Puedes ver
el último top aquí.
Y llegó el momento de hacer otro top (me gusta realmente esta sección), tengo muchas ideas para tops en la cabeza pero me falta tiempo y no quiero ponerlos todos seguidos, en fin.
Esta vez, y luego de un profundo estudio zoo-antropológico psicosocial de las altas esferas esotéricas del transporte urbano he decidido mostrarles a todos mis seguidores cual es el...
Top 5 de Cosas que odio de viajar en Micro
Claro, ustedes dirán... ¿MaTT viaja en micro? y yo les digo
SCREW YOU! que de eso no se trata el post... XD, si algún lector internacional no sabe que es un micro, pues les diré que es un ómnibus que se usa como transporte público en este lugar tan apartado del mundo y tan carente de un medio de transporte más decente (hasta ahora no puedo creer que en Chile se estén quejando del Transantiago); es importante aclarar que en realidad los micros como tales podrían ser ordenados en una ciudad con una capacidad de organización alta, y no en ciudades donde el desarrollo urbano está normado por la invasión; en fin.
Bonus Track:La gente que se cambia de sitio continuamente.Lo pongo como
Bonus Track porque LO ODIO, pero a veces es inevitable hacerlo, sobretodo considerando que hay sitios que más parecen nichos, de una u otra manera, me carga mucho la gente que se la pasa yendo de un sitio a otro y a otro y a otro sin ningún sentido, ¿acaso no pueden quedarse sentados dónde están?... ¿qué clase de enfermedad tienen donde la espalda pierde su nombre?... ustedes son desesperantes y deberían viajar amarrados.
Runner Up:Escuchar Reggaetón todo el camino.Es un poco obvio que si entras al
Chofer's Lair, indirectamente estás preparado para enfrentarte a los gustos de este peculiar individuo, resulta que a estos peculiares individuos les encanta el reggaetón, así que a menos que tengas mucho sueño o algo que meterte a los oídos, vas a tener que enfrentar (en el 99% de los casos) la más variada compilación de reggaetón, con éxitos como "Te voy a dar matraca", "A tu hermana también" y el famoso "Baila con este" (en realidad no creo que ninguno exista, pero no les falta nada para llamarse así). Una verdadera porquería, claro, a la gente con gustos de microbusero no le va a molestar, pero bueh... a mí sí y eso es lo que interesa.
Puesto 5:
La gente que se niega a pagar su pasaje.No puedo hacer más que preguntar por qué, ¡POR QUÉ!, ¿qué tienen las personas en la mente para subir a un transporte público PAGADO y a sabiendas de esto no querer pagar?,
seriously people, WHAT IN THE BLUE PONEY'S SHITTY CREST IS WRONG WITH YOU!?... ni que el pasaje costara tanto, es sólo un miserable y estúpido sol (para los extranjeros, eso es menos de un tercio de dólar, ¿se dan cuenta?), si quieren cruzar la ciudad entera creo que no pasa de 4 soles, ¿por qué se niegan a pagar?, ¿acaso no saben que el dinero se cambia por productos y servicios?... ¡¡¡¿POR QUÉ DIABLOS ESTA GENTE TODO LO QUIERE GRATIS?!!!, ¡¡MALDITOS LIBERALES!!, ¡¡ME DAN ASCO!!.
Peor aún es cuando se ponen "sabrosos" y se enfrentan al cobrador, o sea no me basta con tener que aguantarme todo el reggaetón de porquería del viaje, sino que tengo que soportar ver a estos infelices simios mal-entrenados discutir con el pobre cobrador (que no tendrá buen gusto musical, pero mal que bien está trabajando) y encima me arriesgo a recibir un puñetazo perdido,
DAMN!.
Puesto 4:
Los Vendedores.
Los vendedores son una especie variopinta que merecería un post sólo para ellos, algunos son carismáticos y te hacen reír (ojo, no hablo de los imberbes que te sueltan un montón de chistes en doble sentido extraídos del más vulgar show de cómicos ambulantes que hayan podido encontrar), otros son más bien serios, otros te cuentan un dramón intragable (maté a mi padre, maté a mi madre y ahora me siento sólo), otros tantos se suben con un coso de esos que suena cuando le pasas un peine y se ponen a berrear a todo volumen (lógico, tienen que cantar más alto que el reggaetón que está sonando en la radio) lo que combinado con el sonido ambiental y con la porquería de música que está al máximo ocasiona una calamidad auditiva de grado A, hay otros que suben con sus hijos, otros que te cuentan que son ex-drogadictos, ex-presos, ex-asesinos, ex-convictos, ex-que se yo, y que de sólo verlos tu te das cuenta que el "ex" es sólo un invento, en fin, hay toda una fauna increíble entre ellos; de vez en cuando se sube algún tipo que sólo quiere hablar sin venderte nada y pretende que le des dinero pero esos son animales distintos.
El discurso básico es típico, es TAN pero TAN típico, que yo me pregunto si no existirá una universidad de vendedores de micro, TODOS sin excepción usan el mismo discurso base (sólo modifican ciertas cosas) utilizando una voz cadenciosa y lastimera; este discurso raíz yo lo tengo aprendido desde tiempos inmemoriales (cualquier día me subo a vender chucherías como autógrafos, o posters de MaTT) y va más o menos así:
"Señores pasajeros, damas y caballeros, perdona que venga a interrumpirte tu hermoso viaje (sí claro, mi hermoso viaje escuchando reggaetón), soy un padre de familia (para que te metes a tener hijos si no tienes trabajo) que entra a esta unidad a vender estos deliciosos productos golosinarios (evidentemente aquí va el nombre del producto, noten por favor la palabra clave "productos golosinarios"), estos deliciosos chocolates al precio de 10 céntimos, 10 céntimos que no te van a llevar a la pobreza, ni mucho menos a mí a la riqueza, (ESTA FRASE DE PORQUERÍA LA REPITEN SIEMPRE, SIEMPRE) esto lo hago porque tengo que llevar un pan a mi casa, voy a pasar por tu respectivo asiento, no me des la espalda, súbeme la moral hermano (la estrategia de la lástima), que Dios te bendiga"
El hecho es que la presencia de estos sujetos molesta y debería ser prohibida, lamentablemente la incursión de malos elementos, vagos y ladrones haciéndose pasar por vendedores ha ocasionado esto y es que a pesar de que existen varios vendedores auténticos que caen simpáticos (y que venden cosas útiles), o tipos que REALMENTE lo necesitan no hay forma de poner un filtro; así que, mientras no haya orden, mejor será que los quitemos a todos. Es interesante notar que muchas veces estos tipos que suben a vender, suben con ropa de marca o con ropa casi nueva y con relojes lujosos, ¿obtenidos de dónde?, lo dejamos allí.
Y por cierto, con respecto a lo de los asaltantes disfrazados, afortunadamente en ocasiones el chofer reggaetonero se pone de tu parte y no deja subir a los criminales mientras que el cobrador se transforma en super saiyajin y defiende su unidad; es obvio que no lo hacen por tu seguridad sino porque no quieren muertos en su vehículo, pero de una u otra forma esto te beneficia.
Puesto 3:
Los "Arrimones"
Estos son peores que los vendedores, los "arrimones" (como yo los llamo cariñosamente) son aquellas personas cuya misión en la vida es "arrimarse" para sentir el roce social que es únicamente obtenible en un micro, o en palabras más simples; aquellos que se te
pegotean aprovechando el espacio reducido; si bien es cierto la mayoría son hombres y la mayoría de víctimas son mujeres, también existen mujeres que se le
pegotean a uno (y esto yo no lo creía hasta que me pasó a mi, evidentemente yo me alejé... si quieres seducirme, el micro no es el lugar apropiado).
Recuerdo que hace un tiempo, en el blog de mi amiga Hlaudia (nunca me cansaré de repetir eso) Helefante (que por cierto, que será de su vida) ella hizo todo un estudio socio-demográfico al respecto, y entre las cosas que descubrió fue que los arrimones tenían hasta un sitio en internet con tips para una arrimada más efectiva, una sub-especie bien organizada debo decir, pero no por ello menos detestable; sin duda se trata de gente que tenía tanta testosterona acumulada que se les subió al cerebro y les voló el sentido común que tenían, meh, pobre gente inferior, deberían meterlos a todos a una jaula y lanzarlos al mar, así morirán arrimándose entre ellos (aunque ahora que lo pienso, son tan enfermos que talvez lo disfrutarían).
Puesto 2:
Que te despierten para cobrarte el pasaje. Esto es detestable, pareciera que los infames cobradores tienen un extraño fetiche que los atiborra de placer cuando te despiertan, justo cuando uno logra pegar los ojos en medio de esas latas apretadas, escuchando reggaetón, sujetando los paquetes con fuerza y evitando ser víctima de un arrimón, justo cuando has alcanzado la paz, JUSTO ALLÍ Y NADA MÁS ALLÍ VIENE EL COBRADOR A DECIR "PASAJE, PASAJE"... ¿POR QUÉ LO HACEN?, ¿CUÁL ES SU MALDITO PROBLEMA?, ¿ACASO ME VOY A BAJAR SIN PAGAR?, ¡¿ACASO CREES QUE VOY A PELEARME CONTIGO POR UN MALDITO SOL?!... HELL NO!, ENTONCES PARA QUE CRESTA ME DESPIERTAS MALDITO INFELIZ... ¿NO TE DAS CUENTA QUE ESTUDIO, TRABAJO, ESCRIBO, ADMINISTRO Y MIL ACTIVIDADES MÁS?, ¿NO TE DAS CUENTA QUE DUERMO MUCHO MENOS DE LAS 8 HORAS REGLAMENTARIAS?, ¿NO TE DAS CUENTA QUE ESTOY CANSADO Y QUE (AUNQUE ME JUEGO LA VIDA) PRETENDO DORMIR EN TU VEHÍCULO SUBDESARROLLADO?, ¿NO TE DAS CUENTA QUE ME DESPIERTO DE MAL HUMOR?... ¿POR QUÉ DEMONIOS ME DESPIERTAS?, AHHHHHH!!!!... ok, se me fue la mano, pero lo odio, así que por favor pequeño y bizarro hombrecillo, ¡¡¡NO VUELVAS A DESPERTARME PARA COBRAR!!!,
YOU FREAKIN' MORON!
Puesto 1:
Los choferes que gritan cosas cuando te bajas del vehículo Estos son los peores de los peores, estos son el cúmulo de la cultura combi en su más nefasta y vulgar expresión, no sólo has tenido que sobrevivir el viaje, conservar tu vida a pesar de las pésimas habilidades de manejo del chofer, has tenido que soportar el reggaetón, el vendedor, el arrimón, las peleas, has tolerado que el cobrador te despierte y lograste dormir luego de pagarle, sino que encima de todo eso, cuando te bajas del vehículo, el chofer (a veces el cobrador) considera que eres SU AMIGO de toda la vida y decide gritarte o decirte algo con la mayor confianza del mundo.
No sólamente me desagrada que me hablen (y no por ser cobradores, choferes a lo que sea, sino porque me carga que se metan en mi vida; además que la vulgaridad me repugna), sino que LO DETESTO, ME ENFERMA, ME PROVOCA ARCADAS EQUIVALENTES A CUANDO VI EL VIDEO DEL PERREO CHACALONERO, el otro día iba yo acompañado por una dama preciosa (como siempre), y al bajar del micro (yo insistí para que tomemos un taxi, pero no me hizo caso) el chofer gritó en su intento sub-humano de lenguaje "¡¡¡Pásale huevo, flaco!!!"... no sé si ella lo escuchó o no, pero yo sí y eso es lo que importa, el individuo se dio a la fuga y yo encolerizado no pude hacer nada (excepto enojarme con mi poderosa imaginación, jojo).
En todo caso, lo que estos ineptos no saben, es que cada persona que ha sido "gritada", "arrimada", "atacada", "reggaetoneada", cada persona que ha sido tocada con el pestilente y viscoso tentáculo de la cultura combi es una persona menos que se quejará cuando instalen (por fin) un
subway y echen a todos estos infelices de nuestras carreteras, claro, faltan años para eso, pero vale la pena soñar.
Ese es mi top de hoy, mi consejo es, sean como yo y usen los taxis (ah, pero para nada usen los taxis colectivos, un taxi colectivo es una lotería, talvez no te pase nada, pero por otro lado puede que te secuestren, como puede que te violen, como puede que te asalten, o puede que seas afortunado y te lleves todos los premios; mejor no se arriesguen) o cómprense un auto, limiten su uso de los micros sólo para cuando sea estrictamente necesario e inevitable; si tú, oh amado fan, has sido víctima de alguno de estos tenebrosos sucesos, entonces entenderás y compartirás la ira que sale por cada uno de mis poros perdiéndose en un quejido aterrador que rasga el ambiente.
Esa es mi advertencia para ustedes, así serán más felices, cuídense de arrimar y de ser arrimados, no le compren nada al que sube a vender, paguen al entrar al auto para que no les despierten, y tengan preparada una respuesta por si el chofer les grita, anoten placas y no teman demandar a la gente; pero más que todo eso, aléjense de ese lugar porque podrían terminar siendo golpeados y vapuleados por individuos terroríficos y asquerosamente tercermundistas, o peor aún... podrían convertirse en uno de ellos.
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