio una señal, abrí los ojos justo cuando la canción que mi mente interpretaba había finalizado, terminó la escena, me miró satisfecho mientras seguía limpiando su navaja con aquel paño. Luego, y ya con menos histrionismo me afeitó el ralo bigote que me quedaba, bastaron dos rasuradas. Me secó con una toalla, y luego me aplicó algún alquímico ungüento que me causó un ardor indescriptible en la herida pero la curó de inmediato. Terminó su obra y siguió con su trabajo, me lavó el cabello, e imperturbable me pasó una factura por sus servicios.

Pagué complacido y lo miré, admirado de su noble oficio que en algún momento tuve la suerte de emular; le dije un "gracias" superficial que me respondió sonriente, probablemente sin tener idea que mis gracias eran sinceras, completamente legítimas; quedó allí, ignorante de la tremenda responsabilidad que requiere su trabajo, sin saber que mi agradecimiento se debía al hecho de continuar con vida a pesar de haber estado por extensos minutos con el cuello desprotegido, completamente vulnerable a un desconocido armado con una afiladísima navaja. 

Quizá, en efecto, nunca imaginará siquiera que le confié mi existencia plena y que mi agradecimiento se debía a que él la había respetado y me había dejado vivir.

Tags: , , , , , ,

MaTT

domingo, setiembre 25, 2011

Artículo: Mi vida y Harry Potter - Parte 2

En el capítulo anterior...
Se contó cómo Harry Potter luchaba por meterse en la vida de MaTT, sin ningún éxito.

The Flaw in the Plan

Había conseguido librarme de las garras de Potter, y gracias a las influencias de gente que aprecio había pasado de ser un detractor acérrimo, a un hater moderado que spoileaba los libros sólo for the lulz, la historia habría acabado allí pero un acontecimiento inesperado cambió el futuro. Allá por Setiembre del 2007 empecé una relación con alguien, alguien que resultó siendo una fanática de la saga de Harry Potter. Este sólo detalle modificó absolutamente todo, y conllevó un profundo cambio en el status quo de mi vida. Esta mujer entró en la historia a compartir con Cleopatra, Helena de Troya y Ana Bolena, el honor de haber causado que un hombre poderoso hiciera algo completamente estúpido, en mi caso, leer la saga entera del ocioso niño mago.

La migración no fue sencilla, para cuando salió el sétimo libro yo había conseguido evadir la saga, y parecía que había sobrevivido hasta que me hizo partícipe del matriarcado potteriano al que pertenecía. Un club conformado al 99% por mujeres que semanalmente departían aquelarres. Tras intentar, sin éxito, alejarla de sus amigas alquimistas tuve que asistir a sus reuniones semi-obligado y con el secreto objetivo de destruir el club desde el interior. Fueron días ajetreados durante los que: discutí con una de ellas por teléfono sin conocerla, mandé a callar a la dueña en la primera reunión, y básicamente fui el mayor douchebag que los Potterianos pudieran haber conocido. Trabajo inútil, se ganaron mi corazón, me hicieron "perfecto" de su versión de Ravenclaw y me convertí en su macho alpha.

Después de practicar los "Patronums" solemos jugar charada.

Resulta que el club, que ahora estaba siendo llevado a una edad de oro gracias a mi presencia, organizaba los estrenos de las películas de Potter. Acercándose el estreno de la sexta entrega, mi inefable novia me sugirió que leyese todos los libros. Me resistí como pude pero finalmente sucumbí a esa magia oculta que las mujeres tienen sobre los poderosos, leí en tiempo record los libros que mi enamorada me prestó y para antes del estreno del film ya conocía los detalles de estos, además de terminar de depurar mi impresión sobre la saga como un todo.

Resumiré mi opinión al respecto: Rowling es una escritora regular con muchísima suerte cuyas palabras favoritas son "cetrino" y "jubón", su capacidad para esconder datos clave en acontecimientos sin importancia es destacable, la saga es atractiva pero llena de inconsistencia y de relleno absurdo en algunos casos; tiene personajes extraordinarios (Gilderoy Lockhart es probablemente el mejor desarrollado y más disfrutable), personajes divertidos (como Errol, la lechuza gilipollas), personajes sobrevaloradísimos (todos los Weasley, particularmente los exasperantes gemelos), un protagonista detestable, y quizás la trama más alabada inmerecidamente en la historia de la literatura (y me refiero a todo el tema de Snape, no entiendo cómo pudo despertar tanta empatía, ni cómo pudo confundir tanto a la gente cuando estaba cantadísimo que era bueno). Todo esto compactado en una serie de libros totalmente digeribles cuya facilidad de lectura es probablemente su mejor baza y el motivo de su éxito a nivel mundial.

Con todo esto en mente estaba preparado para mi primer estreno, había que ir con la capa oficial del club, la cual compré porque me hacía sentir como el Undertaker; fui y aunque la película estuvo bastante regular y me hizo cabecear en algunas oportunidades, me divirtió todo el ambiente y me sorprendió ver circulando un montón de frikis disfrazados. Al ver que la mayoría no se parecía en nada a sus respectivos personajes, mi histrionismo clásico reaccionó y decidí hacer lo mismo en el siguiente estreno, total, a quién le iba a importar.

El Undertaker

Durante el lapso entre el estreno de la sexta película y de la primera parte de la sétima, la responsable de la debacle me hizo ver todas las películas excepto la cinco (la cual no veo hasta ahora y no pienso ver en honor a mis días de anti-Potter), en las que encontré una nueva apreciación por Bellatrix y un encarnizado odio por Dobby. En el club mi presencia ya era una marca registrada y el apoyo a mi primer intento de cosplay era innegable. Por esas épocas, la lideresa a quién mandé a callar en la primera reunión y su buen amigo el extraño McZorro McTwitter habían sido expropiados de cierta web de cine de cuyo nombre no quiero acordarme, habiendo sido yo, en algún momento, víctima de una expropación, decidí ayudarlos y (alguien) salió EnCinta.

Para esas alturas, Harry Potter ya había logrado tener cierta influencia en mí, no directamente, ni literariamente (pues me sigue pareciendo regularón y plenamente omitible), sino que había contribuido a que un club de brujas en sus 20's (algunas 30's) me adopte como macho alpha, a que tuviera una cosa más en común con mi novia, a que fuera parte el staff de EnCinta con los consiguientes beneficios (como el jet privado y el desayuno a la cama) y sobretodo a que ahora pudiera darle con palo a la saga con base. El mundo nunca había sido mejor y le agradezco por eso al mago cegatón que tanta lata dio durante tantos años.


Epílogo

El estreno de la primera parte de la sétima película vio el primer cosplay de MaTT en la historia, el cual conllevó a que fuera entrevistado en una transmisión en vivo por internet por los estudiantes de una universidad local, irónicamente como "gran fanático de Harry Potter", la entrevista fue exitosa y posteriormente a su emisión elaboró con los estudiantes el micro-corto "Piranha Potter".


El estreno de la segunda parte, con la responsabilidad de EnCinta de por medio y la certeza de que allí terminaba todo, lo obligó a repetir el plato cosa que hizo. Para el final de la transmisión, él vio que ahora era parte de ellos, fue su novia y no una lechuza la que lo metió a la colada y, como en todo, aprovechó la mejor parte de lo que el mundo le da.

El primo loco de Bellatrix, y cazador de gárgolas: ¡ZANATHOS!

Todo había cambiado drásticamente, la chica con la que MaTT peleó por teléfono se convirtió en una de sus mejores amigas, la dueña a la que mandó callar es ahora su socia de negocios y tienen varios proyectos en conjunto, por la afinidad de casas terminó conociendo a fondo y adorando a sus compañeras de Ravenclaw estableciendo una poderosa relación de profunda admiración mutua, él continuó en excelentes términos con el resto de miembros femeninos del club denominándolas "las mejores fans que alguien podría tener", varias de ellas se convirtieron en aliadas indispensables y siguieron siéndolo hasta el día de hoy. A pesar de respetar el éxito comercial de Rowling y esperar que algún día hagan películas de sus propias obras, MaTT recomendaba obras más elevadas a los Pottermaníacos que le pedían consejo.

MaTT adoptó la profesión de life-changer y siguió con su novia a pesar de las diferencias esperando algún día tener un hijo licántropo. En algún momento MaTT decidió escribir este artículo, el último rastro de sorna anti-potter se evaporó dedicándose ahora a triturar la saga de Twilight. El artículo había terminado, las manos de MaTT estaban en el teclado digitando el epílogo, moviéndose frenéticamente.

- Estará bien. - escribió ella por MSN

Cuando MaTT cambió de ventana, finalizó de escribir el párrafo y se acomodó los lentes pausadamente.

- Lo sé. - Se dijo.

MaTT no se había burlado de los fans de la saga en cuatro años. Todo estaba bien.

Tags: , , , , , , , , ,

MaTT

P.D.: Esto está escrito hace como un mes, las razones de mi demora para publicarlo serán conocidas conforme vaya posteando lo que me ha ocurrido en estos días. Los amo.

domingo, agosto 14, 2011

Artículo: Mi vida y Harry Potter - Parte 1

The Prince's Tale

La última película de Potter ha salido a la luz hace un mes, está a punto de irse de cartelera en la ciudad de Lima y aunque hay trasnochados pero fructíferos intentos de prolongar la saga (Pottermore, ejem), en lo que a mí respecta ya se terminó (cuando menos por ahora).

He querido escribir esto desde el día posterior al estreno, pero el tiempo me ha sido mezquino y como no dispongo de un giratiempo no pude hacer nada por evitarlo. Harry Potter, la saga de libros del niño mago jugó un rol bastante particular en mi vida y en este artículo, intentaré profundizar en la saga y en su relación conmigo, es el momento de la batalla final, The ONE MaTT vs. Harry Potter (y todos sus amigos).

Todo comenzó hace diez años, allá por el 2001. Era mi último año de colegio y solía juntarme a jugar Nintendo 64 con mi amigo "Kriby", en su mesa siempre había un libro de Harry Potter (sospecho que el segundo); un día, siendo yo fiel amante de la lectura, aproveché que Kriby no había terminado de cargar su party en el Pokemón Stadium 2, tomé el libro e hice lo que siempre hago con los libros ajenos, me fui a las últimas páginas directamente y las leí hasta el final. Acostumbrado a los clásicos de la literatura y habiendo recién terminado de leer completo el Conde de Montecristo por primera vez, mi reacción fue obvia: "¿Cómo puede alguien leer esta porquería?", dejé el libro en la mesa al ver que Kriby se ponía incómodo, temeroso probablemente de que le arruine el final. Decidí olvidar lo que había leído y volví al mundo Pokemón.

Goso, mi primer Pokemón. Cómo te extraño ahora que estás atrapado en tu cartucho de Pokemón Blue.

Dos años después cuando la internet relevante latina se componía de 98% chilenos, 1,9999% argentinos y diez peruanos (sí, diez peruanos, no diez puntos porcentuales, sino diez personas), yo era miembro de una extraña comunidad chilena llamada Smackgames que había empezado a caer (probablemente porque todos sus miembros se volvía Pottermaníacos), entonces con la acidez que me caracteriza puse mi primera opinión online acerca de la saga de Potter, la cual grabé para la posteridad y reproduzco puesto que la posteridad es ahora:

Smackgames - Posted: Jun 21 2003, 10:50 PM
"Harry Potter es la historia de un niño vestido de cura que no es cura pero que hace magia no como cura porque los curas no hacen magia, es acompañado por una psicópata llamada Hermione y un desubicado que ni sé como se llama, tienen que enfrentar criaturas místicas como el perro con cabeza de caballo y cuerpo de caballo que todos pensaban que era un caballo pero era un perro camuflao."

Luego de que Rokita (la única usuaria que recuerdo) respondiera diciendo que Hermione no era una psicópata, me volví a olvidar del tema completamente. Aparte de una eventual cita a ciegas, en la que me fui al cine a ver Harry Potter y el prisionero de Azkabán, tras la que salí satisfecho y amando a los hipogrifos, olvidé la saga totalmente hasta poco antes de que saliera el sexto libro.

Faltando pocos días para el lanzamiento del libro, se sabía que venía algo grande en la trama, los fanáticos buscaban noticias a lo loco, y los personajes como yo, buscábamos el final del libro para spoilearlo a lo bestia; formé una coalición con algunos e-wrestlers a quienes conocía de mis más antiguas incursiones en la web (probablemente fueron junto conmigo los primeros trolls de la internet hispanohablante, pero eso es otro tema), y apenas nos enteramos del final usamos las redes sociales disponibles entonces para expandir nuestro mensaje de tres palabras.

SNAPE KILLS DUMBLEDORE
Con todo el respeto que le tengo a Alan Rickman, me sigue pareciendo una vieja.

Hilarity ensued mientras un montón de Potteradictos furiosos nos querían prender fuego virtual. Pero me venía una sorpresa: tiempo después, y aún con la resaca del trabajo bien hecho, tuve un sorpresivo shock que posteé en mi blog. El maestro de maestros de todos los maestros del mundo entero (mi Albus Dumbledore personal: Lucius Bullonus) era lector devoto de Harry Potter y sacó en plena clase un ejemplar original y enorme del libro que tiempo antes yo había spoileado de manera impía.

Eventos como este y como el haber conocido en la blogósfera a la mágica Gamma Normids, me hicieron pensar que talvez la saga no fuera tan mala, no pensaba leerla ni por asomo, me bastaba con lo que había leído de niño, sin embargo no le tenía tanta antipatía; habían tópicos más importantes a los cuales enfrentarse (como el reggaetón por ejemplo) y hasta me animé a poner mis predicciones con respecto al final de la saga sin haber leído ninguno de los libros, en las que dije:

Predicciones de alguien que NO lee Harry Potter - Posted: Mar 20 2007, 08:44  PM
"...de esta manera si mis predicciones son acertadas, podré restregárselo en la cara a todos los fans de la serie, demostrándoles que un completo (des)conocedor de la materia sin haber leído nada y sin saber nada sacó una teoría más brillante que la que todos ellos en sus más febriles sueños y orgásmicos fics han podido elaborar... y en caso que me equivocara, da igual, total no seguía la serie, ..."

Y, por cierto, la historia dijo que adiviné cuatro de cinco (todo porque Neville no se murió), así que aprovecho y les restrego en la cara que sin leer nada acerté más que el fan promedio.

Todo por tu culpa, Neville

Mi plan era dejar allí la saga de Harry Potter, leer los spoilers del libro siete y arruinar el libro nuevamente a los fans (just for the lulz), presumir de lo acertadas que eran mis predicciones, escribir mi propia versión (MaTTy Porter con sus amigos Bill Reyner y Kheren Fishhook), y esperar a que salga la última película para que la saga muera y los "brujos" ñoños y "hechiceros" con sobrepeso del mundo real hagan verdadera magia y desaparezcan, sin imaginar que ni siquiera The ONE MaTT estaba libre de los poderes del chiflado niño mago.

Porque lo que se venía, eso sí era un verdadero plot twist.
MaTT

P.D.: En la próxima entrega: la saga de Harry Potter hace un "ACCIO MATT"... no te lo pierdas.

domingo, mayo 29, 2011

Artículo: La Civil War Electoral

Los fanáticos del cómic, como yo, recordarán esa historia de Marvel Comics denominada Civil War. En la historia, el mundo superheroico de Marvel se dividía en dos facciones, los que apoyaban el Acta de Registro Superhumano encabezados por Ironman y los que apoyaban la labor superheroica independiente, ajena a clasificaciones legales dirigidos por el Capitán América.

La segunda vuelta de las elecciones actuales nos ha llevado a un escenario parecido, el Perú entero se ha convertido en un real-life Civil War dónde todos a quienes conozco (y seguro a ustedes les pasa) han decidido formar bandos y defenderlos a capa y espada. Ha sido para mí emocionante (porque hay que encontrar el lado extremo incluso a las peores tragedias) ir descubriendo quién es quién en esta batalla y comprobar, cómo en el tagline de la historia de Marvel, ¿de qué lado estás tú?.

No han habido pocas sorpresas, y la expectativa causada por este misterio me ha carcomido las entrañas casi por completo, más de una vez durante esta campaña he tenido que exclamar, "puedo entenderlo de cualquiera, ¡pero tú piensas cómo yo casi siempre! ¿cómo que vas a votar por Ollanta?" o sino "¿pero él va a votar por Keiko?, ¿cómo es posible?, ¡ha sido rojo toda su vida!", o talvez "Sabía que no me iba a defraudar, por algo lo he admirado desde hace años", cada conversación, cada sobremesa, cada momento (incluso durante la carrera de los 42K) ha estado lleno de política, lleno de gente tomando partido, lleno de personas alinéandose racional o irracionalmente al bando con el que más de acuerdo está. El ambiente tenso ha contribuido en gran medida a que se forme este escenario inverosímil dónde héroes y villanos nos hemos distribuido casi equitativamente entre ambos bandos. 

Los twitteros peruanos antes del debate

Los resultados se verán la próxima semana, la última edición de este comic se distribuirá el domingo próximo dando paso a un nuevo storyline, pero esta carrera electoral me deja la gran maravilla de saber de qué tela está cosida cada una de las personas que conozco, sean amigos, enemigos, superiores, inferiores, conocidos, novias, ex-novias, futuras ex-novias y demás especímenes; esta contienda ha sacado a flote el verdadero yo de cada uno y, puedo garantizar que he disfrutado cada minuto, cada oportunidad en que uno de los protagonistas (y extras) de la película de mi vida ha expresado su posición. El último capítulo llegará justo en el momento en que todas las tramas alcanzan el boiling point, y sin duda llegará de manera emocionante, adrenalínica, desgarradora, superior a lo que cualquier maquiavélico guionista pudiera planear y son ese tipo de momentos los que yo disfruto, el saber que participo de history in the making.

Gracias a Keiko, a Humala, a los esbirros de ambos y al electarado peruano del que formo parte, porque me han hecho ser parte de un enorme comic bizarro y retorcido durante estos meses, de una película de suspenso a nivel nacional, gracias porque me han brindado la sensación impagable de estar entintado en una página de alguno de los títulos que tanto disfruto. Es el sueño mayor de un friki: ser parte de su propio storyline de comic. No importa si el resultado es dramático, o si termina ganando quién no quiero que gane (bueno, sí importa pero no quiero pensar en ello aún), el feeling épico del trayecto, nadie me lo va a quitar. 

Compatriotas por azar, ha sido un hell of a ride.

Tags: , , , , , , ,

MaTT

lunes, mayo 16, 2011

Artículo: Lima42K 2011

O de cómo MaTT corrió 10 KM y se graduó de atleta luego de un día sin almorzar.

Hoy me gradué de atleta, corrí 10 KM de forma oficial (todas las veces anteriores fue extraoficialmente) y motivado por esta experiencia emocionante, novedosa y llena de manliness he decidido resumir mi experiencia kilómetro por kilómetro a ver si logro animar a que ustedes, pusilánimes, se nieguen a la labor de pasarse el domingo rascándose los gumaros y se unan a la escuela de vida saludable de MaTT.

Previas:

Mucha expectativa y curiosidad, nunca había participado de manera oficial en una carrera organizada; soy un caminante consumado y era momento de medirme frente a otros individuos, algunos más experimentados, otros más fuertes, otros más resistentes, pero ninguno tan overallmente extraordinario como MaTT. La angustia previa de la carrera era fuerte pero estaba preparado mentalmente, ya que no se comparaba con la angustia previa de la tesis.

Me levanté a las 6 y media de la mañana, me coloqué mi uniforme de guerra, aprecié lo macho que me veía en el polo verde de Adidas que había recogido el día anterior (dónde con mi carisma y MaTTitude robé más que una foto a las responsables de la entrega, nota mental: contactarlas lo antes posible) y gocé ver cómo los kilos que he bajado gracias a mi entrenamiento autoinflingido con férrea disciplina se notaban en mi abdomen ahora plano (los músculos vienen pronto).

Me fui caminando desde mi casa al lugar de la carrera porque soy así de bueno, por el camino me crucé con 10 individuos que llevaban el mismo polo que yo y números mayores a mi dignísimo "6503", no pude evitar sentirme como Gokú cuando llegaba al torneo de las artes marciales. Llegué tras 45 minutos de caminata y me vi perdido al medio de una marea verde, estaba allí, usando mi tamaño imponente logré avanzar entre el mar de gente y colocarme a algo de 20 metros de la partida, delante mío unas señoras cincuentonas de esas que piensan que parecen cuarentonas discutían asuntos sin importancia, a mi lado derecho dos corredores veteranos reflexionaban sobre su cronograma de carreras para el año, delante mío un joven corredor larguirucho y blaquiñoso, con ojos color miel abrazaba a su joven novia igualmente larguirucha, blanquiñosa y con ojos color miel, a mi lado izquierdo un joven trigueño con cara de terror daba saltitos calentando y por todas partes corredores de todos los tipos saltaban y se movían de manera perturbadora; inspirando temor y confiado en mi entrenamiento previo (y el calentamiento que significó llegar caminando), crucé los brazos y cual Pikkoro antes del torneo me dediqué a observar el espectáculo.

MaTT antes de la carrera: Interpretación del Autor

Los minutos se hacían eternos, pero finalmente el tiempo no cesa su curso. Indicaron que avancemos a la línea de partida, todos trotaron mientras yo caminaba como si estuviera bajando por la rampa de un Summerslam cualquiera, se dio la partida, el momento había llegado.

KM 0 a 1

Energías a tope, trote sencillo, muchas sonrisas ante las cámaras, la marea se mueve uniformemente, motivado por el público pretendo correr al máximo, pero recuerdo que yo soy un corredor de resistencia, no un velocista, me freno sabiamente, no faltaron los émulos de Speedy Gonzales y del Correcaminos, más cámaras, más sonrisas.

KM 1 a 2

El hecho de haber entrenado por otras rutas juega en mi psicología, siento que he corrido más y tengo una suerte de cansancio figurado, nada que no pudiera superar respirando adecuadamente, a mi lado un señor bastante subido de peso corre agitado: "Al menos está intentando salir de la MaTTrix", pienso, adelanto el paso. Más cámaras, más sonrisas, posería al estilo MaTT. La carrera es una fiesta.

KM 2 a 3

Mantengo un ritmo fijo, disciplinado, cuasi-militar, a mi lado corredores empiezan a adelantarme, uno, tras otro, tras otro, hombres y mujeres, mayores y jóvenes, poco a poco empiezan a subir posiciones; mi espíritu competitivo me invoca a superarlos, a correr a toda máquina, a hacerlos morder el polvo. Pretendo hacerlo, algo me detiene, en mi mente vuelve el pensamiento de "tú eres un corredor de resistencia, no un velocista", aplico la analogía a la vida real, en efecto, yo soy de los que pretende llegar lejos por lo que no puedo apurarme, mantengo el paso.

KM 3 a 4

Abandonamos el lugar base de la carrera, el famoso Pentágono, esta parte me preocupaba porque no había recorrido esa ruta previamente, simulo que todo va bien, más flashes antes de salir, y demuestro aquello para lo que estoy mejor entrenado: robar cámara.

Les dije que venían los músculos

KM 4 a 5

Empiezo a sentir cierta fatiga pero continúo a paso firme, me conozco, ya he corrido esta distancia antes (aunque por otra ruta) y la fatiga es únicamente el rezago de humanidad que me queda, casi llegando al quinto kilómetro veo que los corredores se amontonan a la izquierda, era un punto de hidratación, los pits de una carrera pedestre. Veo cómo todos se amontonan en el checkpoint del nivel y hago lo mismo que cuando jugaba Mario World: lo ignoro completamente.

KM 5 a 6

Inicio el kilómetro viendo cómo todos arrojan el vaso de agua / Powerade al suelo tras beber el contenido (y algunos sin beberlo), me emociono por esa muestra de poder troglodita y decido aceptar el vasito en el siguiente punto de hidratación dos kilómetros más adelante, paso por la casa de la Marquesa de San Borja y me lamento por no haberle avisado que pasaría por allí. Unos saludos reales me habrían venido bien. Unas señoras en la acera gritan ánimos y luego gritan "¡Voten por Keiko!", una joven morena de polo tan rojo como su alma grita "¿Por Keiko?, ¡no!, Keiko corrupción, ¡Humala!", me guardo los comentarios y me limito a pasarla limpiamente.

KM 6 a 7

Llego a la bifurcación que divide a nuestra competencia de la de 21 KM (pronto MaTT estará allí, pude haberlo hecho pero prefiero los números pares y 42 KM era too much), continúo corriendo, me posiciono astutamente a la izquierda previniendo el punto de hidratación que nunca llega, no veo letrero por ninguna parte, me frustro y considero seriamente detenerme, veo mi reloj y un señor mayor me dice "Juventud, ¿cómo va?", le digo la hora, y me dice, "va bien, sigamos", olvido la idea de detenerme porque soy Juventud. Mantengo el paso y sigo corriendo, la testosterona liberada por el ejercicio empieza a hacer efecto y me percato de lo lindas (y bien, exageradamente bien proporcionadas) que son algunas de las corredoras que me rodean, decido que debo asistir a estos eventos más seguido y a pesar del cansancio mi cara revela una sonrisa. Es el premio al esfuerzo.

Juventud (Guerrera): Literalmente

KM 7 a 8

Jamás vi el letrero que marcaba el cambio de kilómetro, veo a un joven y a otro corredor sentados siendo atendidos, no todos pueden ganar, me digo; mantengo el paso, a lo lejos distingo unos toldos... ¡el punto de hidratación!, retomo mi sitio en la izquierda llego al punto de hidratación, estiro el brazo y un individuo me facilita un vasito que recibo sin detenerme, bebo la poquísima cantidad de agua del vaso, lo estrujo y lo lanzo al suelo. Mi yo-primate se emociona por la falta de urbanidad y me ayuda a continuar el paso, unos metros más adelante unos sujetos cargan una gigantografía de Humala. Uno de ellos dice "Apoyaremos todos los espectáculos deportivos", en mi mente pienso que el único deporte que se practicará de ganar Humala será la gran carrera para huir del país. Río un poco y mantengo la marcha.

KM 8 a 9

El cansancio vuelve a mí, sigo sin ver ningún letrero que marque el cambio de kilómetro y me imagino que sigo en el kilómetro 7, me frustra un poco el no saber dónde estoy. Tengo entonces una visión increíble, veo (y reconozco por las inscripciones de sus respectivos polos) a algunos de los que me habían superado allá por el kilómetro 2, unos caminan, otros han bajado su ritmo considerablemente, me motivo, alguien empieza a gritar ¡Ya falta uno!, veo frente a mí el ominoso letrero de "KM. 9" y cojo un segundo aire, lanzo un "WOOO" de antología, me siento un poquito Ric Flair, supero la marca del letrero y sigo adelante.

KM 9 a 10

Consulto mi reloj nuevamente y veo que estoy adelantado por varios minutos al tiempo que me había propuesto hacer, llego de vuelta al Pentágono, veo las tribunas y saludo a los desconocidos que aplauden a todos, en cuestión de un momento tengo frente a mí a un individuo cargando un letrero de 10 KM, imagino que es el final de la carrera y cometo, talvez, el único error en todo el trayecto, con el ímpetu típico de un novato el letrero me motiva y me lanzo a toda velocidad, gasto las energías que me quedaban en cuestión de segundos y noto que todavía faltaba un tramo decente, pago mi culpa corriendo lentamente con las piernas entumecidas, algunos corredores me pasan, sin embargo disfruto el placer de llegar. A todo volumen se escucha "Eye of the Tiger", levanto los brazos, paso la meta, siento una emoción inexplicable y recuerdo cuando empecé mi entrenamiento oficial, corriendo con jeans y camisa sólo porque alguien se levantó tarde y decidió cambiar la hora en que la asesoraría con su tesis, veo la evolución entre los dos momentos y satisfecho pienso claramente: MaTT lo hizo de nuevo. Levanto los brazos, sigo robando cámara.

Aftermath

Paso por la ruta de los que llegaron, me despojan de mi chip, me dan una medalla de participación y luego me atiborran de productos gratis, no como nada, un corredor intenta conversar conmigo, no le sigo mucho la charla más por cansancio que por falta de ganas, salgo del lugar y camino hacia una pileta cercana. Me siento en el pasto al borde de esta y me encuentro con un viejo amigo, la gente empieza a llegar y a sentarse cerca de mí, se sacan fotos, hay algarabía, los hombres sonríen y presumen músculos (a veces netamente ficticios), las mujeres se fotografían en ángulos que las hacen lucir aún mejor proporcionadas, pero yo me concentro en mi compañero, lo miro a los ojos y le susurro "JAARJ", me contesta con un estentóreo "CUEC". La experiencia ha terminado y mi vida es ahora completamente diferente, aunque sigue igual. Me gradué de atleta, pero no dejé de ser MaTT. El ganso de la pileta me mira fijamente un momento, suelta otro "CUEC" y retoma sus vueltas en el agua, cumpliendo su propio circuito, maratonista a su manera.

Infaltable

Tags: , , ,

MaTT

P.D.: También me regresé caminando.

domingo, julio 18, 2010

Artículo: La Attention Whore de la Combi

Cada vez que viajo en el transporte público me pasan cosas sumamente curiosas. Puedo afirmar que el reducido y, a veces, pestilente espacio interno de una combi es uno de los mejores lugares para conocer a las folclóricas y misteriosas criaturas que habitan la Ciudad de los Reyes y observarlos desarrollando sus extrañas costumbres en su hábitat natural, así como interactuando con el medio que los rodea.

Ayer vi una de las especies más raras y molestas que he conocido, y añadí a mi bestiario urbano toda una página dedicada a esta insufrible criatura: La Attention Whore de combi.

Bastó un tráfico agresivo en la avenida Benavides, para que compartiera mi valiosísimo espacio vital durante una hora con esta criatura, para mi desgracia dejé los audífonos en casa, así que estuve obligado a escuchar llamada tras llamada como este espécimen se comunicaba con todos los miembros de la libreta de contactos de su celular, diciendo cosas a cada cual más frívolas y vacías, peor aún, revelaba tanto que si yo hubiera sido un secuestrador con tiempo libre (e interés en tener a la víctima más desesperante de la historia) probablemente ahora la tendría en la maletera de un auto.

Por eso he decidido, en base a todo lo que escuché y lo poco que recuerdo, armar tres días en su vida y de esa manera demostrar que estas criaturas no sólo son antipatiquísimas e indeseables para cualquiera, sino que son tan soberanamente torpes que revelan información de forma irresponsable haciendo posible que un completo (y carismático) desconocido como yo, los publique en internet para que, eventualmente, alguno de los amigos de universidad de la criatura la reconozca y se ría de lo boquifloja y poco-pensadora que es su compañera. Lo más curioso es que la información que voy a publicar, probablemente es sólo el 5% de lo que dijo ya que sostuve una lucha titánica de aproximadamente 20 minutos para intentar ignorar todo lo que decía.

Un detalle más, si tú llegas a leer esto niña, agradécele a MaTT que no está revelando los datos más sensibles de tus conversaciones (porque a pesar de que me hiciste miserable durante una hora, me preocupo por tu integridad física) y para la próxima, restringe lo que dices en el transporte público, no reveles datos personales, no pongas en altavoz a tus amigas, no hables a gritos porque a nadie le interesan tus nimiedades y por lo que más quieras, deja de reírte como si acabaras de pasar por una lobotomía.

El sujeto:
- Nombre: Heh, no lo voy a revelar.
- Joven, probablemente 24 o 25 años.
- Cabello aparentemente rubio, no puedo precisar si teñido o no (jamás aprendí a detectar eso)
- Sobrepeso notorio sin llegar a ser obesa.
- Probablemente estudiante de publicidad.
- Tono de risa entre ronco y aguardientoso.
- Completa falta de criterio para hablar.

Viernes:
- Se fue a una fiesta de la Universidad Agraria.
- Le hicieron algo malo a algún amigo de ella (aparentemente conocido como "Dani"), lo cual obtuvo de respuesta un comentario de "Malditos cholos" (lo cual revela que ella sigue pensando que la "choledad" es una cuestión étnico-racial y no cultural).
- Conoció a un chico que la invitó a salir el día siguiente.
- Alguien subió una foto suya al Facebook con unas amigas gritando en el baño (lo repitió como cincuenta veces a diferentes contactos, la idea era ver si salía mal para saber si la foto debía borrarse o no).

Sábado:
- Buscaba un lugar para hacerse las uñas porque sus uñas parecían de "niña de 5 años".
- Dos amigas (creo que una se llamaba Aurora) le recomendaron dos lugares para hacerse las uñas, en uno la tarifa era de 70 soles, en otro de 20 dólares. En uno de ellos le sugirieron que busque a la señora Bertha que la trataría como una reina.
- Finalmente decidió ir a hacerse las uñas ese mismo día un par de horas después.
- Tiene una amiga que tenía algún tipo de problema de salud, que de cierta forma se agravó; su amiga tuvo que llamar a Pacífico para recibir tratamiento (y el sabio consejo que recibió de nuestra attention whore fue "pepéate", "pepéate hasta que se te pase").
- Quedó en salir en la noche con sus amigas, y llevaría al chico que conoció en la agraria. ¿A dónde?, la amiga que la invitó le dijo "No sé... allí vemos".

Domingo:
- Tenía un evento en Chaclacayo (me parece que se trataba de un evento de "Beberash"), por el cual iba a recibir algún tipo de dinero; no era su trabajo "oficial", sin embargo mencionó que "un dinero extra" nunca viene mal.
- El evento probablemente terminaría temprano, apenas terminase volvería a Lima para verse con sus amigas y si la memoria no me falla se iban a ir al cine.

Si consideramos la información que voluntariamente estoy omitiendo, la información que legítimamente no me acuerdo, y la información que no escuché, tenemos a una persona que en una hora le dio información personal a un montón de desconocidos. ¿Por qué?, sólo hay un motivo: es una attention whore, y una de la peor calaña. Y dado que a ella parecía no importarle, decidí hacerle un favor y colocarlo en internet para que aún más desconocidos se enteren de datos que no les importan.

Lo peor del asunto es que esta despistada me hizo cavilar en una triste realidad. Cuando esta molesta criatura que durante minutos había estresado a todos los que la rodeaban (y lo puedo afirmar por la cara de molestia de todos los presentes cada vez que ella decía alguna cosa) mencionó aquello de "malditos cholos" y obtuvo miradas reprobatorias e indignadas de algunos de los pasajeros del vehículo, un escalofrío recorrió mi cuerpo mientras que un pensamiento estremecedor cruzó mi mente a la velocidad del rayo y me dejó con un fuerte sentimiento de indefensión: "Con razón hay gente que quiere votar por Humala".

Dios nos libre.

Tags: , ,

MaTT

martes, mayo 18, 2010

Artículo: Clusterfuck (con retraso)

... O de cómo MaTT venció al tráfico de la ciudad de Lima.

"Clusterfuck" es una palabra maravillosa que probablemente muchos no comprenden y que nadie menor de 18 años debería conocer, una palabra sucia de sonido agresivo y poderoso; ideal para definir el estado del tráfico actual en las avenidas que circundan mi base de operaciones.

Claro, escribo esto luego de ganada la guerra, luego de vencida la dificultad, pues el tráfico aunque caótico ya no llega a los niveles clusterfuckianos de hace un par de meses, sin embargo he de mencionar lo horrible que se puso y lo mucho que le arruinó la vida a todos los vecinos.

Volvía al trabajo de mis vacaciones de Marzo, despreocupado totalmente, saliendo con el tiempo justo (MaTT no llega tarde, MaTT crea expectativa) y tras caminar un par de calles vi una vorágine de autos apuntando a todas direcciones completamente detenidos el uno con el otro; similar al ouroboros (quien se comía su propia cola) pero exponencialmente aumentado, puedo afirmar que esto era una hidra devorando con cada cabeza cada una de sus extremidades.

En las primeras horas de la mañana se me hizo constante observar como todos estaban de mal humor, gritándose, insultándose, sofocándose con el calor y deseando cada uno que muera el que estaba al costado; durante un par de días llegué notoriamente tarde a mi trabajo, toda la semana siguiente opté por ir en taxi pero esto no sólo no solucionaba nada, sino que traía enrevesados conflictos y confusión constante porque "la calle por donde fui ayer ahora está cerrada" y porque "vamos por este atajo... me lleva el diablo, todo el mundo decidió ir por aquí hoy", entre otras perlas y llegó el momento que todos enfrentamos tarde o temprano: EVOLUCIONAR O MORIR.

Pude haberme conformado con llegar tarde, total, "no es mi culpa", pude caer en la trampa, pude haberme sometido al malhumor común del ciudadano inferior, pude haber decidido entregarme a la ira, seguir con mis hábitos de despertar tarde y acostumbrarme a maldecir a todo el mundo porque llegué aún más tarde al trabajo, pude haberme gastado todo mi sueldo en taxis (por eso del truco de "te doy 50% más si llegas en 10 minutos", que valgan verdades hace maravillas), pude haber optado por encontrarle disfrute a viajar como ganado en un micro lleno de gente sudorosa, pestilente y apretada, pude haber dejado de ser MaTT. Pero no lo hice.

En un arranque de masculinidad digna de todo macho capitalista y poseído por la desquiciada intención de demostrarle a todo el mundo que MaTT es más que el tráfico, haciendo gala de disciplina invencible y gumaros a prueba de balas opté por el cambio más radical: levantarme media hora antes e irme caminando.

Como peregrino cualquiera, inicié el primero de Abril, tomé mis cosas, me vestí, salí temprano y emprendí el camino. Cuadra tras cuadra tras cuadra. El primer triunfo se sintió rápido y fácil al pasar de largo por el paradero donde antes gastaba incontables minutos mientras veía las caras de miedo y frustración de quienes esperaban vanamente un micro vacío. Luego cruzar avenidas con conductores furiosos, mujeres asustadas y hombres maldicientes, atravesar calles donde niños corrían para llegar temprano, oficinistas se quejaban y secretarias tenían el ceño funcido, pasar por puertas de oficinas donde desesperados ejecutivos buscaban lugares donde estacionar, mientras que yo, dueño de mí, del tiempo y de la vía caminaba pacíficamente y gozaba del gratuito espectáculo de la desesperación ajena.

Ha pasado un buen tiempo y ya institucionalizé mi caminata, a diario atravieso el enorme clusterfuck que me rodea y veo a sus víctimas quejarse, chillar e insultar a todo (incluso a su propia vida), culpando a Castañeda, al tráfico, al semáforo, a la calle cerrada, al conductor de adelante, al conductor de atrás, a la policía de tránsito, al cabrón este de metro ochenta y seis que cruza sonriendo, y lo atravieso riendo a carcajadas, es más, incluso en una maniobra sardónica y totalmente "cachacientas", suelo pasar a propósito al lado de los micros mirando las ventanas y sonriéndole a los desesperados pasajeros apretujados y toqueteados mutuamente (generalmente recibo de vuelta miradas de odio que me hacen sentir el mayor placer del mundo); ahora incluso compañeros de trabajo adoptan parcialmente mi método y hasta he recibido una solicitud de alguien que quiere ser guest star en mi caminata, nuevamente he empezado a cambiar el mundo.  

No sólo no contamino, no me desespero, no sufro, no soy manoseado, ni apretujado, ni tampoco estafado por taxistas astutos sino que estoy mejorando mi resistencia, bajando de peso, llegando al trabajo de buen humor, y ganando el tiempo de la caminata para seguir haciendo planes, cantar desentonadamente cualquier cosa que se me ocurra (porque es de lo más delicioso en la vida) y gozar a mares la frustración de los demás cuando contemplo y me dejo contemplar por las sufrientes víctimas de los hiperpopulados clusterfucks, palabra que en mis oídos suena deliciosamente. Evolucionar o morir, como siempre, esa era la respuesta.

Y les digo a todos ustedes... no hay mayor placer que escuchar a alguien decir: "Perdón por la tardanza, había mucho tráfico" y tener el derecho pleno de responderle mirándole fíjamente a los ojos con una sonrisa de oreja a oreja: "Sí claro, y yo llegué en helicóptero."

jueves, enero 14, 2010

Artículo: Los Idiotas de Chan Chan

Todos saben que el Perú no es mi país favorito, está demás decir que el nacionalismo no-pensante me enferma, y los que leen este blog de vez en cuando saben perfectamente que para mí el concepto de amor a la patria es totalmente irrelevante por la aleatoriedad que representa nacer en una determinada nación (o mejor dicho, en un cúmulo de líneas imaginarias dibujadas en un mapa).

Dicho esto, hay otra verdad certerísima: tras ver el video de los cuatro muchachitos que atacaban alegremente una de las paredes del complejo arquitectónico de Chan Chan, casi me da un colapso a causa de la ira inflamable que consumía mi cuerpo por completo. Sentí rabia, impotencia, pena, y un deseo (nada santo) de venganza irrefrenable.

La incredulidad que tuve en un principio (ya que no pensé que nadie tan estúpido podría vivir tanto tiempo) me hizo buscar todo lo referente a la noticia, y francamente, ojalá no lo hubiera hecho, cada comentario, cada adición, cada novedad era una sorpresa vomitiva y desagradable, mi sed de venganza proseguía, pero ahora estaba acompañada por una tristeza infinita de ver como tengo el mismo documento de identidad que otros entes subnormales, y de un terror enorme al ver el tipo de crianza y educación que recibió esta recua.

Primero llego al blog (más dolor, les dije que los blogs deberían ser restringidos, retrasados como ellos no tienen derecho a tener blogs) de uno de los individuos, cuya rapidez mental está plasmada en el nick "Tilintil0n" en el que menciona "Se que la he cagado..!!!.." (obvio), continua con "También quería aclara una cosa…miren los cuatro alumnos que emos estado en aquel acto…puedo confirmarlo con mucha certeza que ni uno de nosotros pertenece a ningún grupo vandálico, ni otra cosa parecida." (¿no es vandalismo lo que hicieron?, ¿y no lo hicieron en grupo?, entonces SON UN GRUPO VANDÁLICO), rematando con "por otro lado a veces la cultura lo que veo a mi alrededor dia a dia en mi realidad es diferente a lo que otros tienen, esa diferencia es la Educacion y se que muchos chicos de buenos colegios no se les pasaría eso por la cabeza pero mi realidad y mi educacion es otra." y dejando bien en claro que se trata sólo de un puberto cobarde, conozco gente que no tuvo acceso a ningún tipo de educación, y que a punta de tesón y empeño tienen trabajos dignos y son personas excelentes (un poco vulgares, debo decir, pero definitivamente buenos).

Luego veo en diferentes noticieros las apreciaciones de los padres, aquí me aterré; si fuera padre no protegería a mis hijos tapándoles culpas y negándoles castigo, los protegería enseñándoles desde infantes (como hizo Mamá MaTT conmigo) como se debe actuar. El padre de uno diciendo "sólo fue una travesura", la madre de otro diciendo "eso que han hecho es una ignorancia" (y parece ser gen dominante), luego solicitando que "lo que me demuestren con pruebas" (sin comentarios).

Finalmente, vienen las disculpas, nada sinceras y provocadas por el miedo y sólo por el miedo, en las que uno tiene la osadía de decir "que les sirva de ejemplo para que piensen sus actos"; ¿ejemplo de qué?, ¿cuál es el problema de estas personas?, mi cara hizo una mueca y mis caninos se mostraron instintivamente, tanta idiotez no puede estar en una sóla persona, es físicamente imposible.

En este momento me encuentro furioso, escribir este artículo ha sido un buen desfogue, pero la indignación persiste, y persiste no porque sea (por azar) peruano de nacimiento, sino porque han atentado contra la cultura, han atentado contra un pedazo de historia valiosísimo, y lo han hecho con premeditación, alevosía y ventaja; los estudios que supuestamente han tenido garantizan que sabían donde estaban, su edad garantiza que sabían lo que hacían, la sorna ignorante del que filmó el video garantiza que lo estaban disfrutando y el dejo español impostado como producto de su juego a "la conquista" demuestra que son un cuarteto de imbéciles.

¿Qué castigo les daría?, los siguientes:
- 10 rondas de 100 azotes cada una (sientan físicamente lo que todos sentimos en nuestra mente al ver destruido patrimonio cultural de la humanidad).
- Embargo de bienes (si no les importó una pared precolombina, que resistió tantos años, menos les va a importar que les quiten las chucherías que tienen en su casa para dárselas a la caridad, a gente que REALMENTE aprovecharía dichas cosas para bien).
- Castración química (para asegurarnos que sus genes deficientes y recuerdos de una crianza mediocre no pasen a otra generación).
- Limpiar entera la ciudad de Trujillo con la lengua, 2 veces (como reparación civil).
- Prisión efectiva inmediata.

Lo que estos mocosos hicieron, va más allá de una palomillada, es un acto de vandalismo terrible, es un acontecimiento incomparablemente trágico; si un pandillero destruye un Subaru, ha cometido un crimen que merece castigo, lo que estos tipejos hicieron es mucho peor, porque Subarus se pueden volver a hacer, pero las muestras históricas de una civilización lejanamente perdida en el tiempo NO PUEDEN RECONSTRUIRSE (y no hablo de restauración, sino de reconstrucción literal), estos engendros han dañado patrimonio cultural de la humanidad irrecuperable y no muchos pandilleros pueden jactarse de eso.

¿Sus excusas?, totalmente inválidas, ¿Adolescencia? yo también he sido adolescente y no he hecho nada estúpido; estoy seguro que el más libertino de mis amigos jamás habría cometido tal salvajada. ¿Ignorancia?, falso, terminaron el colegio, sabían lo que hacían. ¿Presión de Grupo?, sólo estaban los cuatro. ¿Falta de Oportunidades?, les recuerdo que era un viaje de colegio. ¿Falta de amor al Perú?, yo no amo al Perú y sería incapaz siquiera de apoyarme en las paredes de la Huaca del Dragón o de escribir mi nombre a nivel milimétrico con tinta fácilmente borrable en Macchu Picchu, o en Kotosh. ¿Enfermedad cerebral limitante?, bueno, puede ser.

Fueron hombrecitos para destruir una pared, filmarse y publicarlo, ahora que sean hombrecitos para asumir las consecuencias de sus actos; ¿querían ser famosos?, felicitaciones, lo lograron, tienen más público que los Jonas Brothers, ahora todos queremos verlos, lo deseamos con todo el corazón...

... tras las rejas, claro está.

Tags: , , ,

MaTT

lunes, octubre 26, 2009

Artículo: Mi Conclusión Abortista

En los últimos días, cuando aún no estaba de vacaciones y cuando mi entretenimiento laboral consistía en escuchar radio diariamente, llegó a mis oídos el debate que dividió al país en dos partes igualmente ruidosas. Los anti-aborto vs. los pro-aborto, los pro-vida vs. los pro-elección, los no-abortistas vs. los asesinos, los que respetamos la vida vs. los infames libertinos, los que defendemos a los seres indefensos vs. los que no tienen piedad de ninguna clase, los que tenemos razón vs. los que están rotundamente equivocados... y a estas alturas ya te imaginarás cuál es mi posición al respecto.

Ríos de tinta virtual deben haber corrido ya, gente ya ha sido insultada, otros ya han sostenido sus posiciones con fervor y probablemente todo lo "decible" se dijo ya, y nadie va a cambiar su opinión a raíz de este post (sin embargo, si lo leen y son pro-aborto, deberían sentirse mal, muy pero muy mal), ya hasta había descartado escribir del tema si no fuera por algo que me ocurrió hoy.

Me movilizaba en nuestro bizarro y caótico transporte público, distraído y pensando en lo excelentes que eran mis vacaciones hasta el momento, cuando en uno de los asientos de adelante, una pareja joven y bien vestida comentaba el tema en voz tan alta que me fue imposible ignorarlo.

"Libertad de elección", decían, "Debería despenalizarse", "nadie nos debe imponer su moral" (como si la moral fuese una cosa variable para cada persona), prosiguieron sosteniendo que "total, nadie está obligando a nadie a abortar", lo cual encendió mi ira, y me hizo cuestionarme por qué gente de mi generación es tan irresponsable y culturalmente inferior.

Los otros pasajeros, aletargados y distraídos, veían por la ventanilla o dormían plácidamente boquiabiertos, la pareja continuó soltando frases llenas de sinsentidos, malinterpretaciones y conclusiones tendenciosas mientras que yo me retorcía en mi sitio, movido por la furia, la indignación y el terror de tener la seguridad del tipo de gente que cohabita este país olvidado del mundo.

Al pasar delante de ellos, el individuo sonriente me miró por alguna mística razón, lo miré con toda mi fuerza haciendo que su sonrisa se borre de inmediato, volteé la cara, bajé del bus dejando en él a la pareja y sus estúpidas disertaciones, y mientras caminaba por la oscura calle no pude evitar pensar, "ojalá los hubieran abortado".

Tags: , ,

MaTT

viernes, abril 24, 2009

Artículo: Mariátegui y la ignorancia supina

Semana movidita, es cierto que no posteo tanto como antes pero... ¿pensaban ustedes que MaTT se privaría del placer de opinar sobre un tema como este?, ¿lo pensaban?, si lo pensaban entonces no conocen a MaTT a pesar de seguirlo y admirarlo por tantos años.

Y tengo que añadir que me he divertido con los vaivenes del tema, debo confesar (no muy) contrito que he disfrutado la editorial del gran maestro Mariátegui (lo cual no es novedad) y que me he carcajeado escuchando la defensa de Hilaria Supa en el congreso, eso era lo que necesitaba para entrar con ánimos a mi fin de semana, un buen show cómico gratuito cubierto por todos los medios.

Lo expresado en el diario Correo no es ninguna sorpresa para mí, era predecible que la señora Supa sólo estaba en el congreso porque existen personas aún más ignorantes que ella. Esto es realmente lamentable y, más que todo, preocupante, puesto que confirma que entre las personas que manejan las riendas de nuestro país hay individuos que tienen tanto conocimiento de legislación como Los Caribeños de física cuántica.

Sin embargo, lo que sí fue una desgarradora y atemorizante sorpresa, fue el hecho de ver cuantos descriteriados mononeuronales salieron a la "defensa" de la señora sin esgrimir ningún argumento válido; soltando diatribas a Mariátegui (que no es muy querido entre la plebe), denunciando racismo, repitiendo "estamos contra el fascismo" como si fuera una letanía y probablemente sin tener idea de que cosa significa, mostrando resentimiento sin límites y pidiendo educación mentándole la madre a todo el mundo.

Que los congresistas hayan defendido a Supa no me preocupa en lo absoluto, son de la misma especie (aunque es destacable la opinión de Doña Martha, dejando bien en claro que a Supa no la atacaron por quechuahablante sino por ignorante); lo que me preocupa es la reacción de la masa amorfa con derecho a voto, que en cada proceso electoral busca batir el record de peor capacidad de elección.

Aquí un ejemplo de ello:

Ellos dicen: "Su sola precencia es valiosa porque es un recordatorio de la realidad nacional. Identifica a un gran sector de la poblacion peruana."
MaTT responde: Que comentario tan racista y clasista, ¿Supa es sólo un elemento que está allí para recordarnos que en el Perú hay gente que, lamentablemente, no sabe escribir?, ¿eso es para ti?, ¿una cosa?, ¿un objeto?; no conforme con eso tienes errores ortográficos, por lo que veo a ti definitivamente te representa; niño ignorante vete a ver Naruto.

¿Se dan cuenta del tipo de gente que está protestando?... ahora lo que sigue es una horda de innovadores del lenguaje (léase, gente que escribe en formato "SMS" todo el tiempo) a tildarme de racista, de anti-provinciano, de neonazi, de doblemoralino, de homosexual, de cabeza de mandinga y mil cosas más; a todos ellos de antemano les digo, ME INDIGNA QUE EN EL CONGRESO DEL PAÍS EN EL QUE VIVO, HAYA GENTE GANANDO MILES DE SOLES OBTENIDOS DE MIS IMPUESTOS QUE ESCRIBA PEOR QUE UN REGGAETONERO DE 10 AÑOS MANDANDO SMS EN UN CELULAR SIN DOS TECLAS.

Mariátegui se mide, pide que se cancele el voto obligatorio y se instaure el voto preferencial; yo sigo pidiendo lo de hace años, cancelen el voto obligatorio, olviden el voto preferencial e instauren el voto restringido para la gente con un mínimo de conocimientos prácticos para elegir a los más capacitados. Ciérrenle la puerta a todos los ignorantes e incapaces ya sea que se apelliden "Supa", "López", "Fuentes del Río" o "Goldstein" y permitan que ingresen los "Quispe", "Linares", "Posada de Gamboa" o "Levesque" que tienen la suficiente experiencia profesional como para dirigir este país y llevarlo a buen puerto.

En cuanto a Supa, la señora ya está en el congreso y eso me causa indignación, ella no necesita mi lástima puesto que probablemente gana más que yo trabajando menos; y aparentemente no le importa superarse puesto que con todo ese dinero podría haber pagado una legión de profesores que le impartan los conocimientos básicos que todo congresista debería tener; esto va más allá de su dignidad y honorabilidad como persona, esto se trata de que ella no está preparada para el cargo que tiene; por el bien del país espero que ella, sus congéneres y hermanos de intelecto se larguen pacíficamente a gastar todo lo que ganaron, o que intenten desempeñarse en alguna actividad productiva más acorde con sus conocimientos (como organizar eventos en la avenida Arenales o cantar cumbia).

Quiero dejar algo bien claro, si quieres ser congresista me importa una cresta tu punto de partida, lo que me importa es que me convenga el lugar a donde quieres llegar.

Tags: , , , ,

MaTT

P.D.: Aguante Mariátegui :)