LO LOGRÉ
Tags: Results, lograr, imposible, MaTT
MaTT
viernes, junio 29, 2007
miércoles, junio 27, 2007
Más sobre Chris Benoit
A estas alturas ya todos deben saberlo, incluso gente que no sabe nada de wrestling ni está inmiscuida en ello me lo dice en calidad de primicia (ilusos).
El asunto fue más shockeante de lo que pensé.
Las investigaciones señalan que Benoit fue el autor del asesinato de su esposa Nancy y su hijo Daniel, las autoridades han informado que según las pesquisas realizadas, Nancy fue asesinada el día viernes, Daniel el sábado por la mañana mientras que Benoit se habría sucidado el día lunes.
Los cuerpos fueron encontrados el lunes en tres cuartos distintos de la casa, se encontró una Biblia junto a cada cuerpo y no se encontró nota de suicidio.
Se sabe que Benoit estuvo mandando mensajes de texto a algunos compañeros de trabajo durante este período de tiempo... particularmente corre un rumor (no confirmado) que dice que en uno de los mensajes enviados Benoit confirmaba que mató a su esposa Nancy debido a una discusión y se atemorizo tanto que mató a su hijo Daniel para que este estuviera con ella y no creciera sin una madre y teniendo en su mente que su padre era un asesino.
La WWE por su parte, tras cancelar su show del Lunes para pasar un tributo a la carrera de Benoit y tras cancelar (aparentemente) el infame storyline de la muerte de Vince, ahora ha retirado el profile y toda la información correspondiente a Benoit de su sitio web. Parece que por la naturaleza de lo ocurrido están intentando distanciarse lo más posible por la imagen del luchador.
Yo hasta ahora no lo asimilo, aún no asimilo que ha muerto uno de mis luchadores favoritos, un grande que tenía mi respeto y ahora pretenden que asimile que es un asesino, los fans por todo el mundo viven una montaña rusa de emociones, de sufrir su pérdida han pasado a detestarlo por lo que hizo... algunos pocos no se animan a opinar y otros como yo seguimos estupefactos y esperando más información.
Lo haya hecho o no lo haya hecho, yo extraño al "Benoit luchador". No quiero dar mi opinión del "Benoit persona" hasta que toda la información haya sido revelada... no quiero creerlo, de verdad, no quiero.
MaTT no está feliz.
Tags: wrestling, Chris Benoit, WWE, MaTT
P.D.: Si usan mi información exclusiva, mínimo dénme crédito.
El asunto fue más shockeante de lo que pensé.
Las investigaciones señalan que Benoit fue el autor del asesinato de su esposa Nancy y su hijo Daniel, las autoridades han informado que según las pesquisas realizadas, Nancy fue asesinada el día viernes, Daniel el sábado por la mañana mientras que Benoit se habría sucidado el día lunes.
Los cuerpos fueron encontrados el lunes en tres cuartos distintos de la casa, se encontró una Biblia junto a cada cuerpo y no se encontró nota de suicidio.
Se sabe que Benoit estuvo mandando mensajes de texto a algunos compañeros de trabajo durante este período de tiempo... particularmente corre un rumor (no confirmado) que dice que en uno de los mensajes enviados Benoit confirmaba que mató a su esposa Nancy debido a una discusión y se atemorizo tanto que mató a su hijo Daniel para que este estuviera con ella y no creciera sin una madre y teniendo en su mente que su padre era un asesino.
La WWE por su parte, tras cancelar su show del Lunes para pasar un tributo a la carrera de Benoit y tras cancelar (aparentemente) el infame storyline de la muerte de Vince, ahora ha retirado el profile y toda la información correspondiente a Benoit de su sitio web. Parece que por la naturaleza de lo ocurrido están intentando distanciarse lo más posible por la imagen del luchador.
Yo hasta ahora no lo asimilo, aún no asimilo que ha muerto uno de mis luchadores favoritos, un grande que tenía mi respeto y ahora pretenden que asimile que es un asesino, los fans por todo el mundo viven una montaña rusa de emociones, de sufrir su pérdida han pasado a detestarlo por lo que hizo... algunos pocos no se animan a opinar y otros como yo seguimos estupefactos y esperando más información.
Lo haya hecho o no lo haya hecho, yo extraño al "Benoit luchador". No quiero dar mi opinión del "Benoit persona" hasta que toda la información haya sido revelada... no quiero creerlo, de verdad, no quiero.
MaTT no está feliz.
Tags: wrestling, Chris Benoit, WWE, MaTT
MaTT
P.D.: Si usan mi información exclusiva, mínimo dénme crédito.
lunes, junio 25, 2007
Chris Benoit 1967 - 2007
No lo puedo creer, sencillamente no puedo creerlo.
Sólo habían pasado dos años de la trágica muerte de Eddie Guerrero, unos cuantos días de la muerte de Sherri Martel (Sensational Sherri) y en medio del infame storyline de la muerte de Vince, resulta que otro de los GRANDES, de los auténticos GRANDES de la lucha libre ha fallecido.
Me acabo de enterar, hoy ha muerto Chris Benoit (luchador de la WWE) ha sido encontrado muerto en su casa en Atlanta Georgia junto a su esposa Nancy y su hijo Daniel.
Nacido (al igual que Eddie) en 1967 en Canadá, era de los mejores luchadores técnicos en la historia de la lucha libre y uno de los más respetados en backstage... precisamente celebró con Eddie en el emotivo final de Wrestlemania XX, donde ambos ostentaban el título de su brand respectiva. Y ahora... ambos... están muertos.
En una coincidencia que asustaría a cualquiera, al igual que como pasó con Eddie, Benoit estaba propuesto para ganar el título grande de su brand (el ECW Title) ayer en Vengeance, iba a obtener el cinturón que tanto merecía... pero no asistió al show porque tenía "problemas familiares"... resulta que esos problemas eran más graves de lo que todos pensábamos.
Benoit era uno de mis grandes favoritos, y era uno de los más queridos por los verdaderos fans de la lucha, ya que a pesar de no ser un rey del micrófono, tenía un talento inigualable y podía sacarle luchas de cinco estrellas hasta a una escoba.
Y para hacer más grave la cosa, a diferencia de Eddie... Benoit fue encontrado con TODA su familia muerta también... es demasiado shock, no puede ser... me siento tan mal...
Descansa en Paz Chris Benoit, "The Crippler"... Nobody ever could prove you wrong.
Tags: wrestling, Chris Benoit, WWE, MaTT
Sólo habían pasado dos años de la trágica muerte de Eddie Guerrero, unos cuantos días de la muerte de Sherri Martel (Sensational Sherri) y en medio del infame storyline de la muerte de Vince, resulta que otro de los GRANDES, de los auténticos GRANDES de la lucha libre ha fallecido.
Me acabo de enterar, hoy ha muerto Chris Benoit (luchador de la WWE) ha sido encontrado muerto en su casa en Atlanta Georgia junto a su esposa Nancy y su hijo Daniel.
Nacido (al igual que Eddie) en 1967 en Canadá, era de los mejores luchadores técnicos en la historia de la lucha libre y uno de los más respetados en backstage... precisamente celebró con Eddie en el emotivo final de Wrestlemania XX, donde ambos ostentaban el título de su brand respectiva. Y ahora... ambos... están muertos.
En una coincidencia que asustaría a cualquiera, al igual que como pasó con Eddie, Benoit estaba propuesto para ganar el título grande de su brand (el ECW Title) ayer en Vengeance, iba a obtener el cinturón que tanto merecía... pero no asistió al show porque tenía "problemas familiares"... resulta que esos problemas eran más graves de lo que todos pensábamos.
Benoit era uno de mis grandes favoritos, y era uno de los más queridos por los verdaderos fans de la lucha, ya que a pesar de no ser un rey del micrófono, tenía un talento inigualable y podía sacarle luchas de cinco estrellas hasta a una escoba.
Y para hacer más grave la cosa, a diferencia de Eddie... Benoit fue encontrado con TODA su familia muerta también... es demasiado shock, no puede ser... me siento tan mal...
Descansa en Paz Chris Benoit, "The Crippler"... Nobody ever could prove you wrong.
Tags: wrestling, Chris Benoit, WWE, MaTT
MaTT
domingo, junio 24, 2007
Imagen: Muestreo Estadístico
Luego de mi clase de Seminario de Tesis, llegué inspirado para hacer un simpático gráfico de pie (yo prefiero llamarlo, gráfico de pizza).
Puse manos a la obra y de inmediato mis cualidades de eximio estadista afloraron.
Como se habrán dado cuenta, y sin lugar a dudas, he asimilado excelentemente los conocimientos recibidos en clase.
Tags: imagen, muestreo, estadístico, Pacman, MaTT
Puse manos a la obra y de inmediato mis cualidades de eximio estadista afloraron.
Pacman Revealed
Como se habrán dado cuenta, y sin lugar a dudas, he asimilado excelentemente los conocimientos recibidos en clase.
Tags: imagen, muestreo, estadístico, Pacman, MaTT
MaTT
viernes, junio 22, 2007
domingo, junio 17, 2007
miércoles, junio 13, 2007
Top 5 de Cosas que odio de viajar en Micro
Puedes ver el último top aquí.
Y llegó el momento de hacer otro top (me gusta realmente esta sección), tengo muchas ideas para tops en la cabeza pero me falta tiempo y no quiero ponerlos todos seguidos, en fin.
Esta vez, y luego de un profundo estudio zoo-antropológico psicosocial de las altas esferas esotéricas del transporte urbano he decidido mostrarles a todos mis seguidores cual es el...
Claro, ustedes dirán... ¿MaTT viaja en micro? y yo les digo SCREW YOU! que de eso no se trata el post... XD, si algún lector internacional no sabe que es un micro, pues les diré que es un ómnibus que se usa como transporte público en este lugar tan apartado del mundo y tan carente de un medio de transporte más decente (hasta ahora no puedo creer que en Chile se estén quejando del Transantiago); es importante aclarar que en realidad los micros como tales podrían ser ordenados en una ciudad con una capacidad de organización alta, y no en ciudades donde el desarrollo urbano está normado por la invasión; en fin.
Bonus Track:
La gente que se cambia de sitio continuamente.
Lo pongo como Bonus Track porque LO ODIO, pero a veces es inevitable hacerlo, sobretodo considerando que hay sitios que más parecen nichos, de una u otra manera, me carga mucho la gente que se la pasa yendo de un sitio a otro y a otro y a otro sin ningún sentido, ¿acaso no pueden quedarse sentados dónde están?... ¿qué clase de enfermedad tienen donde la espalda pierde su nombre?... ustedes son desesperantes y deberían viajar amarrados.
Runner Up:
Escuchar Reggaetón todo el camino.
Es un poco obvio que si entras al Chofer's Lair, indirectamente estás preparado para enfrentarte a los gustos de este peculiar individuo, resulta que a estos peculiares individuos les encanta el reggaetón, así que a menos que tengas mucho sueño o algo que meterte a los oídos, vas a tener que enfrentar (en el 99% de los casos) la más variada compilación de reggaetón, con éxitos como "Te voy a dar matraca", "A tu hermana también" y el famoso "Baila con este" (en realidad no creo que ninguno exista, pero no les falta nada para llamarse así). Una verdadera porquería, claro, a la gente con gustos de microbusero no le va a molestar, pero bueh... a mí sí y eso es lo que interesa.
Puesto 5:
La gente que se niega a pagar su pasaje.
No puedo hacer más que preguntar por qué, ¡POR QUÉ!, ¿qué tienen las personas en la mente para subir a un transporte público PAGADO y a sabiendas de esto no querer pagar?, seriously people, WHAT IN THE BLUE PONEY'S SHITTY CREST IS WRONG WITH YOU!?... ni que el pasaje costara tanto, es sólo un miserable y estúpido sol (para los extranjeros, eso es menos de un tercio de dólar, ¿se dan cuenta?), si quieren cruzar la ciudad entera creo que no pasa de 4 soles, ¿por qué se niegan a pagar?, ¿acaso no saben que el dinero se cambia por productos y servicios?... ¡¡¡¿POR QUÉ DIABLOS ESTA GENTE TODO LO QUIERE GRATIS?!!!, ¡¡MALDITOS LIBERALES!!, ¡¡ME DAN ASCO!!.
Peor aún es cuando se ponen "sabrosos" y se enfrentan al cobrador, o sea no me basta con tener que aguantarme todo el reggaetón de porquería del viaje, sino que tengo que soportar ver a estos infelices simios mal-entrenados discutir con el pobre cobrador (que no tendrá buen gusto musical, pero mal que bien está trabajando) y encima me arriesgo a recibir un puñetazo perdido, DAMN!.
Puesto 4:
Los Vendedores.
Los vendedores son una especie variopinta que merecería un post sólo para ellos, algunos son carismáticos y te hacen reír (ojo, no hablo de los imberbes que te sueltan un montón de chistes en doble sentido extraídos del más vulgar show de cómicos ambulantes que hayan podido encontrar), otros son más bien serios, otros te cuentan un dramón intragable (maté a mi padre, maté a mi madre y ahora me siento sólo), otros tantos se suben con un coso de esos que suena cuando le pasas un peine y se ponen a berrear a todo volumen (lógico, tienen que cantar más alto que el reggaetón que está sonando en la radio) lo que combinado con el sonido ambiental y con la porquería de música que está al máximo ocasiona una calamidad auditiva de grado A, hay otros que suben con sus hijos, otros que te cuentan que son ex-drogadictos, ex-presos, ex-asesinos, ex-convictos, ex-que se yo, y que de sólo verlos tu te das cuenta que el "ex" es sólo un invento, en fin, hay toda una fauna increíble entre ellos; de vez en cuando se sube algún tipo que sólo quiere hablar sin venderte nada y pretende que le des dinero pero esos son animales distintos.
El discurso básico es típico, es TAN pero TAN típico, que yo me pregunto si no existirá una universidad de vendedores de micro, TODOS sin excepción usan el mismo discurso base (sólo modifican ciertas cosas) utilizando una voz cadenciosa y lastimera; este discurso raíz yo lo tengo aprendido desde tiempos inmemoriales (cualquier día me subo a vender chucherías como autógrafos, o posters de MaTT) y va más o menos así:
El hecho es que la presencia de estos sujetos molesta y debería ser prohibida, lamentablemente la incursión de malos elementos, vagos y ladrones haciéndose pasar por vendedores ha ocasionado esto y es que a pesar de que existen varios vendedores auténticos que caen simpáticos (y que venden cosas útiles), o tipos que REALMENTE lo necesitan no hay forma de poner un filtro; así que, mientras no haya orden, mejor será que los quitemos a todos. Es interesante notar que muchas veces estos tipos que suben a vender, suben con ropa de marca o con ropa casi nueva y con relojes lujosos, ¿obtenidos de dónde?, lo dejamos allí.
Y por cierto, con respecto a lo de los asaltantes disfrazados, afortunadamente en ocasiones el chofer reggaetonero se pone de tu parte y no deja subir a los criminales mientras que el cobrador se transforma en super saiyajin y defiende su unidad; es obvio que no lo hacen por tu seguridad sino porque no quieren muertos en su vehículo, pero de una u otra forma esto te beneficia.
Puesto 3:
Los "Arrimones"
Estos son peores que los vendedores, los "arrimones" (como yo los llamo cariñosamente) son aquellas personas cuya misión en la vida es "arrimarse" para sentir el roce social que es únicamente obtenible en un micro, o en palabras más simples; aquellos que se te pegotean aprovechando el espacio reducido; si bien es cierto la mayoría son hombres y la mayoría de víctimas son mujeres, también existen mujeres que se le pegotean a uno (y esto yo no lo creía hasta que me pasó a mi, evidentemente yo me alejé... si quieres seducirme, el micro no es el lugar apropiado).
Recuerdo que hace un tiempo, en el blog de mi amiga Hlaudia (nunca me cansaré de repetir eso) Helefante (que por cierto, que será de su vida) ella hizo todo un estudio socio-demográfico al respecto, y entre las cosas que descubrió fue que los arrimones tenían hasta un sitio en internet con tips para una arrimada más efectiva, una sub-especie bien organizada debo decir, pero no por ello menos detestable; sin duda se trata de gente que tenía tanta testosterona acumulada que se les subió al cerebro y les voló el sentido común que tenían, meh, pobre gente inferior, deberían meterlos a todos a una jaula y lanzarlos al mar, así morirán arrimándose entre ellos (aunque ahora que lo pienso, son tan enfermos que talvez lo disfrutarían).
Puesto 2:
Que te despierten para cobrarte el pasaje.
Esto es detestable, pareciera que los infames cobradores tienen un extraño fetiche que los atiborra de placer cuando te despiertan, justo cuando uno logra pegar los ojos en medio de esas latas apretadas, escuchando reggaetón, sujetando los paquetes con fuerza y evitando ser víctima de un arrimón, justo cuando has alcanzado la paz, JUSTO ALLÍ Y NADA MÁS ALLÍ VIENE EL COBRADOR A DECIR "PASAJE, PASAJE"... ¿POR QUÉ LO HACEN?, ¿CUÁL ES SU MALDITO PROBLEMA?, ¿ACASO ME VOY A BAJAR SIN PAGAR?, ¡¿ACASO CREES QUE VOY A PELEARME CONTIGO POR UN MALDITO SOL?!... HELL NO!, ENTONCES PARA QUE CRESTA ME DESPIERTAS MALDITO INFELIZ... ¿NO TE DAS CUENTA QUE ESTUDIO, TRABAJO, ESCRIBO, ADMINISTRO Y MIL ACTIVIDADES MÁS?, ¿NO TE DAS CUENTA QUE DUERMO MUCHO MENOS DE LAS 8 HORAS REGLAMENTARIAS?, ¿NO TE DAS CUENTA QUE ESTOY CANSADO Y QUE (AUNQUE ME JUEGO LA VIDA) PRETENDO DORMIR EN TU VEHÍCULO SUBDESARROLLADO?, ¿NO TE DAS CUENTA QUE ME DESPIERTO DE MAL HUMOR?... ¿POR QUÉ DEMONIOS ME DESPIERTAS?, AHHHHHH!!!!... ok, se me fue la mano, pero lo odio, así que por favor pequeño y bizarro hombrecillo, ¡¡¡NO VUELVAS A DESPERTARME PARA COBRAR!!!, YOU FREAKIN' MORON!
Puesto 1:
Los choferes que gritan cosas cuando te bajas del vehículo
Estos son los peores de los peores, estos son el cúmulo de la cultura combi en su más nefasta y vulgar expresión, no sólo has tenido que sobrevivir el viaje, conservar tu vida a pesar de las pésimas habilidades de manejo del chofer, has tenido que soportar el reggaetón, el vendedor, el arrimón, las peleas, has tolerado que el cobrador te despierte y lograste dormir luego de pagarle, sino que encima de todo eso, cuando te bajas del vehículo, el chofer (a veces el cobrador) considera que eres SU AMIGO de toda la vida y decide gritarte o decirte algo con la mayor confianza del mundo.
No sólamente me desagrada que me hablen (y no por ser cobradores, choferes a lo que sea, sino porque me carga que se metan en mi vida; además que la vulgaridad me repugna), sino que LO DETESTO, ME ENFERMA, ME PROVOCA ARCADAS EQUIVALENTES A CUANDO VI EL VIDEO DEL PERREO CHACALONERO, el otro día iba yo acompañado por una dama preciosa (como siempre), y al bajar del micro (yo insistí para que tomemos un taxi, pero no me hizo caso) el chofer gritó en su intento sub-humano de lenguaje "¡¡¡Pásale huevo, flaco!!!"... no sé si ella lo escuchó o no, pero yo sí y eso es lo que importa, el individuo se dio a la fuga y yo encolerizado no pude hacer nada (excepto enojarme con mi poderosa imaginación, jojo).
En todo caso, lo que estos ineptos no saben, es que cada persona que ha sido "gritada", "arrimada", "atacada", "reggaetoneada", cada persona que ha sido tocada con el pestilente y viscoso tentáculo de la cultura combi es una persona menos que se quejará cuando instalen (por fin) un subway y echen a todos estos infelices de nuestras carreteras, claro, faltan años para eso, pero vale la pena soñar.
Ese es mi top de hoy, mi consejo es, sean como yo y usen los taxis (ah, pero para nada usen los taxis colectivos, un taxi colectivo es una lotería, talvez no te pase nada, pero por otro lado puede que te secuestren, como puede que te violen, como puede que te asalten, o puede que seas afortunado y te lleves todos los premios; mejor no se arriesguen) o cómprense un auto, limiten su uso de los micros sólo para cuando sea estrictamente necesario e inevitable; si tú, oh amado fan, has sido víctima de alguno de estos tenebrosos sucesos, entonces entenderás y compartirás la ira que sale por cada uno de mis poros perdiéndose en un quejido aterrador que rasga el ambiente.
Esa es mi advertencia para ustedes, así serán más felices, cuídense de arrimar y de ser arrimados, no le compren nada al que sube a vender, paguen al entrar al auto para que no les despierten, y tengan preparada una respuesta por si el chofer les grita, anoten placas y no teman demandar a la gente; pero más que todo eso, aléjense de ese lugar porque podrían terminar siendo golpeados y vapuleados por individuos terroríficos y asquerosamente tercermundistas, o peor aún... podrían convertirse en uno de ellos.
Tags: top, 5, cosas, odio, micro, MaTT
Y llegó el momento de hacer otro top (me gusta realmente esta sección), tengo muchas ideas para tops en la cabeza pero me falta tiempo y no quiero ponerlos todos seguidos, en fin.
Esta vez, y luego de un profundo estudio zoo-antropológico psicosocial de las altas esferas esotéricas del transporte urbano he decidido mostrarles a todos mis seguidores cual es el...
Top 5 de Cosas que odio de viajar en Micro
Claro, ustedes dirán... ¿MaTT viaja en micro? y yo les digo SCREW YOU! que de eso no se trata el post... XD, si algún lector internacional no sabe que es un micro, pues les diré que es un ómnibus que se usa como transporte público en este lugar tan apartado del mundo y tan carente de un medio de transporte más decente (hasta ahora no puedo creer que en Chile se estén quejando del Transantiago); es importante aclarar que en realidad los micros como tales podrían ser ordenados en una ciudad con una capacidad de organización alta, y no en ciudades donde el desarrollo urbano está normado por la invasión; en fin.
Bonus Track:
La gente que se cambia de sitio continuamente.
Lo pongo como Bonus Track porque LO ODIO, pero a veces es inevitable hacerlo, sobretodo considerando que hay sitios que más parecen nichos, de una u otra manera, me carga mucho la gente que se la pasa yendo de un sitio a otro y a otro y a otro sin ningún sentido, ¿acaso no pueden quedarse sentados dónde están?... ¿qué clase de enfermedad tienen donde la espalda pierde su nombre?... ustedes son desesperantes y deberían viajar amarrados.
Runner Up:
Escuchar Reggaetón todo el camino.
Es un poco obvio que si entras al Chofer's Lair, indirectamente estás preparado para enfrentarte a los gustos de este peculiar individuo, resulta que a estos peculiares individuos les encanta el reggaetón, así que a menos que tengas mucho sueño o algo que meterte a los oídos, vas a tener que enfrentar (en el 99% de los casos) la más variada compilación de reggaetón, con éxitos como "Te voy a dar matraca", "A tu hermana también" y el famoso "Baila con este" (en realidad no creo que ninguno exista, pero no les falta nada para llamarse así). Una verdadera porquería, claro, a la gente con gustos de microbusero no le va a molestar, pero bueh... a mí sí y eso es lo que interesa.
Puesto 5:
La gente que se niega a pagar su pasaje.
No puedo hacer más que preguntar por qué, ¡POR QUÉ!, ¿qué tienen las personas en la mente para subir a un transporte público PAGADO y a sabiendas de esto no querer pagar?, seriously people, WHAT IN THE BLUE PONEY'S SHITTY CREST IS WRONG WITH YOU!?... ni que el pasaje costara tanto, es sólo un miserable y estúpido sol (para los extranjeros, eso es menos de un tercio de dólar, ¿se dan cuenta?), si quieren cruzar la ciudad entera creo que no pasa de 4 soles, ¿por qué se niegan a pagar?, ¿acaso no saben que el dinero se cambia por productos y servicios?... ¡¡¡¿POR QUÉ DIABLOS ESTA GENTE TODO LO QUIERE GRATIS?!!!, ¡¡MALDITOS LIBERALES!!, ¡¡ME DAN ASCO!!.
Peor aún es cuando se ponen "sabrosos" y se enfrentan al cobrador, o sea no me basta con tener que aguantarme todo el reggaetón de porquería del viaje, sino que tengo que soportar ver a estos infelices simios mal-entrenados discutir con el pobre cobrador (que no tendrá buen gusto musical, pero mal que bien está trabajando) y encima me arriesgo a recibir un puñetazo perdido, DAMN!.
Puesto 4:
Los Vendedores.
Los vendedores son una especie variopinta que merecería un post sólo para ellos, algunos son carismáticos y te hacen reír (ojo, no hablo de los imberbes que te sueltan un montón de chistes en doble sentido extraídos del más vulgar show de cómicos ambulantes que hayan podido encontrar), otros son más bien serios, otros te cuentan un dramón intragable (maté a mi padre, maté a mi madre y ahora me siento sólo), otros tantos se suben con un coso de esos que suena cuando le pasas un peine y se ponen a berrear a todo volumen (lógico, tienen que cantar más alto que el reggaetón que está sonando en la radio) lo que combinado con el sonido ambiental y con la porquería de música que está al máximo ocasiona una calamidad auditiva de grado A, hay otros que suben con sus hijos, otros que te cuentan que son ex-drogadictos, ex-presos, ex-asesinos, ex-convictos, ex-que se yo, y que de sólo verlos tu te das cuenta que el "ex" es sólo un invento, en fin, hay toda una fauna increíble entre ellos; de vez en cuando se sube algún tipo que sólo quiere hablar sin venderte nada y pretende que le des dinero pero esos son animales distintos.
El discurso básico es típico, es TAN pero TAN típico, que yo me pregunto si no existirá una universidad de vendedores de micro, TODOS sin excepción usan el mismo discurso base (sólo modifican ciertas cosas) utilizando una voz cadenciosa y lastimera; este discurso raíz yo lo tengo aprendido desde tiempos inmemoriales (cualquier día me subo a vender chucherías como autógrafos, o posters de MaTT) y va más o menos así:
"Señores pasajeros, damas y caballeros, perdona que venga a interrumpirte tu hermoso viaje (sí claro, mi hermoso viaje escuchando reggaetón), soy un padre de familia (para que te metes a tener hijos si no tienes trabajo) que entra a esta unidad a vender estos deliciosos productos golosinarios (evidentemente aquí va el nombre del producto, noten por favor la palabra clave "productos golosinarios"), estos deliciosos chocolates al precio de 10 céntimos, 10 céntimos que no te van a llevar a la pobreza, ni mucho menos a mí a la riqueza, (ESTA FRASE DE PORQUERÍA LA REPITEN SIEMPRE, SIEMPRE) esto lo hago porque tengo que llevar un pan a mi casa, voy a pasar por tu respectivo asiento, no me des la espalda, súbeme la moral hermano (la estrategia de la lástima), que Dios te bendiga"
El hecho es que la presencia de estos sujetos molesta y debería ser prohibida, lamentablemente la incursión de malos elementos, vagos y ladrones haciéndose pasar por vendedores ha ocasionado esto y es que a pesar de que existen varios vendedores auténticos que caen simpáticos (y que venden cosas útiles), o tipos que REALMENTE lo necesitan no hay forma de poner un filtro; así que, mientras no haya orden, mejor será que los quitemos a todos. Es interesante notar que muchas veces estos tipos que suben a vender, suben con ropa de marca o con ropa casi nueva y con relojes lujosos, ¿obtenidos de dónde?, lo dejamos allí.
Y por cierto, con respecto a lo de los asaltantes disfrazados, afortunadamente en ocasiones el chofer reggaetonero se pone de tu parte y no deja subir a los criminales mientras que el cobrador se transforma en super saiyajin y defiende su unidad; es obvio que no lo hacen por tu seguridad sino porque no quieren muertos en su vehículo, pero de una u otra forma esto te beneficia.
Puesto 3:
Los "Arrimones"
Estos son peores que los vendedores, los "arrimones" (como yo los llamo cariñosamente) son aquellas personas cuya misión en la vida es "arrimarse" para sentir el roce social que es únicamente obtenible en un micro, o en palabras más simples; aquellos que se te pegotean aprovechando el espacio reducido; si bien es cierto la mayoría son hombres y la mayoría de víctimas son mujeres, también existen mujeres que se le pegotean a uno (y esto yo no lo creía hasta que me pasó a mi, evidentemente yo me alejé... si quieres seducirme, el micro no es el lugar apropiado).
Recuerdo que hace un tiempo, en el blog de mi amiga Hlaudia (nunca me cansaré de repetir eso) Helefante (que por cierto, que será de su vida) ella hizo todo un estudio socio-demográfico al respecto, y entre las cosas que descubrió fue que los arrimones tenían hasta un sitio en internet con tips para una arrimada más efectiva, una sub-especie bien organizada debo decir, pero no por ello menos detestable; sin duda se trata de gente que tenía tanta testosterona acumulada que se les subió al cerebro y les voló el sentido común que tenían, meh, pobre gente inferior, deberían meterlos a todos a una jaula y lanzarlos al mar, así morirán arrimándose entre ellos (aunque ahora que lo pienso, son tan enfermos que talvez lo disfrutarían).
Puesto 2:
Que te despierten para cobrarte el pasaje.
Esto es detestable, pareciera que los infames cobradores tienen un extraño fetiche que los atiborra de placer cuando te despiertan, justo cuando uno logra pegar los ojos en medio de esas latas apretadas, escuchando reggaetón, sujetando los paquetes con fuerza y evitando ser víctima de un arrimón, justo cuando has alcanzado la paz, JUSTO ALLÍ Y NADA MÁS ALLÍ VIENE EL COBRADOR A DECIR "PASAJE, PASAJE"... ¿POR QUÉ LO HACEN?, ¿CUÁL ES SU MALDITO PROBLEMA?, ¿ACASO ME VOY A BAJAR SIN PAGAR?, ¡¿ACASO CREES QUE VOY A PELEARME CONTIGO POR UN MALDITO SOL?!... HELL NO!, ENTONCES PARA QUE CRESTA ME DESPIERTAS MALDITO INFELIZ... ¿NO TE DAS CUENTA QUE ESTUDIO, TRABAJO, ESCRIBO, ADMINISTRO Y MIL ACTIVIDADES MÁS?, ¿NO TE DAS CUENTA QUE DUERMO MUCHO MENOS DE LAS 8 HORAS REGLAMENTARIAS?, ¿NO TE DAS CUENTA QUE ESTOY CANSADO Y QUE (AUNQUE ME JUEGO LA VIDA) PRETENDO DORMIR EN TU VEHÍCULO SUBDESARROLLADO?, ¿NO TE DAS CUENTA QUE ME DESPIERTO DE MAL HUMOR?... ¿POR QUÉ DEMONIOS ME DESPIERTAS?, AHHHHHH!!!!... ok, se me fue la mano, pero lo odio, así que por favor pequeño y bizarro hombrecillo, ¡¡¡NO VUELVAS A DESPERTARME PARA COBRAR!!!, YOU FREAKIN' MORON!
Puesto 1:
Los choferes que gritan cosas cuando te bajas del vehículo
Estos son los peores de los peores, estos son el cúmulo de la cultura combi en su más nefasta y vulgar expresión, no sólo has tenido que sobrevivir el viaje, conservar tu vida a pesar de las pésimas habilidades de manejo del chofer, has tenido que soportar el reggaetón, el vendedor, el arrimón, las peleas, has tolerado que el cobrador te despierte y lograste dormir luego de pagarle, sino que encima de todo eso, cuando te bajas del vehículo, el chofer (a veces el cobrador) considera que eres SU AMIGO de toda la vida y decide gritarte o decirte algo con la mayor confianza del mundo.
No sólamente me desagrada que me hablen (y no por ser cobradores, choferes a lo que sea, sino porque me carga que se metan en mi vida; además que la vulgaridad me repugna), sino que LO DETESTO, ME ENFERMA, ME PROVOCA ARCADAS EQUIVALENTES A CUANDO VI EL VIDEO DEL PERREO CHACALONERO, el otro día iba yo acompañado por una dama preciosa (como siempre), y al bajar del micro (yo insistí para que tomemos un taxi, pero no me hizo caso) el chofer gritó en su intento sub-humano de lenguaje "¡¡¡Pásale huevo, flaco!!!"... no sé si ella lo escuchó o no, pero yo sí y eso es lo que importa, el individuo se dio a la fuga y yo encolerizado no pude hacer nada (excepto enojarme con mi poderosa imaginación, jojo).
En todo caso, lo que estos ineptos no saben, es que cada persona que ha sido "gritada", "arrimada", "atacada", "reggaetoneada", cada persona que ha sido tocada con el pestilente y viscoso tentáculo de la cultura combi es una persona menos que se quejará cuando instalen (por fin) un subway y echen a todos estos infelices de nuestras carreteras, claro, faltan años para eso, pero vale la pena soñar.
Ese es mi top de hoy, mi consejo es, sean como yo y usen los taxis (ah, pero para nada usen los taxis colectivos, un taxi colectivo es una lotería, talvez no te pase nada, pero por otro lado puede que te secuestren, como puede que te violen, como puede que te asalten, o puede que seas afortunado y te lleves todos los premios; mejor no se arriesguen) o cómprense un auto, limiten su uso de los micros sólo para cuando sea estrictamente necesario e inevitable; si tú, oh amado fan, has sido víctima de alguno de estos tenebrosos sucesos, entonces entenderás y compartirás la ira que sale por cada uno de mis poros perdiéndose en un quejido aterrador que rasga el ambiente.
Esa es mi advertencia para ustedes, así serán más felices, cuídense de arrimar y de ser arrimados, no le compren nada al que sube a vender, paguen al entrar al auto para que no les despierten, y tengan preparada una respuesta por si el chofer les grita, anoten placas y no teman demandar a la gente; pero más que todo eso, aléjense de ese lugar porque podrían terminar siendo golpeados y vapuleados por individuos terroríficos y asquerosamente tercermundistas, o peor aún... podrían convertirse en uno de ellos.
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MaTT
sábado, junio 02, 2007
Historia Compartida
Les presento un concepto nuevo adaptado a la élite por mi, el concepto del Juego Cuento.
Este concepto fue inventado (no me consta) en el blog de cierto pokemaniaco treintañero que vive en un sótano rodeado de revistas pornográficas y ropa sucia... luego fue adaptado por una civil linda y dulce que en un momento se transformó en una versión peliteñida y maligna de Meg Ryan (y no conforme con eso en la noche se transforma en una superheroína sin necesidad de cabinas telefónicas, sino de un refrigerador); yo utilicé una lógica dictatorial, ellos no le sacan provecho (además sus writing skills dejan mucho que desear, jojo) así que lo adapté a mi estilo y lo tomé para mi beneficio personal... XD (aún así deberían de agradecerme porque he tenido la caballerosidad de indicar que no lo inventé yo), es por esto que de ahora en adelante se llamará Historia Compartida; básicamente se trata de dos tipos que se juntan y escriben una historia turnándose para poner los párrafos.
La super heroína (recalcando heroína) un día me sugirió que lo hagamos (jojo), y yo acepté, así fue como escribimos nuestra primera historia compartida y ella decidió colocar el producto en su blog; yo publicaré esa historia el día de hoy para que pueda ser disfrutada por todos mis fans (evidentemente amarán mis partes), y la pondré aquí dado que no me gusta mucho entrar al blog de la co-autora porque allí me siento como constructor (entre tarugos, pernos y zoquetes).
Sin más preámbulos, vámonos a la historia...
¡Ajá!, ¿creíste que era todo?...
¿Qué mérito tenía poner lo mismo que ella?... NINGUNO, así que por esta ocasión he decidio añadirle EXTRAS a esta historia... ¡sí!, con ustedes el "Making Of" de "El hombre del cuchillo" donde verán todos los acontecimientos que se dieron durante su creación.
En exclusiva para el blog de MaTT, pueden descargarlo dando click aquí (Está en formato PDF).
Y eso... XD.
Tags: Historia, Compartida, hombre, cuchillo, MaTT
P.D.: Pronto tú podrías tener el honor de escribir junto a MaTT... Are you ready?
Este concepto fue inventado (no me consta) en el blog de cierto pokemaniaco treintañero que vive en un sótano rodeado de revistas pornográficas y ropa sucia... luego fue adaptado por una civil linda y dulce que en un momento se transformó en una versión peliteñida y maligna de Meg Ryan (y no conforme con eso en la noche se transforma en una superheroína sin necesidad de cabinas telefónicas, sino de un refrigerador); yo utilicé una lógica dictatorial, ellos no le sacan provecho (además sus writing skills dejan mucho que desear, jojo) así que lo adapté a mi estilo y lo tomé para mi beneficio personal... XD (aún así deberían de agradecerme porque he tenido la caballerosidad de indicar que no lo inventé yo), es por esto que de ahora en adelante se llamará Historia Compartida; básicamente se trata de dos tipos que se juntan y escriben una historia turnándose para poner los párrafos.
La super heroína (recalcando heroína) un día me sugirió que lo hagamos (jojo), y yo acepté, así fue como escribimos nuestra primera historia compartida y ella decidió colocar el producto en su blog; yo publicaré esa historia el día de hoy para que pueda ser disfrutada por todos mis fans (evidentemente amarán mis partes), y la pondré aquí dado que no me gusta mucho entrar al blog de la co-autora porque allí me siento como constructor (entre tarugos, pernos y zoquetes).
Sin más preámbulos, vámonos a la historia...
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Muy buenas noches señoras y señores, dentro de nuestro clásico, Historias Compartidas... malas pero cortitas, tenemos el agrado de presentarles hoy un ejemplo de la literatura moderna basado en el género del suspenso. Hoy para todos ustedes, y con un placer enorme, "El Hombre del Cuchillo"
Parte Azul: MaTT
Parte Morada: Waxona
Entonces ingresó, el ambiente frío helaba sus huesos, la expectativa lo abrumaba, dentro de un instante se decidiría todo... podía escuchar los latidos de su corazón temeroso, se acercó a la puerta, sintió el frío metal de la cerradura en las manos y la abrió haciendo el menor ruido posible, dio un pequeño paso y observó a su alrededor, ¿lo conseguiría?.
Sin duda el resquemor que sentía de cometer tal cosa lo abrumaba pero también lo ponía ansioso venía esperándolo desde hace mucho, o a lo mejor no tanto pero lo había pensado y dispuesto a tal forma que no se permitiría ningún error...
Avanzó por el oscuro pasillo, el sonido de cada movimiento se veía magnificado por el silencio, decidió acabar rápido con ese trance, no podía esperar más, al final del pasadizo se dio con una vieja puerta de madera, la abrió con algo de esfuerzo, las bisagras oxidadas rechinaron con un crujido insoportable, ¿me habrán escuchado?, pensó, decidió no demorar más e ingresó a la lúgubre habitación.
Al verse ya dentro, percibió ese olor acre que suele darse por la humedad y los sitios cerrados, no era malo sólo fuerte, siguió caminando esperando no ser notado por nadie, sin duda su corpulencia no era muy favorable en un lugar como ese. El piso de madera lo delataba en cada paso, pero aún así no desistiría y siguió, llego hasta un gran corredor de innumerables retratos en las paredes...
Al medio del corredor el espejo de un vetusto armario con diversos cajones y compartimentos reflejaba los mínimos destellos de la luz de las estrellas que ingresaban por una ventana tiatina, caminó decididamente hacia el armario, veía su silueta reflejarse en el espejo, sintió temor de sí mismo por primera vez.
Y vio en si reflejada la irá, la impotencia, el dolor, y por sobre todo la venganza al amor que sentía y no debía sentir.
No esperaba en ese momento tener la sensación de temor alguno, deseaba seguir, abrió el armario y sacó un pequeño cofre que a diferencia del estado el resto de las cosa se veía nuevo, casi intacto, en la parte superior grabado en plata se veía la cara de un león y al abrirlo...
Al abrirlo encontró lo que estaba buscando, la sensación de éxito se apoderó de él, pero desapareció fugazmente cuando escuchó el ruido sordo de unos pasos que se dirigían hacia él... en el espejo veía una silueta fina acercándose por su espalda, quiso voltear pero estaba aterrorizado.
El miedo lo paralizo, pero la curiosidad lo hizo levantarse y voltear a ver a quién se acercaba. Su estupor fue mayor al ver que no había nadie, sólo él, el espacio y el silencio de una noche fría...
Con los sentidos aumentados al máximo sacó el paquete con mano temblorosa, estaba a punto de lograrlo.
Y al abrirlo vio todos aquellos recuerdos de una época feliz. Momentos que jamás olvidaría porque no quería perderlos. Al recordar sintió pena de lo que perdió, y al igual sintió más ganas de terminar su promesa.
Sabiendo que tenía que cumplir su misión, abrió uno de los cajones del armario,
Y sacó un cuchillo que había dejado allí desde hace mucho.
Empuñó el cuchillo sin dudarlo, abrió otro de los cajones y sacó un paquete amarillo... de este mismo cajón sacó un mendrugo de pan, lo cortó sin complicaciones utilizando el cuchillo y procedió a untarle la sabrosa mantequilla del paquete que acababa de sacar, la luz se encendió de repente y pudo escuchar la voz de su esposa... -"Gordo, ¿estás comiendo de noche otra vez?" - El nerviosismo se apoderó de él nuevamente, pero ya no importaba... su misión se había cumplido.
Parte Azul: MaTT
Parte Morada: Waxona
Entonces ingresó, el ambiente frío helaba sus huesos, la expectativa lo abrumaba, dentro de un instante se decidiría todo... podía escuchar los latidos de su corazón temeroso, se acercó a la puerta, sintió el frío metal de la cerradura en las manos y la abrió haciendo el menor ruido posible, dio un pequeño paso y observó a su alrededor, ¿lo conseguiría?.
Sin duda el resquemor que sentía de cometer tal cosa lo abrumaba pero también lo ponía ansioso venía esperándolo desde hace mucho, o a lo mejor no tanto pero lo había pensado y dispuesto a tal forma que no se permitiría ningún error...
Avanzó por el oscuro pasillo, el sonido de cada movimiento se veía magnificado por el silencio, decidió acabar rápido con ese trance, no podía esperar más, al final del pasadizo se dio con una vieja puerta de madera, la abrió con algo de esfuerzo, las bisagras oxidadas rechinaron con un crujido insoportable, ¿me habrán escuchado?, pensó, decidió no demorar más e ingresó a la lúgubre habitación.
Al verse ya dentro, percibió ese olor acre que suele darse por la humedad y los sitios cerrados, no era malo sólo fuerte, siguió caminando esperando no ser notado por nadie, sin duda su corpulencia no era muy favorable en un lugar como ese. El piso de madera lo delataba en cada paso, pero aún así no desistiría y siguió, llego hasta un gran corredor de innumerables retratos en las paredes...
Al medio del corredor el espejo de un vetusto armario con diversos cajones y compartimentos reflejaba los mínimos destellos de la luz de las estrellas que ingresaban por una ventana tiatina, caminó decididamente hacia el armario, veía su silueta reflejarse en el espejo, sintió temor de sí mismo por primera vez.
Y vio en si reflejada la irá, la impotencia, el dolor, y por sobre todo la venganza al amor que sentía y no debía sentir.
No esperaba en ese momento tener la sensación de temor alguno, deseaba seguir, abrió el armario y sacó un pequeño cofre que a diferencia del estado el resto de las cosa se veía nuevo, casi intacto, en la parte superior grabado en plata se veía la cara de un león y al abrirlo...
Al abrirlo encontró lo que estaba buscando, la sensación de éxito se apoderó de él, pero desapareció fugazmente cuando escuchó el ruido sordo de unos pasos que se dirigían hacia él... en el espejo veía una silueta fina acercándose por su espalda, quiso voltear pero estaba aterrorizado.
El miedo lo paralizo, pero la curiosidad lo hizo levantarse y voltear a ver a quién se acercaba. Su estupor fue mayor al ver que no había nadie, sólo él, el espacio y el silencio de una noche fría...
Con los sentidos aumentados al máximo sacó el paquete con mano temblorosa, estaba a punto de lograrlo.
Y al abrirlo vio todos aquellos recuerdos de una época feliz. Momentos que jamás olvidaría porque no quería perderlos. Al recordar sintió pena de lo que perdió, y al igual sintió más ganas de terminar su promesa.
Sabiendo que tenía que cumplir su misión, abrió uno de los cajones del armario,
Y sacó un cuchillo que había dejado allí desde hace mucho.
Empuñó el cuchillo sin dudarlo, abrió otro de los cajones y sacó un paquete amarillo... de este mismo cajón sacó un mendrugo de pan, lo cortó sin complicaciones utilizando el cuchillo y procedió a untarle la sabrosa mantequilla del paquete que acababa de sacar, la luz se encendió de repente y pudo escuchar la voz de su esposa... -"Gordo, ¿estás comiendo de noche otra vez?" - El nerviosismo se apoderó de él nuevamente, pero ya no importaba... su misión se había cumplido.
FIN
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¡Ajá!, ¿creíste que era todo?...
¿Qué mérito tenía poner lo mismo que ella?... NINGUNO, así que por esta ocasión he decidio añadirle EXTRAS a esta historia... ¡sí!, con ustedes el "Making Of" de "El hombre del cuchillo" donde verán todos los acontecimientos que se dieron durante su creación.
En exclusiva para el blog de MaTT, pueden descargarlo dando click aquí (Está en formato PDF).
Y eso... XD.
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MaTT
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